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Ungelesen 29.08.20, 08:35   #4621
mannix70
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painjester
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Ihr kommt alle in die Hölle!
Dort treffen wir uns wieder.
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Ungelesen 29.08.20, 15:22   #4623
rentner66today
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Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist schnurlos und nur für Arschlöcher!
***
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und einem Mann?

***
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich ertönt eine schrille Stimme:
"Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"
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SeewolfU99
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mannix70
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rentner66today
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Ein Astronautenpaar fliegt zum Mars. Alles sieht wie auf der Erde aus.
Fragt der Astronaut: «Wie macht ihr Kinder?»
Ein Marschmensch greift in die Hosentasche und nimmt eine Handvoll Kügelchen heraus.
«Was wollt ihr, einen Knaben oder ein Mädchen?»
«Ein Mädchen.»
Der Marsmensch nimmt ein himmelblaues Kügelchen und lässt es auf den Boden fallen.
Schwupp, liegt ein kleines Mädchen auf dem Boden.
«Und wie macht ihr es auf der Erde?»
Sagt die Astronautin: «Lass uns im Dienste der Wissenschaft bumsen.»
Sie ziehen sich nackt aus und machen es in der Missinonars-Stellung.
Die Marsmenschen lachen sich fast zu tode.
Fragt sie: «Was gibt es da zu Lachen?»
Sagt ein Marsmensch: «Genauso machen wir die Kügelchen!»
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Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.
Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.
Gesagt - getan.
Eine Woche später kommt er wieder und verlangt:
"Ich hätte gerne einen Traktor auf die Hoden tattoowiert.
Der Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"
Antwortet der Schwule:
"Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt?"
Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino!"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt.
1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er ganz verstört: "IMPFEN, ich kam nicht auf das blöde Wort..."
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Was habe ein Schwuler und ein altes Auto gemeinsam?

***
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."
***
Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören?

***
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein lieber Schwan."
Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, hast du ne Macke?
Du bist doch kein Schwan." Frosch ruft erneut:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein lieber Schwan."
Storch: "Ach, du spinnst doch!"
Frosch zieht sein Hosenbund auf und sagt: "Schau mal in meine Badehose!"
Der Storch schaut rein und ruft erstaunt: "Mein liiiiiiiiiiieber Schwan!"
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Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
***
Der Ehemann kommt frueher als geplant von einer Geschaeftsreise zurück.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
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Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

***
Bayer zum Sachsen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!"
Sachse denkt kurz nach und antwortet: "Und wie rasierst du dich dann?"
***
Was ist Gruppensex in der Baeckerei?
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Ungelesen 10.09.20, 09:40   #4644
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Die Lehrerin fragt in der Klasse, welche Mordinstrumente die Schüler kennen.
Helga : Messer
Peter : Pistole
Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt
Fragt die Lehrerin:
Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga und Peter genannt haben kenne ich,
aber Sacksosüt habe ich noch nie gehört oder gesehen.
Meint Fritzchen:
Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht.
Aber wenn meine Mami und mein Papi im Schlafzimmer sind,
habe ich meine Mami gestern Abend sagen hören:
Also Udo, dein Sacksosüt ich ja ein Mordsinstrument.
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Ungelesen 11.09.20, 13:36   #4648
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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt,
der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und siehe da, das gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann,
den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer,
"meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
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Ungelesen 14.09.20, 16:45   #4653
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Ein Astronaut kommt vom Mars zurück.
Eine der ersten Frage ist: «Wie sehen Marsmenschen aus?»
«Fast so wie wir, nur dir Frauen haben die Brüste auf dem Rücken.»
«Dies sieht sicher blöd aus!»
«Ja schon, ist aber schön beim Tanzen!»
***
Was ist der Unterschied zwischen Gurken und Sperma?

***
Eva zu Petra: "Na, wie war die Party gestern?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meinen Slip gefunden hätte, wäre ich schon viel früher gegangen."
***
Übrigens, wussten sie schon, dass Bethovens Neunte ein Fräulein Müller aus München war?
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Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:
"Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"
***
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
***
Ein Ehepaar feiert eiserne Hochzeit.
Sie wiederholen die Hochzeitreise: Venedig - selbes Hotel - selbes Zimmer.
Natürlich haben sie Sex.
Fragt die Frau am andern Morgen: «Und, wie lange hast Du noch gemacht?»
***
Seien Sie kreativ ...
Laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein.
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
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