[bouba615]

Leute, die mir in der Öffentlichkeit ihre Kamera schenken, sich blöd lächelnd hinstellen und mir dann wütend hinterherrennen.

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

"In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort

Ich frage mich immer noch, was der Erfinder des Kühemelkens ursprünglich vor hatte.

Notiz am Kühlschrank: "Denk dran Wurst und Butter zu kaufen".
Schrieb einen Zettel daneben: "Nehme keine Befehle von Kühlschränken an".

“Ich fiel aus allen Wolken, als der Fallschirm sich nicht öffnete!”

“Wenn ich über Masturbation sagen würde: “Das mache ich doch mit links”, dann wäre das gelogen.”

“Wenn mir langweilig ist, setze ich mich auf einen Maiskolben und brüte Popcorn aus.”

Ich hasse es, wenn Menschen nicht den Unterschied zwischen "mhm" "hmm" und "mmh" nicht kennen!

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Egal was Drogen mit dir machen, ich schaff das mit der Zunge.

Wer beim Schlachter klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Was Dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Wenn Männer menstruieren würden, ständen überall doofe rote Namen im Schnee.

„Hallo.“ „Hallo.“ „Ficken?“ „Nö, du redest zu viel.“

"Mach sofort das haarige, ekelige Ungeziefer da weg! Ich kann so nicht essen!" "Nun lass doch meine Mutter zumindest den Kaffee austrinken!"

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf dem Sofa und schaut Bundesliga."

Oma im Krankenhaus besucht. Mit "mach das Gerät da mal aus" hatte sie wohl doch den Fernseher gemeint. Montag ist die Beerdigung.

Der neue Freund meiner Ex will mich bei Fb adden. Ich denke "der Mund den du küsst, da war mal mein Schwanz drin." ist ne gute Antwort.

Ich hasse es, wenn ich während eines Pornos einschlafe und dann nicht verstehe, wer mit wem zusammen ist.

Wer denkt, er sei nicht gewalttätig, dem ist noch nie was im Snackautomaten hängen geblieben.

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?!" "Ein McChicken, mit Salat."

Alles unter 30% sind Erfrischungsgetränke.

Wo wechselt man bei Frauen den Beutel? Frage frühzeitig, aus Angst vor Saugkraftverlust.

Mit zwei Packung Tempos an der Kasse. Kassiererin besorgt: "Na krank?" Souverän mit "Ne, Single." geantwortet und zugezwinkert.

"Darf das Kleine heute zwischen uns im Bett schlafen, Schatz? Du weißt doch, es hat sonst Albträume." - "NEIN! DAS IPHONE BLEIBT DRAUSSEN!"

Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. Hab keine Ahnung wovon sie spricht!

Manchmal rufe ich während einer Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasse den Raum, fahre Heim und leg mich ins Bett.

<Tür auf> Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: "WELCHER KLEMMSCHWESTER HIER GEHÖRT DIESES SCHWUCHTELMOPED VOR MEINER EINFAHRT!!!"< Tür zu>

In Gedanken an Kevin und Chantalle. Sie sind gestern Nacht erfroren, als sie im Autokino den Film 'im Winter geschlossen' sehen wollten.

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

70% der Nummern in meinem Telefon sind nur dazu da, dass ich weiß, bei wem ich nicht rangehe.

Singles, die zu Hause die Klotür absperren, haben die Hoffnung noch nicht aufgegeben. Paare, die die Tür offen lassen, schon.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.

Ziehe immer an, was als erstes aus dem Schrank fällt. Trage daher gerade ein Bügeleisen und einen Schlafsack.

Chanel sagt, man solle das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will... Brennt jetzt aber ziemlich!!!

Tausche Frau gegen Benzin!

Ich will ja nicht sagen dass das Chilli heute Mittag etwas zu scharf war. Aber ich musste gerade rülpsen und jetzt brennt meine Kollegin.

Wenn Dich der Ehemann bei seiner Frau im Schrank erwischt, einfach die Kleiderstange festhalten und sagen: "Nächste Haltestelle, Narnia!"