[TinyTimm]

Ein Pfarrer und ein Rabbi gehen am Rande eines Teiches spazieren.
Da sagt der Pfarrer zum Rabbi: "Komm, lass uns schwimmen gehen."
Sagt der Rabbi: "Das geht nicht, ich habe keine Badehose dabei."
Sagte der Pfarrer: "Das macht doch nichts. Komm, zieh dich aus, wir sind hier ja alleine."

Gesagt getan, die beiden ziehen sich aus und schwimmen eine Runde.
Als sie splitterfasernackt wieder am Ufer stehen, kommt eine Gruppe Leute vorbei.
Der Pfarrer bedeckt blitzschnell seinen Unterleib mit den Händen,
während der Rabbi die Hände vor das Gesicht legt.

Sagt der Pfarrer: "Warum bedeckst du dein Gesicht? Du bist doch nackt!"
Darauf der Rabbi: "MICH erkennt meine Gemeinde am Gesicht..."

[Bady23]

[TinyTimm]

Zitat von MonacoStenz

"Wo Mama?"

Made my day - ich hab jetzt Schluckauf vor Lachen. Richtig clever die Frage

Die ist unter Garantie Naturblond

[Jackieiii]

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ..



Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[tomto]

Meli und Sina sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.
Sagt Sina: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft."
Meint Meli: "Dann bestell dir doch ein Ei."

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

Musste eben herzlich lachen. Auf Steam stellte jemand im Forum diese Frage:
-----------------------------------
Hallo Community
Diese 3 folgende Wörter verstehe ich nicht so genau (was sie bedeuten ).

- Rückbuchung
- Ausgleichsbuchungen
- Zahlungskonflikte

Danke für die antworten
----------------------------
Und das kam als Antwort:
Papi geht im Supermarkt einkaufen. Papi bezahlt mit EC Karte und nimmt seinen Einkauf mit nach Hause.
Jetzt gibt es aber viele schwere Störungen bei der Bank und das Geld, dass eigentlich an den Supermarkt überwiesen wurde, landet wieder auf Papis Konto (Rückbuchung).
Vielleicht hat er es auch selbst zurückbuchen lassen, man weiß es nicht.
Papi erhält nun einen Anruf vom Supermarkt, dass das Geld nicht angekommen ist und er doch bitte den ausstehenden Betrag noch einmal überweisen soll (Ausgleichsbuchung).
Papi sagt "Geht klar. Kann nix dafür, es gab Probleme bei der Bank (Zahlungskonflikt), ich werd mich sofort darum kümmern".
Und so konnte Papi seinen Einkauf behalten und wurde nicht von Moskau Inkasso besucht.

[TinyTimm]

[pauli8]

[Mailaccount]

Wer nicht lächelt der verliert sinnvollen Tag

[TinyTimm]

[Calista2004]

Kommt eine Blondine in einen Laden und sieht seltsamen Gegenstand.
"Was ist das denn ?" fragt sie den Verkäufer.
" Ja das ist eine Thermoskanne "
" Und was macht die so ? "
" Ja, die hält kaltes kalt und warmes warm !"
" Oh Ja, die will ich haben !"

Am nächsten Tag trifft die Blondine eine andere Blondine.
"Was hast du denn da ? " fragt die andere Blondine.
" Ja das ist eine Thermoskanne "
" Und was macht die so ? "
" Ja, die hält kaltes kalt und warmes warm !"
"Boah ey Cool. Was hast du denn da drin ???"

" Ne Tasse Kaffee und ein Magnum ! "

[TinyTimm]

[zipur]

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: "Habt ihr hier auch Nutten ?"

Sagt der Wirt: "Nee. Wir haben nur unseren Uwe."

Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:" Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn? "

"80€" sagt daraufhin der Wirt.
"OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"

"Nein, nicht ganz.", sagt der Wirt. "40€ bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Ok dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal. "

" Auch nicht", sagt der Wirt. 20€ bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."

"Soll mir recht sein.", sagt der Mann, "Bekommt der Uwe eben nur 20€."

"Auch falsch", sagt der Wirt. "Die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten den Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne."
😂😂😂

[TinyTimm]

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.
Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"
Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

[TinyTimm]

[ottili3]

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche loslassen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."

[TinyTimm]

Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus.
Der sagt: „Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor: Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?“
Daraufhin Merkel: „Ich würde mir gerne beides einmal ansehen.“

Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen.
Anschließend führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen.

Schließlich sagt Merkel zu Petrus: „Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle.
Im Himmel ist es mir viel zu langweilig.“ –

„Ihr Wunsch sei mir Befehl…“ erwidert Petrus.
Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern nicht mehr, stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts.

„Was ist denn hier passiert?!“ ruft Merkel entsetzt. „Naja,“ meint Petrus, „das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.“

[TinyTimm]

[Schnullermaske]

Bin heute morgen während des Kaffees "beim Türken gegenüber" mal wieder unfreiwillig Zeuge eines geistreichen Gesprächs der Dorfältesten am Nachbartisch geworden...

#1: "Hast' das gestern gesehen?"
#2: "Was?"
#1: "Na, im Fernsehen! Das Big Brasser!"
#2: "Ach, das mit der Nick? Nee, nur mal kurz reingeguckt. Keine fünf Minuten."
#1: "Das ist Volksverarschung sag' ich Dir! Die, die da mitmachen - alles Idioten! Und die, die's gucken sind wahrscheinlich alle dumm wie Brot!"
#2: "Ja, meinste?"
#1: "Na, klar! Fängt doch schon beim Titel an: Big Brasser...hä? Was? Was hat die Scheiße denn mit irgendwelchen Brüdern zu tun???"

True story!

[Zockhai]

Bin ich der Einzige, der "th" mehr wie ein D bzw. F ausspricht je nach Wort anstatt mir da wie ne Schlange einen wegzuzischen mit dem S..?

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[pauli8]

In China geht es wirklich abwärts.

Heute müssen sich schon 3 Chinesen einen Kontrabass teilen.
Früher war das noch anders. Da kam die Polizei und fragte...

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[ottili3]

Kommt eine Blondine in einen Laden und sieht einen seltsamen Gegenstand.
"Was ist das denn ?" fragt sie den Verkäufer.
" Ja, das ist eine Thermoskanne "
" Und was macht die so ? "
" Ja, die hält kaltes kalt und warmes warm !"
" Oh ja, die will ich haben !"

Am nächsten Tag trifft die Blondine eine andere Blondine.
"Was hast du denn da ? " fragt die andere Blondine.
" Ja das ist eine Thermoskanne "
" Und was macht die so ? "
" Ja, die hält kaltes kalt und warmes warm !"
"Boah ey Cool. Was hast du denn da drin ???"

" Ne Tasse Kaffee und ein Magnum ! " ^^

[TinyTimm]

In Oberwart, Burgenland ist heute Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt.
Die burgenländischen Rettungsarbeiter haben bereits 786 Leichen geborgen.
Es wird befürchtet, daß die Zahl der Toten, sofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.

[pauli8]

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[ottili3]

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