[Belenus666]

So das kostet mich jetzt echt Überwindung diese Zeilen zu schreiben, deshalb bitte ich darum nur ernsthafte Antworten zu posten und keinen Scheiß zu schreiben.

Ich bin jetzt seit fast 2 Jahren verheiratet und habe einen wundervollen 1 Jahr alten Sohn.
Da hört der Spaß aber auch schon auf. Seit ich studiere läuft alles schief. Meine Frau und ich streiten uns täglich, wenn ich iwas zu ihr sage was ihr nicht passt fängt sie direkt an zu heulen, schließt sich im Bad ein und redet dann Tagelang nicht mehr mit mir. Im Haushalt bleibt alles an mir hängen. Ich bin es der jeden Abend Essen kocht, aufräumt staubsaugt, wischt etc etc. Sie ist nur am rum jammern mir tut dies weg mir tut das weh rennt dauernd zum Arzt, schiebt den Kleinen tagsüber ständig zu meinen Eltern und Großeltern ab und sitzt dann vor Recher und zockt. Wenn ich dann frage warum die Wohnung aussieht wie sau heißt es nur "Der Kleine war so anstrengend."

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Ich kann nicht studieren, den Haushalt machen und mich auch noch die ganze Nacht um den Kleinen kümmern. Dazu sagen muss ich das ich seit ca nem Monat ne Affäre habe. Wenn ich bei ihr bin kann ich für ein paar Stunden abschalten und runterkommen. Haltet mich für ein Arschloch aber ohne Sie würde ich gnadenlos zu Grunde gehen...

Ich weiß nicht warum, aber man kann mit meiner Frau einfach nicht rede. Sie fährt immer gleich die Emotionale-/Trotzschiene ich weiß einfach nicht wie ich an Sie rankommen soll. Seit ca einem Jahr kam nicht ein "Ich liebe dich" oder ein "Ich hab dich lieb" von Ihr geschweige denn kam Sie mal von sich aus an und wollte Kuschel etc...

Ich bin echt am Ende und kurz davor die Scheidung einzureichen auch wenn ich das eig vermeiden möchte. Allein weil ich meinem Sohn das nicht antun möchte...

Wenn jemand von euch eine Idee/Rat hat bitte ich bin für alles dankbar...

[Setchan]

naja zu der affäre muss man ja nix sagen. Scheinste ja selbst zu wissen.....

Da das dank Ehe und Kind ein ziemlich ausgewachsenes Problem ist, hast du schonmal an Professionelle Hilfe in Form von Eheberatung gedacht, oder deine/Eure Familie zu rate gezogen? Ich weiß nich inwiefern die dabei ein Warez-Forum helfen kann.

Eine Vermutung von mir wäre dass sie sich wegen Ehe und Kind nicht traut aus dem ganzen abzuhauen. Was ja auch irgendwie nachvollziehbar ist.
Jetzt wissen wir natürlich nicht wie eure Streitgespräche ablaufen. Aber ist es denn überhaupt nicht möglich mit ihr drüber zu reden was sie eigentlich will? Denn irgendwas scheint sie ja ganz gewaltig zu stören bzw. zu überfordern.

Wegen Scheidung: Man muss abwägen können wann eine Scheidung sinnvoll ist. Aus eigener Erfahrung weiß ich dass eine zerrüttete Ehe voller Streit sehr viel schlimmer sein kann für ein Kind als eine Scheidung die man u.U. halbwegs vernünftig über die Bühne bringen kann, sofern beide darin eine Lösung sehen.


Mir fällt grad auf: EUer Sohn ist 1 Jahr alt. Seit ca. einem Jahr bestehen solche Probleme....
War es ein Wunschkind? Oder haste das Gefühl dass sie gar Abneigung gegen ihn hegt?
Möglich ist alles....

[Avantasia]

Hast Du schon mal davon gehört?

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So etwas kann chronisch werden

Zum anderen wird sie auch merken wenn Du eine Affäre hast. Frauen fühlen so etwas.

Setzt Euch mal zusammen und redet darüber was sie stört und was die Ursachen sind. Am besten an einem ruhigen Abend, wo Ihr vielleicht das Kind mal abgeben könnt an die Oma oder so.

[Erya]

Geradeheraus, Sie sitzt immer vor dem Rechner? Drückt sich das in markanter Spielsucht aus? Flucht vor der Realität? Was genau macht Sie denn wenn Du nicht da bist? (vor dem Rechner sitzen ist einfach so nichtssagend)
Wenn Sie nicht mit sich reden lassen will würde ich im übrigen nicht die Eheberatung sondern einen Psychiater empfehlen da dass nicht nach Beziehungsproblemen per se aussieht, sondern nach gewissen persöhnlichen Problemen. Wie genau sich das äußert wage ich nicht zu vermuten (die zuvor genannte Wochenbettdepression usw könnten durchaus ein Ansatz sein).

Was das Thema Scheidung angeht..was deinen Sohn angeht, Scheidung schädigt nicht immer zwingend die Kinder und sollte eine Scheidung nötig sein ist sie nötig. Die Frage ist nur ob dem so ist. Du schreibst jetzt zwar du kommst nicht mehr an sie ran, aber vielleicht (longshot ich weis), wenn du Ihr eindringlich genug klarmachen kannst was auf dem Spiel steht ist sie bereit mit Dir zu reden.

Generell denke ich bist du (again longshot) einfach ausgebrannt und suchst nun einen Ausweg ohne wirkliche Konfrontation. Ich bin weit davon entfernt dir das vorzuwerfen, nichtsdestotrotz wäre mein persöhnlicher Rat an Dich Dir eine Auszeit zu nehmen, seien es Minuten, Stunden, vielleicht auch Tage, allerdings nicht bei/mit Deiner Affäre, sondern wirklich alleine. Werd Dir klar was Du eigentlich willst und danach kämpf dafür, so wie es leider immer im leben ist.

Abschliessend, durchhalten, klingt doof, ists auch, ist aber auch das einzige was uns in diesem unsren Leben bleibt

[Zynith]

Noch ein kleiner Tip von mir: Wenn es zwischen Euch zu einer Aussprache kommt, dann macht das auf neutralem Boden, sprich raus aus der Bude. Geht spazieren z.B., da gibts gross auch keine Türen wo einer flüchten kann und sich einsperrt. So handhaben wir es und wir sind über 8 Jahre verheiratet. Und noch so nebenbei, in jeder Ehe krachts mal. Gewitter reinigt die Luft
Auf der anderen Seite musst Du dich schon entscheiden was Du willst. Eine Affäre neben der Ehe ist ein absolutes NoGo. In dem Fall flüchtest du ja auch vor ihr und lässt sie mit dem kleinen alleine.

Gruß

[Style-Kill]

Mit der Affäre kann es eher weniger sein, die Frauen reagieren dann eher sehr aggressiv darauf und werden nicht weinerlich.

ich würde eher auf die Mutterschaft drauf eingehen, es kann sein das sie Postnatale Depression hat und sich somit tag für tag immer mehr aus der Realität zurückzieht.

das kommt meist erst Wochen oder sogar Monate erst nach der Geburt eines Kindes und kann sich sogar soweit steigern das sie sich komplett aus der Realität verabschiedet und somit sogar kaum ansprechbar wird.

daher würde ich eher dazu raten zu einem Kostenlosen Therapeuten zu gehen(gibt es in jeder groß Stadt eigentlich), dann soll der Therapeut mit ihren Frau alleine in Ruhe sprechen und wird wohl dann genau wissen was los ist, Infos erhalten Sie dann von Therapeuten.

Gespräche zwischen euch beiden würde ich eher verhindern(auf ein Minimum beschränken) erst mal, wen es wirklich zu schnell immer zu einem Streit kommt und es so gut wie jeden Tag ist, in *******n ausmaßen.

[Eustass]

Erst mal denke ich dass dich die Afäre davor rettet durch zu drehen
ich weiß nicht wie gut du das verstecken kannst aber ich glaube nicht dass deine frau davon was ahnt

Wenn du mich fragst hat sie ernste probleme
sie macht nix im haushalt, entfernt sich von dir und schottet sich ab
lässt nix an sich ran und übernimmt keine verantwortung.

zumindest so wie du es geschildert hast

Das mit der Wochenbettdepression kann sein das ist gut möglcih
in dem Fall solltet ihr euch professionelle hilfe holen.

Wenn sie das Kind zu den Eltern/Großeltern abschiebt dann kannst du erst einmal mit denen darüber reden --> vllt kommst du so an hintergrund infos. Vllt hat sie da ja mal iwas angedeutet, gesagt
Auch Ihre eltern würde ich dazu nehmen

du sagst du studierst -> was macht sie denn. ausbildung, job etc?
vllt ist sie. . . naja ich will nicht sagen eifersüchtig. . . du weißt schon:
Sie kommt nicht damit klar dass du studierst während sie zu hause ist?
du bekommst nen tollen job und machst vllt karriere und sie ist das hausmütterchen?

Auf jeden fall kann es viele Dinge geben
Ich würd es so machen:
Eltern/Großelter von ihr und dir kontaktieren und mit denen reden was los ist
dann bist du zumindest nicht allein und vllt können sie dir den kleinen auch abnehmen und erst ma ne woche zu sich holen damit du ruhe hast

dann versuchen mit ihr zu reden: reden keine vorwürfe machen.
Frag sie was mit ihr los ist (wenn du das nich schon gemacht hast) - sonst frag noch mal
frag immer weiter und sag ihr dass du sie nicht verstehst und zeig ihr auf was du alles machst - aber mach ihr keine direkten vorwürfe
mit etwas glück steigt sie drauf ein und sagt was sache ist

ansonsten kannst du ihre/deine eltern mit ins boot nehmen - dann können die sie fragen was denn los ist. Dass du aufgelöst bist und so. . . bisschen dramatik mit dabei um sie raus zu locken

Tja deine Afäre würde ich erst ma für dich behalten
Je nachdem wie gut du dich verstellen kannst kommt das vllt nie raus
obwohl andererseits das natürlich in 2 oder 3 jahren zum boomerang werden kann
aber erst ma würd ich versuchen meine ehe zu rettten
und wenn dir ne afäre hilft abzuschalten und kraft zu sammeln ist das ok
und wenns in die brüche geht bist du wenigstens nich allein

EDIT:
wenn sie gar nix sagt und meint dass sie keine probleme hat - du also gar nicht ran kommst egal wie
dann kann es sich wirklich um eine sucht, psychose etc handeln
--> professionelle hilfe
belies dich vllt auch ma im inet

[mazemukel]

Ganz im Ernst? Mach das einzig Richtige und beende die Ehe. So wie Du die Situation schilderst, ist Deine Frau mit dem Kind oder der Lage extrem unzufrieden. Ihr lebt nebeneinander her und das wird auch Euer Knirps merken. Dafuer musst Du keine Scheinehe fuehren. Du sagst, Du hast ein Affaere, also hast Du doch in Deinem Inneren Deine jetzige Frau schon abgehakt.

Es wird kein Wunder geben und auf einmal ist alles wieder Friede, Freude Eierkuchen. Also nimm es wie ein Mann und spiel mit offenen Karten. Momentan machst Du sowieso alles, also wird sich kaum was fuer Dich aendern.

Sei Dir immer Bewusst, Du lebst nur einmal, willst Du diese Zeit mit unnoetigem Unglueck und Unzufriedenheit vergeuden? Ich denke das sollte sich jeder in der Situation bewusst machen, in langer Sicht, wird es Dir nur Verbitterung und Hass einbringen.

Lieber ein hartes Ende aber dafuer dann ein befreites Leben fuer alle Beteiligten!

[Dakash]

Zitat von mazemukel

Mach das einzig Richtige und beende die Ehe.

Genau, wenn etwas schief läuft, wirft man am Besten sofort die Flinte ins Korn. Ist ja der einfachste Weg .

@TE
Aus meiner Sicht, überlegst du bereits viel zu spät. Man muss über Probleme sofort reden und nicht erst, wenn schon alles den Bach runtergegangen ist. Gerade weil ihr ein Kind habt, würde ich mich wenigstens jetzt, 5 vor 12, ziemlich zügig drehen. Rede mit ihr und überzeuge sie zu einer Ehetherapie. Ich frage mich ohnehin beim lesen, warum ihr das nicht schon längst getan habt. Du scheinst mächtig verzweifelt zu sein, wenn du schon in ein Forum wie dieses postet. Und man liest es auch heraus, also ist doch eigentlich der einzige, vernünftige Tip, dass ihr euch professionelle Hilfe sucht.
Klar, muss das nicht heißen, dass dann alles wieder gut wird, aber wenn es dann doch nichts wird, könnt ihr wenigstens sagen, dass ihr es (vielleicht eurem Sohn zu Liebe) wenigstens versucht habt.

[mazemukel]

@Dakash

Du solltest Dir den Beitrag vielleicht ganz durchlesen, bevor Du es Dir leicht machst.

Der TE schreibt, der Zustand ist nun schon laenger so und er tut es seinem Kind zuliebe. Aber dem Kind ist nicht geholfen zwar mit beiden Elternteilen aufzuwachsen. welche nur Ihm zuliebe zusammen bleiben. Dies wird fuer alle Beteiligten nichts ausser ganz grosser Kaese. Der Kleine bekommt ein falsches Bild vom Umgang unter "liebenden" Partnern, dass heisst er bekommt direkt mal falsche Lebensweisen indiziert.

Ich bin der Meinung, man kann schon viele Sachen wieder hinbiegen, allerdings ist es bei Beziehungen, bei denen die Luft raus ist, schwer die Liebe wiederzubeleben. Da macht es einfach mehr Sinn, dies frueh zu erkennen und die Konsequenzen zu ziehen.

Wenn man die Situation betrachtet, hab ich dem TE nicht gerade die einfachste Loesung vorgeschlagen. Er studiert, so wie er es schildert, wuerde er wohl auch das Sorgerecht bekommen. Das sind schonmal zwei harte Fakten. Alleinerziehend und Student.....das wuerde ich jetzt nicht als den einfachen Weg betrachten.

Auf lange Sicht macht es aber einfach mehr Sinn, wenn die Beziehung, schon in solchen Bahnen laeuft, dass man nicht mehr Diskutieren kann, dann wird auch keine Therapie da noch abhilfe schaffen koennen. Es muss ja einen Ausloeser gegeben haben, dieser liegt warscheilnlich schon ein paar Tage zurueck und es werden sich Neue und mehr Spannungen aufgebaut haben. Das ist doch keine Erstrebenswerte Lebenslage.

Da muss man dann auch mal Einsehen, wann es Zeit ist loszulassen und alte Gewohnheiten und Alltag aktiv zu veraendern.

Wenn es so ist, wie der TE schreibt, dann sehe ich keinen grossen Grund fuer Ihn sich zu aendern. Warum auch? Die Frau scheint doch hier das Uebel zu sein. Wenn Sie nicht ueber Ihre Probleme oder Gefuehle mit Ihm sprechen mag, was soll er sich dann aendern und in welche Richtung vor allem?

[SVENLEWEN]

@TE....
mein erster Gedankengang war auch die Wochenbett-Depression....
wenn sie euer gemeinsames kind schon ständig "abschiebt" versuch über das Jugendamt den Psychosozialen Dienst einzuschalten. ....

Habe einen ähnlichen Fall im Freundeskreis gehabt... da ging´s dann aber schon zu Selbstmordversuchen .... Leugnen des eigenen Kindes .... und schizoiden Verhaltensweisen....

das wünsch ich keinem.



Wie du die Affäre rechtfertigst, sei dahingestellt....
wenn du deine Frau noch liebst, beende die Affäre und erklär es deiner frau sobald es ihr besser geht ....
wenn die Affäre allerdings schon symptomatisch dafür ist, dass du eure ehe in gedanken abgehakt hast .... dann zieh deine konsequenzen und bleib dabei.

[Dakash]

Zitat von mazemukel

Der TE schreibt, der Zustand ist nun schon laenger so und er tut es seinem Kind zuliebe.

Ich weiß, deswegen hab ich auch geschrieben, dass es 5 vor 12 ist. Sowas biegt sich nicht einfach wieder so hin und schon garnicht ohne hilfe.

Zitat von mazemukel

Wenn es so ist, wie der TE schreibt, dann sehe ich keinen grossen Grund fuer Ihn sich zu aendern. Warum auch? Die Frau scheint doch hier das Uebel zu sein. Wenn Sie nicht ueber Ihre Probleme oder Gefuehle mit Ihm sprechen mag, was soll er sich dann aendern und in welche Richtung vor allem?

Auch das hab ich gelesen und stimme dir zu. Aber offensichtlich ist die Frau (warum auch immer) überfordert. Dementsprechend liegt es an ihm die Initiative zu ergreifen. Und das ist in erster Linie eine Eheberatung. Wobei ich sagen muss, dass es durchaus auch Depression sein könnte, dass sollte man vorher abklären. In dem Fall könnte sie nämlich garnichts weiter dafür. Ich weiß wie das ist, da ich selbst (erblich bedingt) depressiv bin, dementsprechend müsste (wenn es tatsächlich so wäre) er die Initative ergreifen. Im Übrigen würde ich auch denken, dass sich darum kümmern weniger anstregend ist, als täglicher Streit und alleine Kind/Haushalt .
Wenn es so bei ihnen weiterläuft, dann ist das natürlich keine Basis. Aber zumindestens eine Eheberatung sollte man versuchen. Es geht dabei ja nicht darum, auf Krampf zu versuchen, alles so hinzubiegen, dass man wenigstens noch zusammen leben kann, sondern Eheberatungen sind dafür da, um Probleme zu lösen und alte Liebe wieder zu entfachen. Und das sollte man (aus meiner Sicht) vor einer Ehescheidung zumindestens versuchen.

[Beccii__**]

ich kann dir jz mit deiner Frau nicht so helfen, weil ich noch sehr jung bin, und glaube das die andren hier eigentlich eh schon alles gesagt haben, was du machen kannst, aber wegen deinem Kind:
Eine scheidung ist für ihn nicht so schlimm, als dass er jeden Tag mitbekommt wie ihr euch streiten, anschreit, deine Frau weint & dann bist du wieder der Böse.
Vorallem ist er noch so klein, dass er das noch gar nicht richtig mitbekommt, meine Eltern haben sich scheiden lassen da war ich 6 und habs ned ganz kapiert was jz los ist, bin damit aufgewachsen & finde heute noch das es das beste war, die beiden passen kein stück zusammen.
Von dem her, wenn er damit aufwächst ist es nicht so schlimm, dann kennt ers praktisch nicht anders.
Ich würde aber für dich hoffen das du das sorgerecht bekommst, auch wenns schwer wird, aber deine Eltern werden dir sicherlich helfen. wenn deine Frau jz schon überfordert ist, wie soll es dann schließlich erst werden wenn sie alleinerziehend ist?
Da kanns passieren das sie zum Alkohol greift & das wird richtig übel.
Hab ich leider alles erlebt.
Aber das jz nur im Fall der scheidung.

Vllt bekommt ihr das mit Paartherapie o.ä. wieder hin, ich würds hoffen.

[painjester]

Wie immer wird kein Alter genannt. Irgendwie scheints allen peinlich zu sein, unter 30 zu heiraten.
Ich nehme an, sie ist Anfang 20. Nun hat sie ein Kind, von der Geburt einen schlaffen Bauch und Brüste, was vom Computer zocken auch nicht wieder straff wird. Sie kann nimmer ausgehen, muss sich um das Balg kümmern, was ihr aber zuviel ist. Sie fühlt sich nicht mehr attraktiv und begehrt. Schliesslich hätte es genug andere gegeben, die sie gewollt hätten, nicht nur so ein studierender, egoistischer Sack ohne Geld.
Nun rate mal, wer Schuld ist an dem Ganzen ... Na?
Vom nachhause kommen und streiten wird das sicher nicht besser. Beide flüchten. Du zu einer unbefriedigenden Beziehung, sie vor dem Computer. Sei froh, denn es könnte umgekehrt sein.
Und von wegen dem Kleinen das nicht antun. So ein dummes Gewäsch. Er ist 1 Jahr alt. Du kannst es dir nicht antun! Schliesslich, wer hat denn schon 2 Frauen, hmmm?
Ich habe nur einen Rat. Beende die Affaire bevors publik wird. Denn dann ist ne Scheidung dein geringstes Problem, wenn sie wirklich so labil ist.

[SVENLEWEN]

Ich nehme an, sie ist Anfang 20. Nun hat sie ein Kind, von der Geburt einen schlaffen Bauch und Brüste, was vom Computer zocken auch nicht wieder straff wird. Sie kann nimmer ausgehen, muss sich um das Balg kümmern, was ihr aber zuviel ist. Sie fühlt sich nicht mehr attraktiv und begehrt. Schliesslich hätte es genug andere gegeben, die sie gewollt hätten, nicht nur so ein studierender, egoistischer Sack ohne Geld.
Nun rate mal, wer Schuld ist an dem Ganzen ... Na?

aber sonst geht´s dir gut?

wenn man in jüngerem alter ein kind bekommt, kann man noch mehr an seinem körper arbeiten als in höherem alter....
nicht jeder student ist ein "egoistischer sack ohne geld" ....


lg von jemandem der mit 22 geheiratet hat ... gerade sein zweites kind erwartet.... und dieses jahr sein zweitstudium beendet ... und vollzeit arbiten geht.

[deheini]

Zitat von Belenus666

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Ich kann nicht studieren, den Haushalt machen und mich auch noch die ganze Nacht um den Kleinen kümmern. Dazu sagen muss ich das ich seit ca nem Monat ne Affäre habe. Wenn ich bei ihr bin kann ich für ein paar Stunden abschalten und runterkommen. Haltet mich für ein Arschloch aber ohne Sie würde ich gnadenlos zu Grunde gehen...

. . .ja und ohne Dich geht deine Frau gnadenlos zu Grunde

Deine Frau hat warscheinlich eine Wochenbett Depression wie weiter oben schon geschrieben wurde und ist mit dem Kind und der Gesamtsituation total überfordert.

Du gönnst dir ´ne Schnickse nebenbei aber meckerst wenn sich deine Frau eine "Auszeit"

im Bad oder am PC nimmt?

Jungääää. . .

in der Zeit wo deine Frau und das Kind dich am meißten brauchen denkst du nur an
dein Studium und DICH!

Die brauch dich jetzt und das Kind auch. Da muss man das Studium evtl. mal hinten anstellen. Deine Frau war doch auch gut genug dir einen gesunden Sohn zu Schenken
und jetzt braucht Sie Hilfe und du gehst zu einer anderen???

Alter,

Wenns nicht schon zu spät ist lasst euch unbedingt mal von einer sozialpädagogischen Familienhilfe Beraten.