[rentner66today]

"Verdammt, jetzt habe ich doch glatt vergessen den Taxometer vor der Fahrt einzustellen",
sagt der Taxifahrer am Ziel. "Jetzt weiß ich doch gar nicht, was Sie mir zu zahlen haben."
Darauf der Fahrgast: "Das trifft sich gut. Ich wüßte auch nicht, was ich Ihnen geben sollte!"
***
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
´Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.´
Telegrafiert der Deutsche: ´Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!´
***
Neulich, bei der Bundesbahn:
"Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre."
***
Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten?
Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung!
Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken
- sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen.
Und dies alles während der Arbeitszeit !

[rentner66today]

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
***
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran.
Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

[mg83CB08]

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Eine verliebte Milchflasche zur anderen: "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."
***
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“
Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"
***
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen:
"Warst du im Urlaub, du bist so braun."
***
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“
***
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol.
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.

[mannix70]

[vcd22]

[mg83CB08]

[rentner66today]

Deutsche Geschichte

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Bundesländern und hält eine Rede auf einem Marktplatz,
als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet,
schießt und.............danebentrifft!
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt,
und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.
Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt.
Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagt der Polizist,
"Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen,
sie wären Scharfschütze?"
Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen
rempeln Sie an und zischen: ´Schieß doch endlich! Schieß doch...´"

[pauli8]

Sie: Schatz, bin ich dicker geworden ?

Er: Nein nein Schatzi, nur das Zimmer ist kleiner.

[mannix70]

[rentner66today]

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren:
Mein Mann ist total bekloppt.
Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit.
Nur den Henkel lässt er übrig.
Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
***
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?
Dann würde ich dich wieder abholen.

[mannix70]

[TinyTimm]

[mannix70]

[kallee85]

[rentner66today]

Eine Lehrerin kommt in ihre Klasse.
Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort noch etwas größer dran.
Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich Tag für Tag.
Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie,
das Wort wird heute wohl über die ganze Tafel gehen.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

[mannix70]

[TinyTimm]

[vcd22]

[rentner66today]

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich:
"Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm,
daß er uns über alles informieren soll, was er sieht.
Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch,
Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weißt Du das?".... "Na deren Kind steht auch auf´m Balkon..."

[Avantasia]

[jojoxy1]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag´ mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch,
schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

[kallee85]

[mannix70]

[bwt123]

[rentner66today]

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen),
wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.
Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.
Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.
Sohn: Scheiß Kiste, ich war mit Freunden Bier trinken.
Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken.
Detektor: Miiieeeeeeep.
Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

[Silkbro]

Über die Querdenker könnt ich micht totlachen.
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[vcd22]

[rentner66today]

Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: 2 Millonen Jahre und 7 Tage
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau.
Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt,
dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.

[TinyTimm]

[rentner66today]

Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen.
Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."
Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint".
Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".
Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch.
Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an, dieses mal mit leiser Stimme:
"Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment.
Darf ich Sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wie jetzt 100 Euro?"