[bouba615]

Wer Frauen versteht kann auch durch Null teilen.

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" - "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" - "Gute Idee. Könnte klappen."

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf dem Sofa und schaut Bundesliga."

Ich war heute im Streichelzoo und bin schon ein bisschen enttäuscht, dass mich niemand anfassen wollte.

Irgendwie komme ich mir immer unhöflich vor, wenn ich schon fertig bin und die im Porno noch nicht!

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!"
"Wie schlecht ist es denn?"
"Wie schlecht ist was?"

Ich kann mir Sprichwörter nie richtig merken, es ist zum Mäuse fisten.

"Wie weit würdest du beim ersten Date gehen?" - "17 cm in dich."

"Stell dir mal ein Leben ohne Alkohol vor" - "Halt den Mund! Über sowas macht man keine Scherze!"

Manieren gehören an den Tisch und nicht ins Bett.

Übrigens, ich spreche vier Sprachen: Ironisch, sarkastisch, zweideutig und Deutsch.

Solange man mit dem Penis kein Bier aufmachen kann, ist der Evolutionsprozess auch noch nicht abgeschlossen.

"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD drauf." -
Oma: "Scheiß auf die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Meine liebste Fitnessübung: Man legt sich mit zwei Hanteln möglichst flach auf den Boden und schläft ein.

Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.

Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.

Sicherheitshalber tätowiere ich mich, damit ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann.

Pfingsten werfe ich immer einen Toaster aus dem Fenster. Keine Ahnung warum. Ich hinterfrage keine Traditionen.

Ich habe Herzrhythmusstörungen. Lerne jetzt Morsen und freue mich auf interessante Gespräche.

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen: „Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum nacharbeiten? Die sind unterbelichtet.“

Wenn die Mutter fragt „was ist nur in dich gefahren!?“ist „Penis!“ sicherlich nicht die passende Antwort.

Zu Karneval gehe ich als Golfplatz. Hab zwar nicht so viele Löcher, aber dafür ist die Wiese gemäht.

"Ich kauf mir 'n Schwein!" - "Wo soll es wohnen?" - "Schlafzimmer." - "Aber das Gegrunze und der Gestank?!" - "Daran wird es sich gewöhnen."

"Hast Du schonmal den lustigen Clown im Supermarkt gesehen, der sich immer versteckt wenn er einen hässlichen Idioten sieht?" - "Nein."