[mannix70]

[rentner66today]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit.
Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus,
aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

[mannix70]

[rentner66today]

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

[TinyTimm]

[mannix70]

[rentner66today]

Rotkäppchen geht im Wald spazieren,
als sie plötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen See wahrnimmt.
Es ist der Wolf der droht zu ertrinken und Rotkäppchen zuruft:
"Rotkäppchen hilf mir!
Ich bin ein verzauberter Prinz, und wenn du mich rettest und mir einen Kuss gibst,
dann werde ich mich wieder verwandeln!"
Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanz aus dem Wasser und küsst ihn...und zack,
wird aus dem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächelt Rotkäppchen an und sagt:
"Siehst du, an manchen Märchen ist halt doch etwas dran...
übrigens, du kannst jetzt wieder loslassen."

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will Dich mal aufklären.
Wenn Du an ein Mädchen gerätst, mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen,
das am ganzen Körper zittert, mein Junge..., laß die Hände davon, es hat Malaria!"
***
Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte -
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

[Avantasia]

[karfingo]

Zitat von rentner66today

Rotkäppchen geht im Wald spazieren,

Das ist ein gaaanz alter Otto Walkes Witz von m.E. der ersten Otto Platte.

[karfingo]

Zitat von ElGarnelo78

Macht das den Witz jetzt besser oder schlechter?

Das ist eine dualistische Sichtweise, ohne Grautöne.
Ich höre nebenan die Bartwickelmaschine sausen.

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Ein junger sehr schüchtener Softie kommt in die Apotheke.
Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
***
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe meiner Mutti einen Brief!"

[TinyTimm]

[mannix70]

[rentner66today]

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an,
aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger?
Ich kann froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
***
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen,
wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

[SubSeven00]

[SubSeven00]

[TinyTimm]

Ich liege im Bett und denke an dich.
Wie du gestern unerwartet zu mir gekommen bist. Wie gerne würde ich dich packen und festhalten!
Was gestern passiert ist, kann ich nicht vergessen. Ich spüre noch immer wo du mich berührt hast.
Mit deinem gierigen Mund bist du schamlos über mich hergefallen. Du hast mich verrückt gemacht.
Ich bin eingeschlafen, und als ich wach wurde warst du weg. Ich suche immer noch vergebens nach dir.
Mein Körper zeigt Anzeichen deiner Begeisterung, und das macht es mir noch schwerer dich zu vergessen.
Heute Nacht bleibe ich wach und warte auf dich!
Scheiß Mücke!

[mannix70]

[rentner66today]

Sorry, der ist Asbach uralt!

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...

[xcheckingx]

Trotzdem ein Schmunzler wert

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt der Tankwart raus und fragt: "Is das normal?"
Darauf der Schwule: "Ne, das ist super!"
***
Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:
"Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?"
Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."
***
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[mannix70]

[rentner66today]

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer." antwortet sie.
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Sex stellt er sich auf einen Eimer, und genau in dem Moment,
wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"
***
Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?"
"Nein."
Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

[mannix70]

[rentner66today]

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante:
"Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna ..
"Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar"!
***
Ein Pärchen besucht die ägyptischen Pyramiden.
Er fragt: «Wie wärs mit einer Nummer angesichts der Pyramiden?»
Sie: «Sehr gerne!»
Sie verschwinden hinter eine Düne und legen los.
Plötzlich rutscht er raus und bohrt "ihn" in den Sand. Er Nichts wie wieder weiter.
Plötzlich stöhnt sie: «Ohhhh .... warum nimmst Du nicht immer den panierten?»

[mannix70]

[rentner66today]

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
***
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."
***
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

[TinyTimm]