[mannix70]

[jojoxy1]

[Pot of Honey]

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[rentner66today]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine hat ein Loch,
aus dem ständig Euromünzen rausfallen.
Zwei Polizisten werden darauf aufmerksam und sprechen die Frau an.
Diese erschrickt und meint: Ach Herrje, da muss ich ja schnell den
ganzen Weg zurückfahren und alle wieder einsammeln.
Da sagt der eine Polizist: Moment mal, nicht so schnell.
Woher haben sie überhaupt das ganze Geld? Etwa geklaut?
Die Frau erklärt: Nee nee, ich habe einen Schrebergarten direkt neben
dem Fussballstadion und die Leute pinkeln ständig in meinen Garten...
Da habe ich mich mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
Entweder zwei Euro, oder das gute Stück ist ab!
Die Polizisten fangen an zu lachen:
Gute Idee, aber was ist in dem anderen Sack?
Naja, es wollten eben nicht alle bezahlen...

[chips]

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[Silkbro]

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[Ostlaender]

[bwt123]

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[vcd22]

[Ostlaender]

[rentner66today]

Ein junges Mädchen geht in eine Zoohandlung.
Der Verkäufer fragt: Na, was kann ich für dich tun?
Mädchen: Ich hätte gern ein Kaninchen.
Verkäufer: Was möchtest du denn für eins haben.
Eins mit schönen braunen Auen, oder ein kuschliges flauschiges?
Das Mädchen überlegt kurz und antwortet:
Hmm, dass ist meiner Python egal!

[chips]

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[mg83CB08]

[Ostlaender]

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[chips]

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[jojoxy1]

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[rentner66today]

Morgens bei den Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und haut ihm ohne Vorwarnung
von hinten eine Bratpanne an den Kopf. Er schreit auf: Aua! Was soll denn das?
Sie: Weißt du was ich gerade in deiner Hosentasche gefunden habe?
Einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise!
Er: Ja Schatz, aber erinnerst du dich nicht mehr daran?
Vor 2 Wochen war ich doch beim Pferderennen.
Und Marie-Louise ist der Name des Pferdes auf das ich gesetzt hatte!
Sie entschuldgt sich bei ihm, aber den ganzen Tag plagte sie ihr schlechtes Gewissen.
Abends bereitete sie ihm sein Lieblingsessen zu und veröhnte ihm.
Drei Tage später:
Die Frau verpasst ihrem Mann erneute eine mit der Bratpfanne.
Er: Was ist denn jetzt schon wieder los verdammt?
Sie, empört und voller Wut: Dein Pferd hat gerade angerufen...

[kallee85]

[Ostlaender]

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[fehrih]

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[rentner66today]

Einer Blondine sitzt in der 2. Klasse auf einem Flug nach Barcelona.
Das Flugzeug startet und als das Signal zum abschnallen kommt,
steht die Blondine auf und setzt sich in die 1. Klasse.
Eine Stewardess beobachtete das und bittet die Blondine sich zurück in die 2. Klasse
zu begeben, da sie ja schließlich auch für diese bezahlt habe.
Die Blondine erwiedert:
Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelon und ich bleibe hier sitzen!
Die Stewardess versucht es nochmals, aber die Blondine erwiedert ihr den selben Satz.
Verzweifelt geht sie vor ins Cockpit und erzählt den Vorfall dem Co-Piloten.
Auch er erklärt der Blondine, dass sie nur für die 2. Klasse bezahlt hat
und somit keinen Anspruch auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse hat.
Auch er bekommt den selben Satz von der Blondine zu hören und gibt schließlich auf.
Er erzählt dem Piloten davon, dieser meint: Ich mache das mal, denn ich spreche "blond"!
Steht auf und flüstert kurz darauf der Blondine kurz was ins Ohr.
Diese steht sofort auf und eilt zurück auf ihren Platz in der 2. Klasse.
Die Stewardess und der Co-Pilot trauen ihren Augen nicht:
Wie hast du das denn gemacht?
Der Pilot: Ach, ich habe ihr nur gesagt, dass die 1. Klasse nicht nach Barcelona fliegt!

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