[bouba615]

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!

Ein Buchstabendreher kann dir echt den ganzen Tweet urinieren.

Psychiater:"Sie sind nicht depressiv! Sie haben einfach ein beschissenes Leben!"

Diese Chilli-Ingwer-Diät ist 100% erfolgreich, wenn Sie sich das Zeug in die Augen reiben, um danach Ihr Essen nie mehr zu finden.

Vegane Ernährung ist keinesfalls ungefährlich. Ich bin zum Beispiel gerade barfuß auf ein vertrocknetes Stück Dinkelbrot getreten.

"Sag' mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
"Huch! Es spricht!"

"Ich möchte gern diese Angel kaufen."
"9,90!"
"Hm, günstig... aber wo ist da der Haken?"
"Es gibt keinen!"

Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.

Ich bin kein Alkoholiker.
Ich habe einfach nur gerne eine schöne Freundin.

Wusstet ihr, dass Backpapier nicht so schnell brennt, wenn man es mit verkohltem Gemüse bedeckt hält?

Bin jetzt völlig auf E-Books umgestiegen, da Eselsohren nicht vegan sind.

„Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb!"
Rechtschreibung ist wichtig.

Willkommen bei AUDI, was kann ich für Sie tun?
Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.
Da steht kein BMW.
Jetzt schon

Stört es dich, wenn ich masturbiere während du redest?

Der Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen: Wenn sie auf die Knie gehen, fängt der Mann an seine Hose zu öffnen.

"Sven, stell dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel.
Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?"
"Äh .... 125 ??"

"Schatz, wir sind schon ziemlich lange zusammen und daher wollte ich dich fragen:"Willst du meine Frau.." "OH GOTT, JAA!" "..kennenlernen?"

"Papa, mir ist kalt." "Stell dich in die Ecke, da haben wir 90 Grad."

Meine Ex ist ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte um sie zu finden.

Treteimer im Angebot. Das 4l-Modell flog beim ersten Test bis vor an die Kasse. Nicht übel.

Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Kleptomane: Welches Glas?

Heute morgen ist mir mein Brot runtergefallen, obwohl es noch gar nicht bestrichen war. Ich hab das Nutellaglas einfach hinterher geworfen.

Protip: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen?!"

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!!

Cool! Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarwohnung steuern.

Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.

Ohh, ein 4-lagieges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück!

Die gute Hausfrau saugt auch Abends unter der Decke weiter.