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KILLUMINATI
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Best of Kontersprüche
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch.
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was?
Bin ich froh, dass ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muss, würde ich mich nicht wohlfühlen!
Da sind 50 Cent. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test!
Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".
Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht.
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.
Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!
Dein wahrer Vater ist der Postbote.
Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!
Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!
Deine Klappe ist so groß, dass ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.
Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Deine Mutter ist so fett, dass Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Deine Mutter ist so fett, dass sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb.
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.
Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen.
Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein Arsch.
Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.
Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen!
Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand gschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!??
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.
Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren!
Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.
Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
Du bist auch einer von viel zu vielen.
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.
Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu pissen.
Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!
Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!!
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.
Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.
Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege
Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
Du bist so blöd, dass Du sogar in Milch schwimmst.
Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.
Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
Du bist so helle wie ein Tunnel.
Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.
Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann
Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt.
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