[chilli@net]

richtig geile Artikelbeschreibung

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[Baby20]

Peter ist gerade 18 geworden , bevor er feiern geht ,Sagt er zu seinem Vater: "Papa, Heute werde ich mich richtig Besaufen , ok?" "OK mein Sohn, Übertreib es aber nicht! " ... AM nächsten Morgen wird Peter mit blauen Flecken auf dem Ganzen Körper wach und fragt sein Vater: "Papa , Hast du mich gestern Verprügelt?"Da antworetet der Vater: "Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause kommst - ist das ok Wenn du sturmklingelst ist das ok. Wenn du ins Schlafzimmer stürmst , und mich ein Zuhällter nennst - ist das Ok. Wenn du deine Mutter anschreist: " Alte ,dich ficke ich auch noch" "ist das vielleicht auch noch ok! Aber wenn du ins das Wohnzimmer gehst , auf dem Teppich Kackst die Salzstangen reinsteckst und sagst: " Alter, der Igel wohnt. Jetzt hier! Dann ist das zuviel!!!!!

[Baby20]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami und n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an..."Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus.
"Ah ja... Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an,
seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus." Guckt der Türke zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst..."

[josemartini]

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[MrTee]

Der Vater wartet bis spät in die Nacht auf seinen Sohn, der auf einer Party ist.
Etwa um 4 Uhr morgens kommt er nach Hause.
Vater: "Was hast du für eine Entschuldigung Freundchen? Du sagtest mir, dass du spätestens um 1 kommen würdest! Deine Mutter hat sich schreckliche Sorgen gemacht!"
Sohn: "Es tut mir leid Papa. Aber ich bin so spät heimgekommen, weil ich heute mein erstes Mal hatte. Und ich wollte mir eben damit Zeit lassen, damit es schön wird."
Vater: "Oh, das ist ja toll! Komm, schnapp dir n' Bier, dann setzen wir uns hin und reden darüber wie echte Männer."
Sohn: "Das Bier klingt gut! Aber das Sitzen tut immer noch weh"

[ZeckePnk]

@ Klebeband guck ma 3 Posts über dir....langsam ist der nciht mehr lustig wenn der auf jeder seite 1 mal steht

[bbenutzer]

ja geil

[bbenutzer]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
noch legal."

[warveiter]

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

[Dickesding.]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Maxor]

<Ich> Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

[NeX#]

Hier mal 2:

Was machen 20 Schwänze in einem Bus?

Eine Spritztour

Wiso lacht ein nackiger liliputaner beim rennen durch das Gras?

Weil's ihm an den Eiern juckt

[Eco R1]

warum steht ein bier im wald?
weil die tannen-zapfen

[Eco R1]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Maxor]

<PaseR> lol, heute im Radio "wenn man jedentag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist"

hrhr

[ServerVerwaltung]

klar hab ich schon gelächel hallo bei so beiträgen

[ikiller]

[lulu215]

"Wie viele Mitglieder eines Forums braucht man, um
eine Gluehbrine
auszuwechseln?"


1331.


1, der die Birne austauscht und das in einem
neuen Thread ankündigt,

14, die aehnliche Erlebnisse schildern und
erklaeren, wie man es noch
haette tun koennen,

7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns
warnen,

27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den
bisherigen Nachrichten
hinweisen,

53, die die Rechtschreibprofis flamen,

156, die sich beim Moderator darueber beschweren,
daß
Diskussionen ueber das Austauschen von
Gluehbirnen nicht in das Forum
passen,

41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und
Grammatikfehler-Flames
korrigieren,

109, die schreiben, dass Fragen zu Glühbirnen
doch bitte im
Heimwerkerforum gestellt werden sollten,

203, die verlangen, dass die Cross-Postings in
Grammatik- und Physikforum über den
Glühbirnenaustausch eingestellt werden
sollten,

111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen
benutzen und die
Diskussion deswegen relevant für das Forum
ist,

306, die darüber diskutieren, welche Methode
des
Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo
man die besten Birnen
kaufen kann und welche Marken nichts taugen,


27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen
man sich verschiedene
Glühbirnen ansehen kann,

14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind
und nun die richtigen
angeben.

3, die von Links künden, die sie unter den
vorherigen URLs gefunden
haben und die für die User relevant sind und
damit auch Glühbirnen
als legitimes Thema erlauben,

33, die alle bisherigen Nachrichten
aneinanderhängen, komplett zitieren
und mit einem "me too" versehen,

12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum
abmelden, da sie die kindische
Glühbirnenkontroverse nicht mehr ertragen
können,

14, die auf "me too" mit "me three" antworten,
nicht ohne alle
Nachrichten zu zitieren,

4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das
Gluehbirnen-FAQ
durchlesen,

1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln"
vorschlägt,

47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist,
mit dem sich
das Forum "Haushalt" beschäftigt und die
Diskussion deshalb hier
bleiben soll,

143 Stimmen für das Unterforum
"Glühbirnenwechseln"

[Choji]

kA ob der schon kam aber:
Geht Rotkäppchen durch den Wald und hört hinter sich etwas hinter einem Baum.
Sie sieht nach und sieht den bösen Wolf.
Da fragt sie: "Wieso hast du denn so große Augen?"
Das sagt der Wolf: "Verpiss dich, ich bin am kacken."

[the_muffinmaker]

Hmm.. manche finden den total komisch, andere finden den total langweilig:

Ihr müsst euch das ganze aber bildlich vorstellen...


3 Männer treffen eine Fee. Jeder bekommt 3 Wünsche. Sie wechseln sich immer ab.

1. Runde:

Der 1. Mann: "Ich wünsche mir, dass ich ein übergeiles Auto hab". Der Wunsch wird erfüllt.
Der 2. Mann: "Ich wünsche mir, dass ich ne total geile Freundin hab". Der Wunsch wird erfüllt.
Der 3. Mann: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm immer hoch und runter geht." Auch erfüllt.

2. Runde:

Der 1. Mann: "Ich wünsche mir total viel Geld." Erfüllt.
Der 2. Mann: "Ich will ein Riesiges Haus." Erfüllt.
Der 3. Mann: "Der andere Arm soll das gleiche machen." Erfüllt.

Die letzte Runde:

Der 1. Mann: "Ich will auch ne geile Freundin." Der Wunsch wird erfüllt.
Der 2. Mann: "Ich will das riesige Haus in Las Vegas haben." Der Wunsch wird natürlich auch erfüllt.
Der 3. Mann: "Ich will, dass mein Kopf immer kreisende Bewegungen machen". Auch erfüllt.


Irgendwann, nach ungefähr 10 Jahren treffen sich die 3 Männer wieder.
Der erste Mann sagt: "Wohaa. Ich bin so glücklich, seit dem wir die Fee getroffen haben, ist mein Leben hammergeil!"
Der 2. sagt: "DA kann ich dir nur zustimmen!"
Der dritte sagt, während sich beide Arme und der Kopf bewegen: "Ich glaub, ich hab mir Scheiße gewünscht."





Also ich und mein Kumpel haben uns so weggehauen. Aber da hat auch jemand die Gesten gemacht..

[tethomala]

was ist den ein Baum mit einem doch auf dem kopf?





'*****'*'* eine eische********

[PlooKoon]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
je
gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober
zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den
Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!

[50mo]

nein

cheers,

50mo

[CherryCola]

Zitat von 50mo

nein

cheers,

[str8out]

ich auch nicht :-(

[pointex]

Eine Frau möchte ein Kind haben und setzt heimlich die Pille ab.
Doch ihr Ehemann kommt dahinter bevor es noch zum Sex kam.

Also geht er in den nächsten Laden und kauft sich Kondome.
Als das Paar am Abend im Bett liegt und sie langsam zum Vorspiel kommen, geht der Mann ins Bad und zieht sich das Kondom über seinen Lümmel.

Nachdem er wiederkam haben Sie natürlich zusammen geschlafen.

Nach dem Sex fragt die Frau "und, wie nennen wir unser Kind?"
Der Mann zieht das Kondom ab, knotet es zu und hält es hoch.
"Wenn er da rauskommt, dann nennen wir es David Copperfield"

[ramalamadingdong]

Sagt der Blinde zum Lahmen: ,, Seht mal wie der tanzen kann.""

[chilli@net]

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

[ckisit]

Der von Choji ist gut

[CBC]

Es gibt tausende gute witze da draussen,

Dachte vielleicht hat jemand/mehrere eine kleinen Witz auf Lager


POST IT HERE THX

[King28]

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[donaldduck2001]

Ein Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich."
"Ich Dich auch."
"Ich begehre Dich"
"Ich dich auch."
"Übrigens, Ich heiße Dietmar"
"Ich auch..."




"Sag mal Postbote ohne o!"
"Pstbote!"
"Falsch, Briefträger."




Woran erkennt man, dass das Fax von einer Blondine kommt?
An der Briefmarke oben rechts!




Treffen sich ein Microsoft-PC und die Playstation2.
Meint die Playstation "Komm, lass uns spielen."
Darauf der Microsoft-PC "Geht nicht, schwerer Ausnahmefehler!"

[Koroboshi]

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika (seiner Schwester) und Alois (ihrem Freund) im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter stolz, was er alles so gelernt hat. Veronika und Alois haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Alois fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Alois fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Alois' Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang - ehrlich! Jedenfalls hat Alois ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Alois eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Alois legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Alois und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da - der Aal war tot. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Alois waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Alois zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter. Viel Spaß beim Aale töten !!!

Was man so im I-net findet.

Gruss ~

[Seifenblase 007]

Wenn man bedenkt, wie er so hängt. So völlig lose in der Hose, wie der wohl aussieht wenn man ihn auszieht. Dick und rund - Dein Schlüsselbund !

[Acsiii]