[ottili3]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Klaeger:"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natuerlich habe ich das gesagt, aber dazu muessen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das koennen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Ruecken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?'
- Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was haetten Sie geantwortet?"

[TinyTimm]

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater,
"vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

[Bady23]

Ein junger Mann stürzt in eine Bar.
Blitzschnell greift er ein paar Pfeile und schießt sie zu einer Gruppe Mädchen.
Eine von ihnen lächelt ihn an und sagt
Bist du Amor und verschießt deine Liebes-Pfeile auf hübsche Mädchen?
NEIN! ich bin Legolas. Ich töte Orks.

[TinyTimm]

Zitat von Bady23

NEIN! ich bin Legolas. Ich töte Orks.

[TinyTimm]

Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“

[TinyTimm]

Der Mann hat Humor

[Joerni81]

Was ist der Unterschied zwischen einem Spatz?
Beide Beine sind gleichlang,....
besonders dass Linke;-)

[TinyTimm]

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

[TinyTimm]

Was hat sich der Hersteller bloß bei dieser Artikelbezeichnung gedacht:
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[pauli8]

Habe erst vor kurzen meine Ausbildung als Wunderheiler durch Handauflegen erfolgreich mit Diplom abgeschlossen.

Nun wollte mich ein Ärzteteam testen.
Einladung auf eine Station mit unklarer „Bauchsymtomatik“, verbunden mit sehr starken Schmerzen . Fachärzte wussten keinen Rat mehr. Zweibettzimmer…AOK Patienten.

1. Patient…meine Hände auf die Wampe. Sekunden später sprang er aus dem Bett und wandelte lustig ohne Schmerzen in den Fluren. Wurde sofort entlassen.

2. Patient…beabsichtigtes „Same Procedure“. Keine Chance. Er brüllte mich sofort an: “ Nimm gefälligst deine Wurschtfinger weg, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben.“

Ich gebe auf, damit vediene ich kein Geld. Da begnüge ich mich eben mit Hartz 4.

[TinyTimm]

In der Jugend bist du ein Biotop:
Flausen im Kopf
Schmetterlinge im Bauch und
Hummeln im Arsch.

Im Alter mutierst du zur Baustelle:
Kalk in den Arterien
Steine in der Galle
Sand in den Nieren und
Wasser in den Beinen.

[mauzi78]

Da war ein Kuckuck, und er flog über das Meer...

plötzlich sah der Kuckuck unter sich einen Hai vorbeischwimmen...

da sagte der Kuckuck: "hi!"...

und der Hai antwortete: "kuckuck!" ...

[Dev68sucht]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

[TinyTimm]

Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.
Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger
und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen -
ein Rolls Royes, einen Cadillac, einen Mercedes ... .

Fassungslos grübelt er vor sich hin:
"Erstaunlich, und mit einem Esel haben sie alle angefangen."

[pauli8]

Zitat von MonacoStenz

“Ja Bepper, wie würde das denn in Mundart heissen?” Bepperl: “Hait in dr Fruha hots den Vodder Stiegen obi gwixt.”

(Hoffe, den kapieren die Unkundigen des bajuwarischen Dialekt's )

Im Flug mit Auftatzen können die Bayern sogar noch "Wixen". Ich habs g´wusst, die können einfach alles.

[mauzi78]

Unfallbericht:

Der nachstehende Unfallbericht ist wirklich passiert!

Der folgende Brief eines Dachdeckers sind an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und
beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung.

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Information
möchte ich Ihnen folgendes Mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten
mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.

Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegeln übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes
runter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunter zu lassen,
die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging nach obenund belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg langsam herunter zu lassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichtes nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht
etwa 75 kg betrug.
Da war ich sehr überrascht, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen
wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergas das Seil los zu lassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, dass ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf
gezogen wurde. Etwa im bereich des Dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruchund das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und
hielt micht trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne ungefähr zur gleichen Zeit auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in
Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des Dritten Stocks traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering
ausfielen und so brach ich mir nur 3 Wirbel. Ich bedaure jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich auf dem
Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals die Geistesgegenwart verlor!

Ich lies das Seil los, worauf die Tonne diesmal unbemerkt runter kam, und ich dadurch 3 Zähne verlor.

Zusammengefaßt:
• Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein
• gequetschte Fingerglieder an der vorderen Hand
• gebrochene Knöchel und die Abschürfungen an Beinen
und Unterleib
• drei gebrochene Wirbel und drei herausgeschlagene
Zähne

der arme Kerl... lustig ist nicht "was" ihm passiert ist, sondern wie er es schildert!

[sky760]

lol lach

[TinyTimm]

Guardian Kung Fu Monkey


Beschreibung

Was tut ihr gegen Einbrecher und unerwünschte Besucher? Na?

Alarmanlagen? Langweilig und außerdem immer für Fehlalarme und die entsprechenden ratlosen Polizisten im Vorgarten gut.
Sicherheitstüren? Auch langweilig und außerdem hässlich.
Burggraben und Zugbrücken? Nicht schlecht, aber unrealistisch, wenn man nicht gerade eine Burg hat.

Wie ihr seht, klaffte hier bis vor kurzem eine veritable Marktlücke, die japanische Forscher rund um den Kybernetik-Papst Sudoku Sipesape nach jahrzehntelanger Entwicklungsarbeit nunmehr endlich gefüllt haben. Und wir haben uns, findig wie wir sind, gleich die erste Tranche unter den Nagel gerissen.

Der "Guardian Kung Fu Monkey" hat sämtliche Kampfsportarten in den Servomotoren, die man sich vorstellen kann. Und damit ihr nicht glaubt, wir machen hier einen auf Selbstjustiz, kann man ihn auf einer Skala von 1 - 10 von höflicher Warnung über leises-Knurren-und-mache-sonst-gar-nix bis zum Meister-Yoda-auf-Adrenalin-Modus vorprogrammieren.

So ist jeder Einbrecher dann sozusagen seines eigenen Glückes Schmied ... Und euer Safe safe.
Details Guardian Kung Fu Monkey

Guardian Kung Fu Monkey
Per Smartphone-App programmierbar
Pheromon-Erkennung von Familienmitgliedern und Haustieren
Eingebaute Bewegungsmelder und Geruchssensoren
Experte in Kung Fu, Karate, Jiu Jitsu und Origami
3.500 kJ Elektropower
Höhe 160 cm, Sprunghöhe bis zu 50 cm
Keine Feuer- oder sonstigen Waffen notwendig
Akkulaufzeit bis zu 24 Stunden
Spricht leider nicht Deutsch, aber wir arbeiten daran
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Würde gerne wissen wie oft der schon bestellt wurde

[mauzi78]

Die letzten Worte...

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...eines U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaar…"
...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Bastlers: "..und das Kabel gehört da rein!“
...von Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!"
...des Fahrlehrers: "Bitte parken sie dort an der Kaimauer."
...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer."
…des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
...des Astronauten: "Nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel soll ich zählen...?"
...des Computers: "Sind sie sicher? (j/n)"
...des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehen geblieben..."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? - Nie gehört..."
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer…“
...des Börsenmaklers: "Alles aufkaufen!"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaa..!"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln…"
…des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder..."
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!"
...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss. Der hat keine Munition mehr!"
...des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil..."
...des Walfängers: "So, den hätten wir sicher am Haken!"
...des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen..."
…des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln…"
...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
…des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger..."
...des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
…des Briefträgers: "Braver Hund!"
…des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
...des betrunkenen Fahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

[fobi87]

Was ist der kleinste Dom?

Das Kondom. .... Da passt nur einer rein und die Glocken läuten draussen.

[Ghozz]

Wie merkt man, dass man auf einer österreichischen Bauernhochzeit ist? – Wenn die Fliegen, alle auf der Braut sitzen!

Die Österreichische Regierung beschließt im ganzen Land drei neue Psychiatrische Anstalten zu errichten. Eine in Innsbruck, eine in Graz und Wien will man überdachen.

Wieviele Österreicherwitze gibt es? – Keinen einzigen! Sind alles Tatsachen.

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

[mauzi78]

Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes
und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht
sich ein Spaß und sagt zu beiden:
"Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,
will aber nach 5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles
machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in
der Hand hat und zu der Frau sagt:
"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

[pauli8]

Frohe Ostern allen Optikern

Osterhäschen hoppelt in das Optiker-Fachgeschäft. Der Chef begrüßt ihn freundlich.
Osterhäschen fragt ihn lispelnd: „Brauchst du Brille ? „ Freundliche Antwort: „Nein Häschen.“

Nächster Tag. Osterhäschen hoppelt wieder in das Geschäft und fragt erneut: „Brauchst du Brille ?“
Antwort: „Nein“

Das wiederholt sich ein paar Tage. Am 6. Tag brüllt der Optiker den Hasen laut an: „Wie oft muss ich dir das noch sagen. Nein, ich brauche keine Brille und jetzt verschwinde endlich. Ich kann dich nicht mehr sehen !“

Häschen ganz verschüchtert: „Siehst du, brauchst doch ´ne Brille.“

[mauzi78]

Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine:
"Und, wie ist das Wetter bei euch?" - "Caps Lock."
"Häh?" - "Na, shift ohne Ende..."

[lolderpala]

Viele Frauen über 40 lassen immer öfter den BH weg.
Das zieht etwas die Falten aus dem Gesicht.

[TinyTimm]

[TinyTimm]

Fällt das jetzt unter Sportschau oder jugendgefähdente Schriften?

[mauzi78]

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.

[TinyTimm]

[pauli8]

Jetzt hört doch mal auf mit eurem Angie „Gebashe“.

Die hat sich doch schon in ihrer Jugendzeit mit dem „Schrödi“ geeinigt. Sogar über die neuesten Kommunikations-Mittel-Angebote.



War sie da nicht schnuckelig…so ganz ohne Schweißfleck unter der Achsel auf dem Heroenhügel in Bayreuth. Seitdem mag ich sie.

Ich verstehe ich euch alle einfach nicht.

[TinyTimm]

[mauzi78]

Elefanten FAQ (oder Wissenswertes über Elefanten):

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.

F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.

F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

F: Was macht: bumm - bumm - bumm - quietsch - bumm - bumm - bumm - quietsch?
A: Ein Elefant mit einem Tennisschuh.

F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.

F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.

F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.

F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

F: Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

F: Wie kommt ein Elefant auf eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.

F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.

edit: Niemand sollte auf Elefanten schießen!!!

[TinyTimm]

[Migo110562]

Das mit dem Senf... so dähmlich da muss man einfach lachen

[mauzi78]

wer "dämlich" mit "h" schreibt ist dämlich! ... sorry, aber den konnte ich nicht liegen lassen... (obwohl, ein"h"... naja )