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Ungelesen 11.06.13, 16:42   #36
bouba615
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Nach 10 Jahren Eheberatung wurde Ihnen das Problem plötzlich klar: Sie passen einfach nicht zusammen.

"Was machen Sie momentan beruflich?"
"Ich arbeite als Entwickler."
"Interessant!"
"Im Bereich Kopfhörerkabel."
"Wir melden uns."

Konzentrationsschwierigkeiten kenne ich nicht. Ich kann mich zu einhundert Prozent auf jede einzelne Ablenkung von der Arbeit konzentrieren.

Arbeit, die ich nicht erledigen will, verschiebe ich in den Ordner "HölleHölleHölle". Und dann lösche ich ihn und gehe nach Hause.

Suche arbeitslosen Raketenwissenschaftler, der ab und zu mal diesen modernen Backofen für mich einschaltet. Biete Tiefkühlpizza.

Suche Alchimisten, der Staub zu Gold verwandelt.

Ich habe kalte Füße. Hoffentlich wachsen mir jetzt keine Brüste.

„Was denkst du gerade?“ „Nicht auf die Titten starren, nicht auf die Titten starren, nicht auf die Titten starren ...“

Ich, Junggebliebener, - von der Idee her athletisch - suche nette Sie mit der ich meine Interessen in Zweisamkeit teilen kann. Chiffre: Bier

Konflikte löse ich, indem ich eine Schampusflasche auf dem Kopf des anderen zerschlage und schreie:
"Ich taufe dich auf den Namen 'Arsch'!"

In jedem, ich wiederhole, jedem Meeting gibt es diesen Trottel, der schon in der Schule kurz vorm Pausenklingeln noch eine Frage stellte.

Hier läuft eine Ameise auf meinem Schreibtisch. Soll noch mal einer sagen an meinem Arbeitsplatz wird nicht gearbeitet.

Wenn man den Mitbewohner erst einmal davon überzeugen kann, dass er die Packung Kekse schon leer gekauft hat, ist man ganz oben angekommen.

Ich teste übrigens ehrenamtlich Blindenhunde auf Tauglichkeit. Ist ganz einfach: Sieht man einen, wirft man ne Wurst auf die Hauptstraße.

Die Kolleginnen sprechen ständig meinen Namen falsch aus. Ich heisse doch gar nicht Lassdas.

Habe heute morgen zuviel Kaffee getrunken. Werde wohl im Büro wach bleiben müssen.

Pro-Tipp: One Night Stands gehen schneller, wenn man währenddessen "Ich habe mein Leben lang von Dir geträumt!" flüstert und dann weint.

Da hat man eine Bohrmaschine, aber keine Nachbarn. Ärgerlich.

Ich liebe es, wenn Nachbarn mit Fäusten winken!

Nachbarin im Bus getroffen. Drollig. Ihre Sprechstimme klingt ganz anders als ihr Stöhnen.

Habe gerade erfahren, dass Muslime nicht onanieren dürfen. Und plötzlich ergibt alles Sinn. Alles.

Als ich mit der jungen Bergsteigerin auf dem Gletscher stand fiel es mir auf: sie hatte Pickel.

"Schatz,es ist schrecklich morgens ohne dich das Haus zu verlassen.Ich fühle mich so allein." "Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!"

Mein Problem mit Fernbeziehungen ist, dass man via Skype niemanden mit Gegenständen bewerfen kann.

Um nach dem Sex nicht plump "Wie war ich?" fragen zu müssen, habe ich einen 148-seitigen Multiple Choice Fragebogen ausgearbeitet.

Das papierlose Büro ist zum Scheitern verurteilt, weil es keinen befriedigenden elektronischen Ersatz für das Zerknüllen doofer Zettel gibt.

Wieso sagt mir denn niemand, dass der PC, an dem ich seit 9 Uhr arbeite, nicht eingeschaltet ist?

Heute wird es warm. Nehme nur die dünne Decke mit ins Büro.

Den Kopf eben 3cm von der Bürotischplatte angehoben. Ich schlafe mich hoch.

"Hast du gerade einen Popel an mir abgeschmiert?!" - "Tut mir Leid, dachte du schläfst."

"Manche Menschen wollen einen aber auch immer falsch verstehen."
"Jetzt sei doch nicht so negativ"
"HAST DU GERADE NEGER GESAGT??"

30 Minuten Mittagspause sind immer äußerst knapp um einen passenden Sexualpartner zu finden. Musste heute sogar auf meinen Apfel verzichten.

"Alle sagen, mein Kind sei so hässlich." – "Das ist ja unverschämt! Wehren Sie sich. Ich halte auch so lange Ihren Affen."

"Hey, du bist doch der eine von den Villiage People. Kann ich ein Autogramm haben?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

Ich löse meine Probleme wie jeder normale Mensch: Ohren zuhalten und laut singen-

Das macht mir echt Sorgen: Ich habe bei Streetview noch KEINE einzige Katze gesehen. Die Biester planen doch was!

Zuerst dachte ich, ich würde Dominanz ausstrahlen, als die Leute im Tram zurückwichen. Dann fiel mir das Knoblauchhuhn von gestern ein.

Meine Ex-Freundin wurde von ihrem Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Anonymen Luftpolsterfoliendrücker? "Plopp? Plopp, plopp... Plopp!

Bei meiner Predigt irrtümlich den Einkaufszettel vorgelesen. Die Gemeinde merkte es nicht und betete in Demut 5x Rindsgulasch mit Spätzle.

Hab mir vor Jahren abgewöhnt meine Bettwäsche am Fenster auszuschütteln. Beim letzten Mal lag irrtümlich noch meine Ex drin. Ja, 3.Stock.

Hoffentlich ist mein Anrufbeantworter bald repariert.
Ich hab es satt jedesmal den Text selbst sprechen zu müssen wenn jemand anruft.

"Schatz, ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" "Tassen, meine Liebe, Tassen..."
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Ungelesen 26.06.13, 19:26   #37
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Am siebten Tage ruhte Gott. Und der Teufel erschuf den Benzinrasenmäher. Er sprach: Gehet hin und mähet täglich. Alle. Nacheinander.

"Ich geh jetzt zur Schönheitsbehandlung, Fett unterspritzen auf natürliche Art." "Was?" "Ins Café, Sahnetorte essen. Kommste mit?"

blöder verkäufer: erst fragt er, wie er mir denn helfen könne, aber dann will er sich nicht ausziehen.

jetzt hätte ich mal zeit für romantik, und was ist? batterien leer.

ich hab ja auch nicht immer recht. aber ich hab brüste.

in meiner küche kann man vom boden essen. wirklich. da findet man immer was.

merke gerade, wie gut ich's eigentlich habe... will ich 'ne heiße nackte frau sehen, muss ich mich nur ausziehen & vor den spiegel stellen.

"Im Vergnügungspark sind die Sträucher frisch gestutz.t" "Hä?" "Ich hab mir die Muschi rasiert."

Wie krass, Mütter haben ja Vornamen!

Nur noch 71 mal morgens masturbieren dann ist Weihnachten.

Tipp: Wenn man sich die Leggins hoch genug zieht, braucht man keinen BH mehr!

Dieser verängstige Blick von Menschen in Badeanstalten, wenn das Wasser in Gemeinschaftsduschen automatisch stoppt, während sie pinkeln.

Was sich liebt, das weckt sich nicht.
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Ungelesen 04.07.13, 16:24   #38
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Wer Frauen versteht kann auch durch Null teilen.

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" - "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" - "Gute Idee. Könnte klappen."

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf dem Sofa und schaut Bundesliga."

Ich war heute im Streichelzoo und bin schon ein bisschen enttäuscht, dass mich niemand anfassen wollte.

Irgendwie komme ich mir immer unhöflich vor, wenn ich schon fertig bin und die im Porno noch nicht!

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!"
"Wie schlecht ist es denn?"
"Wie schlecht ist was?"

Ich kann mir Sprichwörter nie richtig merken, es ist zum Mäuse fisten.

"Wie weit würdest du beim ersten Date gehen?" - "17 cm in dich."

"Stell dir mal ein Leben ohne Alkohol vor" - "Halt den Mund! Über sowas macht man keine Scherze!"

Manieren gehören an den Tisch und nicht ins Bett.

Übrigens, ich spreche vier Sprachen: Ironisch, sarkastisch, zweideutig und Deutsch.

Solange man mit dem Penis kein Bier aufmachen kann, ist der Evolutionsprozess auch noch nicht abgeschlossen.

"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD drauf." -
Oma: "Scheiß auf die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Meine liebste Fitnessübung: Man legt sich mit zwei Hanteln möglichst flach auf den Boden und schläft ein.

Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.

Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.

Sicherheitshalber tätowiere ich mich, damit ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann.

Pfingsten werfe ich immer einen Toaster aus dem Fenster. Keine Ahnung warum. Ich hinterfrage keine Traditionen.

Ich habe Herzrhythmusstörungen. Lerne jetzt Morsen und freue mich auf interessante Gespräche.

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen: „Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum nacharbeiten? Die sind unterbelichtet.“

Wenn die Mutter fragt „was ist nur in dich gefahren!?“ist „Penis!“ sicherlich nicht die passende Antwort.

Zu Karneval gehe ich als Golfplatz. Hab zwar nicht so viele Löcher, aber dafür ist die Wiese gemäht.

"Ich kauf mir 'n Schwein!" - "Wo soll es wohnen?" - "Schlafzimmer." - "Aber das Gegrunze und der Gestank?!" - "Daran wird es sich gewöhnen."

"Hast Du schonmal den lustigen Clown im Supermarkt gesehen, der sich immer versteckt wenn er einen hässlichen Idioten sieht?" - "Nein."
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"Bist Du auch einer der Frauen zuerst auf die Brüste starrt?"
"Nein, ich schau zuerst auf die Augen"
"Welche Farbe haben meine Augen?"
"75C"

Fährst auf'n Parkplatz, parkt deine Ex plötzlich unter deinem Auto. Frechheit!

Ein hase gehört meiner meinung nach in seine natürliche umgebung...zwischen klöße und Rotkraut.

Wollte euch ein Bild meiner Morgenlatte twittern. Meine PR-Beraterin hat die Aktion abgeblasen.

Auf Nacktschnecke getreten. Kann jetzt Spagat.

"Welche Kosmetikartikel fürs Gesicht würden Sie mir empfehlen?" "Tüte."

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 9 Hunde aus der Nachbarschaft.

Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

"Wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen." "Warum?" "Weil ich dich von hinten nehme."

Problemlöser mit 3 Buchstaben?
Axt!

Mein Telefon ist schnurlos verschwunden…!

Herzlichen Glükwunsch zur Volljährigkeit mein Sohn, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen was du willst…!

Gibt es etwas schöneres, als ihr nach dem Sex zärtlich die drei berühmten Worte ins Ohr zu flüstern:
„Wer bist du“

Irgendjemand hat TITTEN-Bilder in das Dixi gehangen, hab mir vor Freude gerade an das Kinn gepinkelt.

Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin, da ist mir vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.

"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" "DAS WAR MEINE MUTTER!"

Chef: "Zehn Minuten zu spät!"
Ich: "Ich auch."

"Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Platz zum Schlafen ist."
"Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen.

"Was ist das für ein Geräusch?"
"Ich wasche dreckige Spielplatzkleidung meiner Tochter."
"So laut?"
"Hab vergessen das Kind raus zu nehmen."

"Warum liegt hier eigentlich Stroh?" - "Das ist n Osternest, du notgeiler Vollpfosten!"

Ich wollte 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Hässlich gefühlt. Kurz zu Aldi gegangen. Geht wieder einigermassen.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Denken mehr Spiel.

Natürlich bin ich absolut vertrauenswürdig, Liebling. Nicht mal meiner Frau hab ich von uns erzählt!

Sollte ich mal einen Vogel haben, werde ich ihn Spatz Bencer nennen...

Das sind keine Geheimratsecken. Das sind Schenkelabriebstellen.

Es gibt Fach- und Mehrfachidioten.

Gerade im Schlafzimmer masturbiert, als meine Freundin in der Küche um Hilfe rief. Bin natürlich so schnell ich konnte gekommen.

Meine Freundin will immer noch eine Beziehung wie im Märchen. Also habe ich sie in einen Turm gesperrt.

"Schau mal, der Hund da leckt sich selber die Eier. Das würde ich auch gerne können."
"Alter, warum willst du dem Hund die Eier lecken?!"

Den Penis galant aus der Affaire ziehen.

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich ihren Rollstuhl geklaut habe.
Egal, die wird schon wieder angekrochen kommen.

"Schatz, findest du mich zu dick?"
"Jedes gute Stück Fleisch hat einen Fettrand, Baby."

"Seid Ihr per Du oder per Sie?"
"Per Vers."

"Was sind Ihre Schwächen?"
"Ich bin schizophren."
"Wir melden uns."
"Wir warten."

Tiersendungen sind eigentlich auch nur Kochsendungen, die etwas früher ansetzen.

Hab gerade gesehen wie sich eine 14 jährige eine Kippe angemacht hat. Ich meine - HAAALLOOO?? Vor ihren Kindern!!??

Nur mal so zur Info: Als "bahnbrechend" gilt übrigens nicht, wenn man in den Zug kotzt.

Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen. Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs. Man weiß es nicht.
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Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!

Ein Buchstabendreher kann dir echt den ganzen Tweet urinieren.

Psychiater:"Sie sind nicht depressiv! Sie haben einfach ein beschissenes Leben!"

Diese Chilli-Ingwer-Diät ist 100% erfolgreich, wenn Sie sich das Zeug in die Augen reiben, um danach Ihr Essen nie mehr zu finden.

Vegane Ernährung ist keinesfalls ungefährlich. Ich bin zum Beispiel gerade barfuß auf ein vertrocknetes Stück Dinkelbrot getreten.

"Sag' mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
"Huch! Es spricht!"

"Ich möchte gern diese Angel kaufen."
"9,90!"
"Hm, günstig... aber wo ist da der Haken?"
"Es gibt keinen!"

Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.

Ich bin kein Alkoholiker.
Ich habe einfach nur gerne eine schöne Freundin.

Wusstet ihr, dass Backpapier nicht so schnell brennt, wenn man es mit verkohltem Gemüse bedeckt hält?

Bin jetzt völlig auf E-Books umgestiegen, da Eselsohren nicht vegan sind.

„Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb!"
Rechtschreibung ist wichtig.

Willkommen bei AUDI, was kann ich für Sie tun?
Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.
Da steht kein BMW.
Jetzt schon

Stört es dich, wenn ich masturbiere während du redest?

Der Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen: Wenn sie auf die Knie gehen, fängt der Mann an seine Hose zu öffnen.

"Sven, stell dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel.
Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?"
"Äh .... 125 ??"

"Schatz, wir sind schon ziemlich lange zusammen und daher wollte ich dich fragen:"Willst du meine Frau.." "OH GOTT, JAA!" "..kennenlernen?"

"Papa, mir ist kalt." "Stell dich in die Ecke, da haben wir 90 Grad."

Meine Ex ist ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte um sie zu finden.

Treteimer im Angebot. Das 4l-Modell flog beim ersten Test bis vor an die Kasse. Nicht übel.

Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Kleptomane: Welches Glas?

Heute morgen ist mir mein Brot runtergefallen, obwohl es noch gar nicht bestrichen war. Ich hab das Nutellaglas einfach hinterher geworfen.

Protip: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen?!"

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!!

Cool! Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarwohnung steuern.

Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.

Ohh, ein 4-lagieges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück!

Die gute Hausfrau saugt auch Abends unter der Decke weiter.
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Die meisten Lügen haben Frauen zu verantworten: Sie sollten einfach weniger Fragen stellen!

Kind oder Hund? Im Klartext heisst diese Frage: Lässt du dir lieber den Teppich versauen oder das ganze Leben?

Laut Umfrage glauben 73 Prozent aller Deutschen, dass Kinder glücklich machen. Die anderen 27 Prozent haben welche.

Es ist ungerecht, Priestern das Heiraten zu verbieten. Womit haben sie dieses Privileg verdient?

Ich will nicht behaupten, dass ich schlechte Laune hätte, aber ein Mädchen fragte gerade meinen Hund, ob ich beiße.

Ich war gerade beim Arzt. Es geht ihm gut.

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, die Tür in Strapsen und Highheels öffnen und sagen: "Kreuzigen kostet extra!" Das hilft!

ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. war zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Sohn fragt was Steuern seien. 47.5% von seinem Eis gegessen. jetzt weint er. Scheint es kapiert zu haben.

Eine glückliche Beziehung dauert zirka vier Jahre und endet meist damit, dass die Ehefrau sie entdeckt.

Ich will als Frau nicht auf meine Intelligenz reduziert werden.

Ich kann wegen Halsschmerzen nicht schlucken. Bouba weint.

Ich kann über Wasser laufen. ich könnte aber auch einen Lappen holen...

übrigens: wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du zu kleine Brüste!!

Den G-Punkt einer Frau findet Mann am Ende des Wortes "SHOPPING."
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Mein Penis ist so lang, dass ich nur Fernbeziehungen führen kann.

Mein Humor ist so schwarz der müsste eigentlich Baumwolle pflücken.

Das Beste an meiner Wahrnehmungsstörung ist mein enormer Penis.

"Ich wiederhole mich ungern, aber ich wiederhole mich ungern."

Meine eigene Konsequenz überrascht mich. Ich schaffe es jetzt schon seit vier Wochen, mir die gleiche Sache vorzunehmen.

Den Futterfischen beim Reinwerfen ins Haibecken ein fröhliches "So spät schon? Jetzt aber ab in die Haie!" hinterherrufen.

"Darf ich Ihnen Ihre Tüten tragen?" "Nein danke, ich mag meinen BH!"

"Haben Sie meinen Rat befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?""Ja" "Und ist Ihr Asthma jetzt weg?" "Nee. Aber mein Fernseher und iPad."

«Und was war Ihre letzte Stellung?» «Missionar.» «Danke. Wir melden uns.»

"Warum schläfst Du auf Luftpolsterfolie?" "Ich hab doch sonst nix zum Knallen!"

Ich finde Wortfindungsstörungen extrem Dings.

Neun von zehn Beziehungen würden scheitern, wäre die Antwort auf die Frage "An was denkst Du?" ehrlich.

Daff man die Brötffen aufbacken muff, hätten die ruhiff auff die Packung freiben können.

Im Mathematikunterricht habe ich Zahlen schätzen gelernt.

Pärchen auf der Straße spielt "Rate, warum ich sauer auf dich bin". Er ist seit 10 Minuten dran.

Bei H&M große, helle Umkleide mit leiser Musik entdeckt. Kaum hab ich die Hose aus, macht es "Ping", die Tür geht auf & ich bin im 3. Stock.

Wenn unter Druck Diamanten entstehen und ich nicht gleich eine Toilette finde, dann werde ich heute noch reich!

"Wieso sieht denn das Kondom so komisch aus?" - "Ist mein Glückskondom, der ist noch nie gerissen."

»Alkohol trinke ich ausschließlich in Gesellschaft.« »Wer sind Sie und was wollen Sie von mir?«

Schreibt man nun Scheiße oder Scheisse? Ich darf in meinem Bewerbungsbrief auf keinen Fall einen Rechtschreibfehler haben.

"Zehn Packungen Kondome, bitte." - "Tüte dazu?" - "Nein danke, sie sieht gut aus."

Jetzt zu H&M, dort in eine Umkleidekabine gehen und dann rufen: "Hier ist das Papier alle! Kann mal jemand was rüberreichen?"

"Was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?" "Einen Zaun!"

Ich würde gerne Schildkröten streicheln, aber ich krieg' den Deckel einfach nicht auf.

Ich komme ein bisschen später, hab mich total verföhnt.

Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch!!

"Baby, das war der beste Sex meines Lebens!" "Oh! Das tut mir aber leid für dich."

"Hallo - stör ich gerade?" "Nein." "Dann ruf ich später nochmal an."

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll Pril aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Die aufrichtigste Form des Kompliments ist die Erektion.

"Ist neben ihnen noch frei?" "Ja." "Wundert mich nicht."

Meine Frau würde mich niemals verlassen. Sie sagt es nur manchmal, um mich aufzumuntern.
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Irgendwie übertreibt meine Firma diese Sache mit der Behindertenquote...

Ich bin heute mit dem Kochbuch unter dem Arm durch einen Zooladen gelaufen. Kann die entsetzten Blicke nicht verstehen....

ProTip: Wenn Du nichts Nettes über jemanden sagen kannst, scheiß ihm einfach auf den Schreibtisch.

"Schatz, was machen die ganzen Nutten hier?" - "Stör' sie nicht, sie arbeiten."

Jesus hatte sich den Service im Nagelstudio irgendwie anders vorgestellt.

Echte Männer pinkeln nicht in die Dusche. Echte Männer versuchen von dort aus das Klo zu treffen.
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“Würde man Sackratten (Filzläuse) mit Glühwürmchen kreuzen, könnten viele sogar Nachts sehen wo es juckt.”

Notiz an mich! Nach einem leckeren Bohneneintopf ist es unter der Bettdecke Ruck-Zuck schön warm!

Beim täglichen Wiegevorgang eine Spinne auf meiner Waage entdeckt. GEH DA RUNTER, DU FETTE KUH!!

Hoffe nicht, dass irgendwann die GEMA vor meiner Tür steht und mich verhaftet, weil sich mein Schnarchton wie ein Lied von Motörhead anhört.

Ich spiele übrigens für mein Leben gerne Schach im Park mit Rentnern. Nur nervig immer 32 zu finden.

"Herr Doktor,was ist die beste Stellung,um ein Kind zu gebären?"-"So wie sie es zeugten."-"Mit den Brüsten auf der Motorhaube eines Golfs?"

"Was ist der größte Fehler den du je gemacht hast?" - "Oaar, immer muss es nur um dich gehen."

Statt Trauben ins Müsli einfach mal ne Flasche Wein reinkippen...spart Zeit und knallt auch besser.

'Sie haben gerade nicht wirklich auf das neue Faxgerät uriniert?' - 'PIPIFAX!'

Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch… BIS ICH VERSUCHTE DIE VERFICKTE FRISCHHALTEFOLIE VON DER ROLLE ZU KRIEGEN!
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Wenn Nichtraucher bei mir zu Besuch sind, dann bitte ich sie, auf den Balkon zu gehen, wenn ich eine rauche.

Die beste Art zu überprüfen ob deine Freundin wirklich schon schläft ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"

Unter den Papierbergen auf dem Schreibtisch einen Schokopudding gefunden. Und eine Tageszeitung. Übrigens, die Mauer ist auf.

Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.

Heute ist in der Kneipe gar kein FKK. Peinlich.

Mutti hat immer gesagt, man soll immer alles erst ausprobieren bevor man es kauft. Stehe nun vor dem Regal mit dem Toilettenpapier.

Ich frage die Leute schon den ganzen Tag, wie spät es ist, und jedesmal erzählen die was anderes.

Ich darf Polizisten nicht mehr fragen, ob sie denken, dass sie die einzigen hier mit einer Knarre sind.

Mein Penis war im Guinness Buch der Rekorde. Dann hat mich die Bibliothekarin rausgeschmissen.

Drei Worte die jedes Ego eines Mannes zerstören: - Ist er drin???

Ich schaffe es beim Verzehr eines Schokokuchens so zu bröseln, dass er 50% weniger Kalorien hat.

Behandle jedes Problem, wie es ein Hund tun würde:Wenn Du es nicht essen oder damit spielen kannst,dann pinkle drauf und geh weiter.

Habe gerade nach einem halben Liter Cola bei SHAZAM laut ins iPhone gerülpst, und erhielt als Ergebnis: "Jeder Song von UNHEILIG"

"Polizei, wir würden gerne einen Alkoholtest bei Ihnen durchführen" "Mussassein? Bin schon lattendicht und schmeck eh kein Unterschied!"

Erstmals echtes Waschmittel anstelle von Styroporbröseln benutzt. Wäsche lässt sich auf einmal falten und ist geruchsneutral. Mega Erfolg!

"Ich hätte gerne einen Rollkoffer." "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Er sollte sonntags auf Fußwegen extra laut sein."

Die Jahresringe in der Bratwurst bedeuten, dass ich einen Ast esse.

Wenn Dir ein Mensch ein Kompliment macht, rechnet er nicht mit Gewalt. Das ist Deine Chance.

Bin zwar kein Vegetarier, aber an der Fleischtheke leise und traurig "mäh mäh" machen, wenn jemand Lamm kauft, ist trotzdem ein Riesen-Spaß.

Street View? Das machen doch diese Rentner, die den ganzen Tag am Fenstersims lauern, oder?

Feuchtes Toilettenpapier kann man kostengünstig selbst produzieren, indem man vor der Benutzung kräftig hineinschnäuzt.

Anrufbeantworter mal wieder abgehört. Freudin hat mich verlassen, nur weil ich sie vor 3 Monaten nicht vom Flughafen abgeholt habe.

Mein Wecker kriegt jetzt einen Schlüssel. Dann muss er nicht immer klingeln.

Süßigkeiten, die man aus dem Geheimversteck von Bouba geklaut hat, zählen in der Kalorienbilanz nicht, weil es sie eigentlich nicht gibt.

Heute will ich seit genau acht Jahren ab morgen ins Fitnessstudio gehen.

An Spiderschwein: Ein gefundenes weißes Schamhaar muss kein Zeichen eigenen Alterns sein. Es kann auch bedeuten, dass der Nikolaus da war.

Vorsicht bei Winterreifen zum Schleuderpreis!
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Meine Chefin beschwert sich oft darüber, dass ich immer zu spät komme. Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erst mal schlucken.

Wenn mir langweilig ist laufe ich durch die Stadt, schlage Touristen die Kamera aus der Hand und schreie "Ich habe euch Paparazzi so satt!"

Komisch, ich bekomme nie einen 2. Liebesbrief von einem Mann.
Vielleicht doch keine gute Idee, den ersten immer korrigiert zurückzugeben.

Der Ober im Restaurant hat gefragt, ob alles in Ordnung ist. Erzähle ihm seit einer Stunde von meiner schwierigen Kindheit.

Wenn ich Langeweile habe, setze ich mich mit dem Laserpointer in die Sauna und markiere die Schwachstellen an den Körpern der Anderen.

Ihr hättet mal die leuchtenden Augen meines Neffen beim Geburtstag sehen sollen, als er die iPhone Verpackung aufmachte und die Socken sah.

"Ist das schon ein Preis wo Sie schlucken?" Bürotelefonate, die doch recht kontextabhängig zu sein scheinen.

"Du bist in letzter Zeit so vergesslich! Hast du die Kinder ins Bett gebracht?" "WIR HABEN KINDER???"

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Ich hasse Bewerbungsgespräche. Immer die gleichen Fragen wie: 'Warum sind sie nackt?'

"Na, lernst du Englisch?"
"Yes."
"Und wie viele Wörter kennst du schon?"
"Two."
"Nur zwei?"
"Yes."

Fact: Känguruweibchen boxen sich öfter als Männchen, weil "die andere Schlampe die gleiche Tasche hat".

Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

Verkaufe ein grünes Chamäleon. Nein, ein blaues. Nein, ein rotes. Cool. Nein, verkaufe es doch nicht.

"Du bist so 'n Loser! Gäbe es nen Wettbewerb für Loser, du würdest den 2ten Platz machen!"
"Warum nicht den 1ten?"
"Weil du ein Loser bist!"

"Ist das hier das Treffen der Phantasielosen?" - "Kann ich mir nicht vorstellen."

Ich habe ein Buch über die NSA geschrieben: "E-Mail und die Detektive".

"Ich würde das Schloss ja kaufen, aber es soll hier spuken." "Ich hab noch keinen Geist gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."

Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg heim. Wir wissen bis heute nicht wem es gehört.

"Kaffee?!?"
"..lieber n Schnaps.!!!"
"ähm, dies ist ihr Bewerbungsgespräch"
"ok, dann nichts.."

"Guten Tag, Polizeikontrolle. Verbandskasten und Warndreieck?"
"Danke, hab ich schon. Was kostet die dämliche Kapitänsmütze?"

"Wie lief das Zeitmanagement-Seminar?"
"Das war HEUTE???"

Hähnchen ins Wasser getan... Es gibt Wasserhahn.

"Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht!" - "Geh sofort weg von meinem Laptop Oma!"

"Ähm, Sie haben hinten an der Kapuze Sperma." - "Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt." - "Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt!"

Zettel am Kühlschrank: "Es funktioniert nicht mehr, ziehe zu meiner Mutter." Kühlschrank geöffnet. Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.
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Im Bus auf die Frage "Ist da noch frei" mit "Nein, der ist nur aufm Klo und kommt gleich zurück" antworten. Und die Gesichter beobachten.

Mittags lege ich mich gerne mal für acht, neun Stunden hin.

"Allgemeinbildung?"
"Exzellent!"
"Was sagt Ihnen Richard Wagner?"
"Ich LIEBE seine Steinofenpizza!"
"Wir melden uns!"

"Ich bring mal eben den Altkleidersack ins Auto." "Wie redest Du denn über Opa?"

Warum gucken die Leute so blöd, wenn man am Boden kauernd zwei Äste aneinander reibt? Als ob die noch nie ihr Feuerzeug vergessen hätten!

Spiderschwein: "Deine Katze sieht ziemlich erschöpft aus." Bouba: "Das ist ein Badteppich!"

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

Gerade auf SpOn gelesen: „Jeder sechste Deutsche liest wie ein Zehnjähriger“. Bin vor Lachen glatt mit dem Finger in der Zeile verrutscht.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ich: "Wer bringt den gelben Sack runter?" Asiatischer Kollege ruft aus der Küche: "ICH KANN ALLEINE LAUFEN!"

Meine neue Thai-Freundin sagt: "Ein kleiner Penis ist nicht schlimm!" Mir wäre es aber trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.

Bewegungsmelder sind vom Teufel gemacht! (gesendet vom stockfinsteren Scheißhaus)

An die Neue meines Ex: Denk dran, wenn du ihm einen bläst: sein Penis war in meinem Arsch!

Ich habe noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich meinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle Leute die reinkommen, ob sie einen Termin haben.

Beziehungsstatus: Uns liegen derzeit keine Verkehrsmeldungen vor.

Wenn du dein Ohr ganz leicht auf die heisse Herdplatte drückst, kannst du riechen wie blöd du bist.

Meine Frau möchte nicht dass ich im Garten nackt rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.

Ein richtiger Mann trinkt keine Milch. Er isst die Kuh.

Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden, als eine Art natürlicher Schalldämpfer.

„Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb!" Rechtschreibung ist wichtig.

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!!
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Wie, ich kann nicht einparken? Einmal passt es immer!

Schuhe sind halt Rudeltiere.

Warum haben Spermien Schwänzchen? Damit man sie besser aus den Zahnlücken rausholen kann.

Seitdem ich mir einen Fisherman's Friend zwischen die Vorhaut klemme, ist die Erkältung meiner Frau wie weggeblasen...

Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne oder das waren gar keine Aspirin.

Beim rückwärts einparken drehe ich immer die Musik leiser. Sonst sehe ich nichts.

Ein Springseil soll helfen abzunehmen. Weiss jemand wie lange man es braten muss?
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"Und Sie sind?"
"Schwer von Begriff."
"Wir melden uns."
"Bei wem?"

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Ich habe gerade so einen Anti-Aggressionsball bekomm...OH, JETZT IST ER KAPUTT!

Klar kann ich versuchen weniger egoistisch zu denken. Ich verstehe nur nicht was ich davon habe?

Wir sind nur noch nicht geschieden, weil keiner die Kinder will.

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Radfahren ist doch total die Verarsche. Ich habe gerade mehr Insekten gefressen als Kalorien verbraucht.

"Was sind Ihre Schwächen?"
"Ich bin schizophren."
"Wir melden uns."
"Wir warten."

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich ihren Rollstuhl geklaut habe.
Egal, die wird schon wieder angekrochen kommen.

Drachen getötet.
Beziehungsstatus: Wieder Single.

Meine Therapeutin meint ich sei sozial inkompetent, weil ich stets missverstehe was Menschen meinen.
PS: Ich bin sicher, sie steht auf mich.

Mein WLAN war eine halbe Stunde weg.
Habe mich mit meiner Familie unterhalten.
Die scheinen eigentlich ganz nett zu sein.

Heute bekam ich einen Anruf von der Schule. Mein Sohn habe gelogen. Ich habe gar keinen Sohn!
Scheiße, der Junge ist gut!

Laut der Kioskfrau ist die Wahrscheinlichkeit im Lotto zu gewinnen genau 50%: Entweder es klappt, oder halt nicht. Alle haben sich geirrt.

Die Hälfte meiner Finger kann ich an einer Hand abzählen.

"In Ihrem Lebenslauf klafft im Jahr 2012 eine 8-monatige Lücke. Was haben Sie denn da gemacht?"
"Da hab ich die Knoblauchpresse gereinigt."

Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.

"Beschreiben Sie sich bitte in drei Worten."
"Faul."

"40% von Euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi.. So viele sind wir ja gar nicht."

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte..."
"Tja, Rauchen ist echt teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos!"

Ich: "Ein Roggenbrot, aber FSK 18, bitte."
Bäckereifachverkäuferin: "Häh?"
Ich: "Ungeschnitten!"

Eminem haut in seinem neuen Song 101 Worte in 16 Sekunden raus.
Meine Frau lächelt nur müde.

Kind:"Hallo! Bist du ein alter Opa?"
Älterer Herr: "Arschloch!"
Kind: "Hallo Arschloch!"

"Eine Gänsekeule mit Klößen und Rotkraut."
"Das ist ein McDrive!"
"Ok, dann einen MacGans mit mittleren Klößen und eine Rotkrauttasche."

Diese peinlichen Zettel auf öffentlichen WC's, auf die man jedes Mal seinen Namen, das Datum und die Uhrzeit eintragen muss. Ihr kennt das.

Überall nur noch dieser Biowahn. Aber seien wir doch mal ehrlich, ich finde Natursekt schmeckt wie Pisse.

"Probier mal den Döner."
"Schmeckt ganz gut."
"Unglaublich dass den einer in der Bahn liegen lassen hat."

'Und was macht deine neue Freundin so?'
'Alles!!!'
'Ich meinte beruflich...'
'Oh.'

Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.
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Hält nen Typ an ner Ampel neben einer heißen Frau. Er kurbelt elegant die Scheibe runter, sie tut's ihm nach.
Er: "Na..., auch gefurzt?"

Mit der Hose an einem Dacia hängen geblieben.
Tür abgerissen.

Ich war gerade dabei das erste mal einen Streit gegen meine Freundin zu gewinnen...
Da zieht die sich aus!

Ich bin ja nicht so gut in nonverbaler Sprache, ich hoffe aber, dass die süße Bedienung versteht, warum ich die Banane in den kaffee tunke.

Nicht alles, worüber man lange brütet kann übrigens am Ende fliegen.

"Wer braucht Orgasmen, wenn er Dinge mit Käse überbacken kann?"

»Menschen, denen ›Montagmorgen‹ gefiel, interessierten sich auch für ›Steuererklärung‹, ›Auffahrunfall‹ und ›Wurzelbehandlung‹.«

Keine Ahnung was der Engländer mit "Sohn von einen Strand" meinte, aber bei Komplimenten lassen die sich richtig was einfallen.

"Guten Tag. Mein Name ist Jehova und ich möchte einen Unfall melden." "Haben Sie Zeugen?"

Erst hängste an der Nabelschnur und dann am Ladekabel.

"Kann man von Analsex schwanger werden?" - "Aber sicher! Was denkst Du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen"

Ich kann Vollpfosten mit den Augen buchstabieren.

Von Null auf leck mich am Arsch in zwei Telefonanrufen.

Sex stärkt das Immunsystem. *hatschi*

Du bist mein Wunder. Punkt.

Wenn man auf die Frage ob der Platz neben einem frei sei, ganz hysterisch mit "Fragen Sie ihn doch selbst!!" antwortet, bleibt er es sicher.

"Wie machst du deine Pfannkuchen nur so schön fluffig?" "Das Geheimnis ist der Froschlaich."

Ist bestimmt eine Herausforderung für Bahn-Angestellte, so zu streiken, dass man einen Unterschied zum normalen Betrieb merkt.
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Pro-Tipp: Gehen Sie mit einem Hamster in den Esoterikladen und fragen völlig aufgelöst nach Büchern über die Umkehr von Zaubersprüchen.

Leute, die behaupten, daß Skispringen im Fernsehen das Langweiligste überhaupt ist, haben wohl noch nie Skispringen im Radio gehört.

Vorm Kopierer stehen und "Ich kann mit diesem Druck nicht umgehen!" schreien.

So ein Sonnenaufgang ist wunderschön, er liegt nur zeitlich extrem ungünstig.

"Schatz, gibst du mir bitte das Baby." "Wir müssen warten bis es weint." "Häh, warum?" "Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf!?" - "Da habe ich versucht den Beipackzettel wieder zusammen zu falten."

Herbst. Nackt auf dem Balkon frühstücken. Die ersten Nachbarn fallen schon vom Baum.

Rausgehen ist wie Fenster aufmachen nur krasser.

"Wer bringt eigentlich die Geschenke." "Rate doch mal. Ist dick, trägt rot und hat einen Bart." "Mama?"

Jugendarbeitslosigkeit löst sich von alleine, die werden ja älter.

"Was qualifiziert Sie zum Hausverwalter?" "Nichts." "Wir melden uns." "Ich werde nicht rangehen." "Sie haben den Job."
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Was auch total nervt ist, wenn Frauen zwar noch mit hoch kommen, sich dann letztenendes aber überhaupt nicht für Briefmarken interessieren.

In einer Woche ziehe ich um und habe noch 25 Pizzen im Gefrierschrank. Fja. Kamm mam niffts machm.

“Hässliche Haar-Extensions!”
“Der Teppich ist von IKEA.”
“Das ist niemals ihre Mutter!”
Warum Pornos gucken mit der Frau anstrengend ist.

"Wir laden Sie zum Vorstellungsgespräch als Telekom-Techniker ein."
"Da war ich schon und habe niemanden angetroffen."
"Sie haben den Job!"

Ich bekomme den IQ Test nicht aus dem Umschlag raus.

"Das Spiel drehen" ist eine Taktik, die mir beim Schach schon viele große Erfolge beschert hat.

„Ich habe Hunger“ heißt auf Walisisch „rwy'n llwglyd“. Deshalb stirbt die Sprache aus.

ich freue mich schon auf den weihnachtsmarkt, dann ist der weg zu burger king wieder viel romantischer.

Einfach mal in der Post vor der Paketaufgabe mehrfach hin und her stolzieren und mit wirrem Blick fragen: "Gehe ich recht in der Annahme?".
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Sohn (3) im vollem Stadtbad schreit laut: "Wääh, hier ist es eichelkalt!" (Bitte lieber Gott, lass ihn "eisekalt" bald richtig aussprechen).

"Eine Bratwurst bitte."
"Im Darm?"
"Interessante Idee."

Wer A sagt, muss auch ram sam sam, a ram sam sam guli guli guli guli guli ram sam sam sagen.

"Wo bleibt denn der Bewerber?"
"Kuckuk, hier. Hatte mich die ganze Zeit schon versteckt."
"OK, sie können sofort hier im Baumarkt anfangen."

"Dieses Konfekt ist lecker. Was ist das?"
"Würfelzucker."

"Hast du mich betrogen?"
"Worauf du mich verlassen kannst."

"Wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei Frauen?"
"Meistens in HD."

“Schatz, vorhin an der Raststätte hat mir eine Frau zugewunken, die sah aus wie du. Lustig, oder?”

“Schatz?”

“FUCK!”

Meine persönliche Horror-Situation:
In der linken Hand ein Baby, in der rechten mein iPhone. Und dann wird mir krosser Bacon zugeschmissen.

Meine 14jährige Tochter darf jederzeit sogar im Haus rauchen. Aber halt nicht vor ihren Kindern.

Beziehungsstatus:
[ ] Single
[ ] Vergeben
[x] Kommt darauf an wer fragt

"Mein Schwanz ist gerade so hart das ich damit einen zugefrorenen Acker umpflügen könnte."
"Was!?"
"Blöde Autokorrektur, ich meinte 'Hi'."

Entweder hat Sie Schluss gemacht und ruft mich deshalb nicht an, oder mein iPhone ist kaputt!
Lieber Gott, bitte nicht mein iPhone!

Männer, die ihre Arme, ihre Beine und Ihre Brust rasieren, rasieren ganz sicher auch ihre Muschi!

"Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?"

"Darf ich dir das Hirn rausvögeln?"
"HÄ?"
"Oh schade, war wohl schon jemand da."

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Vermutlich sollte ich mein Auto mal in die Werkstatt bringen.

Das Schlimmste am rückwärts Einparken, sind die Zeugen.

"Was für eine Sorte Schokolade ist das?"
"Meine."

"Ich bin zum ersten Mal in diesem Stripclub und… naja, hätte 'ne Frage."
"Ich hab schon alles gehört, Süßer. Nur zu!"
"Gibt's hier WLAN?"

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben, als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Buddhistische Mönche essen Tofu, um die Libido zu drosseln. Diesen Tweet widme ich den Vegetariern.

"Du hohle Nuss!"
"Hol sie doch selber!"

Mein Sohn hat seinen Saft so großflächig über den Teppich verschüttet, dass ich ihn entsorgen musste.
Der Junge wird mir fehlen.

„Ich lebe streng vegetarisch.“
„Du isst gerade Salami.“
„Was soll denn das für ein Tier sein?"

"Auf einer Skala von 1-10 wie genervt sind Sie?"
"38!"
"Bis 10."
"ICH LASS MIR DOCH VON EINER SKALA NICHT VORSCHREIBEN WIE ICH MICH FÜHLE!"

"Was qualifiziert sie als Busfahrer?"
"Ich seh diese Deppen gern rennen, bevor ich ohne sie losfahre. Hihi."
"Ghnihi. Sie haben den Job!"

"Ist das hier das Treffen der Phantasielosen?" - "Kann ich mir nicht vorstellen."

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf?!" - "Da hatten wir Dorffest."

Warum ich nie im Haushalt helfe? Davon bekommt man total schlechte Laune. Meine Frau ist da das beste Beispiel.

An der Kinderzimmertür rufen "Darf ich reinkommen oder masturbierst du?" findet die pubertierende Tochter nicht mal halb so lustig wie ich.

Wenn Veganer überhaupt kein Ei essen, wie panieren die dann ihr Schnitzel?
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Ungelesen 13.05.15, 12:16   #54
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Die Nachbarn streiten sich lautstark. Ja okay, sie ist ein Flittchen, da hat er recht, aber das sie schlecht im Bett ist, stimmt nicht.

Liebes weibliche Geschlecht, wenn Ihr nicht wollt, dass Männer auf Eure Brüste starren, dann esst eine Banane!

Sie: "ACH DU LIEBE SCHEISSE! WIR WURDEN AUSGERAUBT!"
Er: "Ich habe aufgeräumt."

Ich habe gehört, im Internet sei so ziemlich jeder Fetisch vertreten. Wer von euch wäre denn jetzt geil darauf, mein Auto zu putzen?

Aus Hilfsbereitschaft ritze ich das Rollstuhlzeichen in den Lack bei denen, die es vergessen haben, hinter die Scheibe zu legen. <3

Weisheit des Tages: Grillen ist wie ficken, du musst das Stück auch mal wenden.

Der Schwiegermutter einfach mal einen Kaffee anbieten. To go.

Ich bin kein Alkoholiker. Ich habe einfach nur gerne eine schöne Freundin.

„Ihre Tochter ist aber schlecht erzogen." "Laura, fass!!"

"Sag mal, rauchst Du auch nach dem Sex ?"
"Hab`noch nie nachgeguckt."

"Du erfindest ständig Gründe Alkohol zu trinken!"
"Quatsch. Oh, wir haben neuen Weichspüler, darauf stoßen wir an!"

So ein Arschloch im Parkhaus: Erst nimmt er mir die Vorfahrt, klaut mir die Parklücke und jetzt is auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.

"Wie alt ist denn deine neue Freundin?"
"41"
"Haha,die könnte ja deine Mutter sein."
"Ich weiss. Es ist aber deine."

Mensch Mädels, macht euch doch net ewig nen Kopp um die Brüste. Viel entscheidender ist Humor, Ausstrahlung, ein tolles Lächeln & Saugkraft.
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Im Durchschnitt trinkt jeder von uns 147 Liter Wein im Jahr und läuft ca.1200km zu Fuß...
Das macht dann 8,16 Liter auf 100km.

Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Ich: "Es ist kompliziert..."

Fliege auf der Tastatur erschlagen. Neue Funktionen des PC kennengelernt.

Therapeutin: "Ich will mir ein Bild machen. Beschreiben Sie ihre Probleme mal ganz von Anfang an."
"...AM ANFANG schuf ich Himmel und Erde!"

Der Arzt will unterschreiben. Er fasst in den Kittel und zieht ein Fieberthermometer aus der Tasche:
"Irgendein Arschloch hat meinen Kuli."

Der Pfleger kommt zur Blutabnahme ins Krankenzimmer mit den Worten :" Ich bin hier der beste Stecher im Haus."

Einfach mal den Kollegen im Fahrstuhl anbrüllen:
"IN DIESEM AUFZUG WOLLEN SIE ZUR ARBEIT?"

"Und wie war es heute auf Arbeit?"
"Scheiße, ich wusste, dass ich was vergessen habe."

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Neu bei Twitter:Wenn ihr Fotos von Euren Brüsten twittert,werden diese automatisch mit einem schwarzen Balken gezeigt.Probiert es gleich aus

Meine Freundin sagt, für 100 Retweets machen wir anal. Bitte nicht retweeten...Ihr Umschnalldildo ist wirklich riesig und macht mir Angst.

Wisst ihr eigentlich woher der Begriff Veganer stammt?
Es ist eine alte indianische Redensweise und bedeutet: Schlechter Jäger!!!

Nüchtern betrachtet war es besoffen besser.
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Nachdem hier kein großer Andrang herrscht versuche ich es mal nur mit einem Bild.

Zum vorletzten Satz im letzten Beitrag.

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Ungelesen 23.07.15, 13:25   #57
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Eine Frau ohne Kurven ist wie ne Jeans ohne Taschen. Du weißt einfach nicht wohin mit deinen Händen!

Pinguine haben nur einmal im Jahr Sex? Kein Wunder das die so komisch laufen ...

"Warum weinst Du? Ist jemand gestorben?"
"Wegen der Zwiebeln!"
"JETZT ÜBERTREIBT IHR VEGANER ABER WIRKLICH!"

"Sie haben da Limetten in ihre Urinprobe geschnippelt...wieso?"
"Caipipirinha!"

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Meine Frau ist sexy, intelligent, versaut und immer gut gelaunt. Aber machen wir uns nix vor... dadurch wird die Wohnung auch nicht sauber.

Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

"Hey, die Liege hab ich mir mit meinem Handtuch reserviert!"
"Raus aus dem OP!!"

Is mir wurscht, wenn mir einer entfolgt. Dem schick ich meinen Schmarrn dann halt mit der Post.

Im Meeting hören: "Haben Sie Ihre Unterlagen dabei?" und stolz die Isomatte ausrollen.

Was nützt es, zu wissen, dass 58% alle Frauen fremdgehen, wenn Du die Namen und Adressen nicht hast?

"Mist. Ich passe nicht in Ballerinas rein. Die sind mir echt zu eng."
"Wozu auch? Du bist ein Mann."
"Ich meine ja auch nicht die Schuhe."

Er: Hey, die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa rum!
Sie: Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

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„Nennen Sie einen Wochentag mit g am Ende und gewinnen Sie eine Helene-Fischer-CD.“
„Mittwoch.“

"Sagt mir einen Satz mit dem Wort "ägyptisch".
"Egibbdisch, oda isch schiesse!"

"Du hohle Nuss!"
"Hol sie doch selber!"

"Findest du mich dick?"
"Warte, ich komm rum."

"Was schaust du mich so an?"
"Weil du das Messer abgeleckt hast!"
"Und? Das machen doch viele..."
"Ja, schon... ABER NICHT HIER IM OP!"

Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: "Wer erbt, kann auch giessen.“

Einfach mal beim Arbeitsamt den Hartz IV-Antrag erklären lassen & verabschieden:"Das ist mir zu kompliziert, da arbeite ich lieber weiter."

Was mich nach 20 Ehejahren an meiner Frau noch reizt? JEDES WORT !!!

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

"Ich bring den Müll rein!"
"Nein, ich!"
Wenn sich Messies streiten.

Werden Sie im Bewerbungsgespräch gefragt, wann Sie zuletzt Drogen genommen haben - niemals auf die Uhr schauen!

Die Frau nach dem Friseurbesuch mit einem besorgten "Mit wem hast du dich denn gekloppt?" begrüßen.
Der Blick, unbezahlbar. Der Rest nicht.

Gute Mütter lassen ihr Kind die Rührstäbe abschlecken.
Grossartige Mütter schalten den Mixer vorher aus.

Wenn einer eine Schraube locker hat, liegt das oft an derMutter.

"Jetzt stellen wir uns vor, uns steckt ein Pinsel im Po und wir malen damit eine 8"
Warum ich nicht mehr zum Yoga gehe.

Nackte Frauen haben immer recht.

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?"
"Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!"
"DER VERGLEICH HINKT!"
"DEINE MUTTER AUCH!"

"Wofür brauchst du eine Knochensäge?"
"Zum sägen."
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen?!"
"Das sag ich dem Chef!"
"Unwahrscheinlich."

"Willst du nicht mal wieder richtig putzen? Hier rennen schon so kleine Dinger rum!"
"DAS SIND MEINE KINDER!"

"Das ist ja wieder typisch! MENSCHEN EINFACH IN SCHUBLADEN STECKEN!!"
"Psst, Schatz, im Krematorium wird nicht rumgeschrien!"

Habe meiner Freundin zum Valentinstag einen grossen Strauss gekauft. Gerade hat er ein Ei gelegt und in den Flur geschissen...

Was Tauben im Park denken: Es gibt viel zu tun, kacken wir's an.

Der chinesische Friseursalon war von Anfang an zum Scheiteln verurteilt.

Der Flatscreen wurde erfunden, damit Frauen nicht mehr die Fernbedienung auf dem Fernseher ablegen können.

Frau sagt, sie hat den Hotelsafe mit unserem Hochzeitsdatum programmiert. Das ist doch Absicht, damit ich nicht an unser Geld rankomme!

Lieber schizophren als die ganze Arbeit allein machen.

„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“
„Weil Ihr zu dumm seid um bei der Kripo zu arbeiten?“

"Soll ich auf türkisch bestellen?"
"Nein, ich spreche deutsch."
"Ich hab's extra auswendig gelernt!"
"Na gut. Was darf's sein?"
"Pommes."

"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!"
"Soll ich einen Pfarrer holen?"
"Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"
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"Zu viel onanieren macht vergesslich."
"Zu viel onanieren macht vergesslich."
"Das hast du bereits gesagt"
"Was gesagt?"

Liebe Männer!
Wenn eine Frau fragt "was soll ich tragen damit du mich wieder sexy findest?" ist "eine Kiste Bier!" die falsche Antwort.

Man merkt erst dass man zuviele Pornos schaut, wenn man auf die Banane spuckt bevor man sie isst.

Sportlehrer: "Wir machen jetzt Dehnübungen!"
Taylan: "Es heisst die Übungen!"

"Und? Was machst Du heute noch?"
"Jogginghose anziehen."
"Und dann?"
"Wie, und dann?"

Wieso werden die Gratiskaugummis im Bus immer unter den Sitzen versteckt?

Wie jetzt? Schwarzfahren soll teurer werden?! Das war doch immer kostenlos!

Erste Anzeichen einer Twittersucht:
Seit Stunden in der Drehtür unterwegs.

"Ich hab dich lieb, Papa!"
"Ohne Gentest für dich immer noch Manfred."

"Was wollen wir?!?"
"Hörgeräte!"
"Wann wollen wir sie?!?"
"Hörgeräte!"
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"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?" - "Haben sie ein Auto?" - "Nein!" -"Dann müssen sie zu Fuss gehen!"

Da dachte ich, ich hätte einen Dresdner Christstollen im Schrank, dabei war es das Brot vom letzten August.

Meine liebste Yogaübung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot!
"Papa was ist Frauenlogik?"
"Du hast Hausarrest!"
"Warum??"
"Käsebrot"

Wenn mir Leute schon Mittags sturzbetrunken entgegen torkeln denke ich immer: "Gute Idee!".

Wenn man ein Meerschweinchen mit Barcode versieht und es in Schockstarre versetzt, bekommt man tatsächlich 25 Ct am Pfandautomat. Genial!

Natürlich kann man aus einem Hamster und einem Swiffer einen Swamster bauen, aber leider verschleißen die Hamster so schnell. Schade!

Ich spiele nun seit 3 Stunden Flaschendrehen mit meinem Hamster. Er hat nur noch Socken an.

"Deine Lippen glänzen so sexy. Ist das Lipgloss?"
"Nein, Chipsfett."

"Im Fernseher läuft nur Scheisse!"
"Oma bitte, das ist das Fenster."

Unglaublich! Da schmeissen die mich aus der Apotheke nur weil ich die Kondome anprobiert habe.

Eine Studie hat herausgefunden dass Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben als Männer die das erwähnen.

1. Dezember: Türchen geöffnet. Radfahrer erwischt.

Der durchschnittliche Schweizer hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein heisser Dezember für mich.
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Da lässt man einmal etwas fallen und ist gleich seinen Job los.
Helga, 43, Hebamme

Ach, bei einer Taufe wirft man keine Champagnerflasche gegen das Kind?

"Ich habe Schnitzel mit Pommes gemacht."
"Es ist halb neun Uhr morgens."
"Du kannst ja Nutella drauf schmieren."

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Die traurige Geschichte vom kleinen Pinguin, der sich am Casual Friday nie aus dem Haus traute.

Kann keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, an dem ich dachte "Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".

Jeder Deutsche hat 104 mal Sex im Jahr. Wenn ich die Sau finde die da für mich mitvögelt haue ich ihm auf die Fresse!

Kollege hört 'Atemlos' von Helene Fischer. Laut. Und jetzt weiss ich auch wie die Sportart Hammerwerfen entstanden ist.

Der Wein muss atmen, immer höre ich der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "ZUM LETZTEM MAL DAS IST EIN McDRIVE!"

Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

»Bei Helene Fischer klingen alle Songs gleich.«
»Das war ein Feuerwehrauto.«

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt! "

Heute morgen beim Bäcker.
"Ich hätte gerne 99 Brötchen."
"Dann nehmen sie doch 100."
"Wer soll denn die alle essen?"

Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.

Liebe geht durch den Magen. Essen auch. Wir wissen alle, was draus wird.

"Ficken?"
"Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra. Ficken?"

"Sag mir mal wieder was schönes."
"Ich gehe Pommes holen."
"Über mich!"
"Du gehst Pommes holen?!"

»Du hörst mir nie richtig zu!«
»Ja, mach ich, Schatz ...«

“Ich bin kein Kassenpatient, ich bin Caesar!” Schwupps, kommt man dran. Zwar bei einem anderen Arzt, aber egal.

"Was würdest du machen, wenn ein Löwe deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."

"Findes du, ich habe dunkle Augenringe?"
"Guck mal, der Panda kann sprechen!"

"Hast Du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nee. Immer noch die wabbelige."

"Auf einer Skala von 1-10, wie begeisterungsfähig sind Sie?"
"Erst mal muss ich Ihnen sagen, wie großartig ich diese Frage finde!"

Mit Menschen ist es wie mit Pilzen: Zuerst sieht man die schrillen, bunten. Aber die sind meist giftig. Die guten muss man länger suchen.

"Schatz, wir sind schon ziemlich lange zusammen und daher wollte ich dich fragen:"Willst du meine Frau.."
"OH GOTT, JAA!"
"..kennenlernen?"

Ich komme jetzt in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.
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"Kannst du mir vielleicht mal erklären, wozu du eine Axt brauchst?"
"Da muss ich etwas weiter ausholen."

"Ich fahr jetzt IKEA."
"ZU IKEA!"
"Fahr ich halt morgen IKEA."

Entweder hat Sie Schluss gemacht und ruft mich deshalb nicht an, oder mein iPhone ist kaputt!
Lieber Gott, bitte nicht mein iPhone!

"Ich bin jetzt seit über 10 Jahren trocken."
"Nimm doch mal 'ne Gleitcreme."

"Gib mir Tiernamen beim Sex."
"Versuchskaninchen."

Suche Single-Wohnung in Hamburg, mittelgute Lage, ca. 60 qm, helle Räume, vollmöbliert, Balkon. Hab meinen Schlüpfer gestern dort vergessen.

"Wieso hast Du so ein loses Mundwerk?"
"Ist von den vielen Blowjobs ausgeleiert."
Diese Stille danach auf der Familienfeier. Unbezahlbar.

"Ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der perfekte Augenblick, aber ich möchte unbedingt etwas loswerden."
"Schon ok. Was denn?"
"Dich."

»Bei Helene Fischer klingen alle Songs gleich.«
»Das war ein Feuerwehrauto.«

Ich bin nur deshalb noch auf Twitter, weil ich wissen möchte, wie es ausgeht.

Hab mal 2 Jahre lang eine blaue Plane in den Garten gelegt, damit es auf Google-Maps-Satellitenbildern aussieht, als hätte ich einen Pool.

"Was würdest Du machen, wenn Du mit einer hübschen nackten Frau alleine auf einer einsamen Insel wärst?"
"Nudeln. Nudeln gehen immer."

"Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?" "Mache Yoga. Ist `ne Kerze." "Du hast aber dabei gepupst." "Duftkerze."

Sportlehrer: "Wir machen jetzt Dehnübungen!" - Taylan: "Es heißt die Übungen!"

Letztens in der Schule.
"Sagt mir einen Satz mit dem Wort "ägyptisch".
"Egibbdisch, oda isch schiesse!"

Eigentlich bin ich mit meinem Liebesleben ganz zufrieden.
Wenn nur nicht die Batterien immer so schnell leer wären.

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Ich bring die Briefmarkensammlung runter, dann brauchst du nicht mit rauf kommen.

Sätze, die Männer nicht zu ihren Frauen sagen sollten: Du reitest immer auf Kleinigkeiten herum!

Die Gattin ans Steuer lassen und einen dummen Spruch über Lenkdrachen bringen kommt nur so mittel.
Gesendet von Raststätte Steigerwald-Nord.
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Wenn dich deine Frau wütend mit "Weisst du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit, ist "Grösse 36" nicht die richtige Antwort.

Meine Freundin meinte, ich solle Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hoch kriege. Habe ihr Diätpillen mitgebracht. War auch wieder falsch.

...und dann stelle ich mir immer die Frage: WIE ZUM TEUFEL SOLL ICH DIESEN GANZEN KAMASUTRA SCHEISS IN 3 MIN. REIN PACKEN?

"Wo die Liebe hinfällt."
"Orr, halt's Maul und hilf mir hoch."

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schliessen jetzt!"

Das Geile am retweeten ist ja, man muss sich den Scheiss nicht selber ausdenken!

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen: „Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum nacharbeiten? Die sind unterbelichtet.“

Katholische Feiertage verbringt man am besten in der Missionarstellung.

Wenn die Mutter fragt „was ist nur in dich gefahren!?“ ist „Penis!“ sicherlich nicht die passende Antwort.

"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?"
"Vom Glühweinstand."

"Du Ludwig, kennst du das Gefühl, wo man denkt an diesem Ort wäre man schon mal gewesen?"
"Ja und jetzt komm endlich vom Kühlschrank weg."

"Ludwig schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen. Das könnten wir in elf Jahren sein."
"Anne stell den Likör weg, das ist ein Spiegel."

Kaum hat man im Leben mal etwas, was man sehr gerne mag, ist es auch schon wieder aufgegessen.

Türchen aufgemacht. Sämtliche Adventskalender im Supermarkt sind nun auf dem aktuellen Tages Stand.
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Ungelesen 22.12.16, 21:50   #64
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Mit dem Werbespruch «Hier essen sie wie zu Hause» vertreiben sich viele Gastwirte eine Menge möglicher Kunden.

Es gibt ja Leute, die glauben, gesund zu essen, nur weil sie am Drive-in-Schalter den Motor abstellen!

Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man aufgrund schlechter Führung begnadigt werden kann.

Was mich beim Sex im Hybrid-Auto stört, sind nervige Sprüche wie: Schatz beeil dich, es ist schon wieder Gelb.

Wenn ich in einem Wellness-Hotel sehe, der Haarfön fest mit der Steckdose verbunden, die Kleiderbügel im Schrank eingeschweisst, da denke ich immer: Für wen halten die mich – glauben die wirklich, ich reise ohne Werkzeugkasten an»

Hybrid-Autos sind so leise, dass blinde Leute sie als Sicherheitsrisiko bezeichnen. Natürlich versteht das Donald Trump nicht. Er sagt: Vielleicht sollten blinde Kunden besser nicht fahren.

Die beste zuckerlose Diät ist eine Wodka-Diät. Da verliert man zehn Tage in einem Monat.

Meine Freundin sagte mir, sie mag Brusthaare. Ich finde trotzdem, sie sollte sich dort wieder mal rasieren.

Schwangerschaftstests sind so genial. Ich wünschte, man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man daraufpinkelt.

Zwischen den Worten «Schokolade» und «etwas abgeben» kann ich beim besten Willen keinen sinnvollen Zusammenhang herstellen.

Nein, ich habe die Kochkünste meiner Freundin nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im ganzen Ort haben, der nicht am Tisch bettelt.

Ich gebe meinem Psychiater noch ein Jahr, dann fahre ich nach Lourdes.

Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Da hat man wenigstens die Aussicht, sie an einen Nebenbuhler wieder loszuwerden.
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Dein Nachbar kratzt morgens länger am Auto, wenn du es am Abend vorher mit Wasser begießt.

Säge stets nur Äste ab, auf denen andere sitzen.

Fremde lernen die Stadt besser kennen, wenn man ihnen den falschen Weg sagt.

Wichtige Angelegenheiten erledigen sich von selbst, wenn man sie lange genug aufschiebt.

Wer nachts zu leise ist, hat selbst Schuld, wenn die anderen am Morgen ausgeschlafen sind.

Andere Leute sind immer fehl am Platz.

Es sind die Begegnungen mit Menschen, die das Leben so trübsinnig machen.

Dein Schweigen ist so tiefsinnig, dass man wünscht, es möge niemals enden.
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Ungelesen 15.02.17, 23:09   #66
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Mein Arzt hat mir geraten meinen Kummer zu ertränken...
...aber meine Frau will nicht ins Wasser.

Altes Chinesisches Sprichwort: Das Auge isst man mit.

Hab heute einen Taubstummen verprügelt. Wer nicht hören will muss fühlen.

"Müller, Christian"
"Anwesend!"
"Nagel, Sophie"
"Mach ich!"...

Er: Wenn du mir einen bläst, dann kauf ich dir...
Sie: Ich bin doch keine Schlampe!
Er: ...neue Schuhe.
Sie: Gröfe neununffreiffig!...

Habe zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einer kleinen Schlägerei haben sie festgestellt, dass keiner den anderen verarscht!

"Für deinen Französischvortrag kann ich dir leider nur eine 5 geben, Kevin."
"Gracias."

Kasten Bier: 13€
Kippen: 6€
Den kleinen Bruder zur Käsetheke schicken um Eichelkäse zu besorgen: Unbezahlbar

Warum fallen Taucher immer rückwärts vom Boot?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie immer noch im Boot.

"Sie sehen völlig fertig aus. Haben Sie letzte Nacht nicht genug geschlafen?"
"Nein, mir geht's prima, ich bin einfach nur hässlich."

An den Typ der meine Freizeitpark Karte gestohlen hat: Du kannst was erleben!

Es ist so kalt - meine Nippel waren heute drei Minuten vor mir auf der Arbeit.

Wenn man ein schwarzes Baby ganz dicht an sein Ohr hält, kann man Polizeisirenen hören.

Erste Zweifel an der Zuneigung meiner Eltern kamen mir damals, als sie, während ich mit der Schule auf Klassenfahrt war, spontan umgezogen sind.

Polizei: Haben Sie was getrunken?
Ich: Nein.
Polizei: Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken.

Du weisst, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet, aber Lena neben dir im Bett liegt.

Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist "Nein, sonst finden dich die Monster besser" nicht die richtige Antwort.
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1234ede (21.02.17), crowenhaft (25.08.17), Jack1983 (21.02.17), Rehauge72 (23.06.18), Shao-Kahn (16.02.17)
Ungelesen 07.06.18, 20:42   #67
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Morgens um 9 Uhr beim Vorstellungsgespräch:
«Wollen sie etwas trinken?»
«Nein, danke, ich bin mit dem Auto da.»
Gespräch war schneller vorbei als gedacht,
habe aber ein super Gefühl.

Er: «Wenn du mir einen bläst, kauf ich dir…»
Sie: «Ich bin doch keine Hure!»
Er: «…..kauf ich dir neue Schuhe!»
Sie: «Gröffe Neununddreiffig!»

«Ey, mein Auto ist total dreckig von diesen Scheiss-Viechern!»
«Vögeln?»
«Vielleicht später, nun wasch ich erst mein Auto.»

Neulich in der Drogerie: «Haben sie Gleitgel?»
«Da haben sie aber Glück, das ist die letzte Tube.»
«Danke, da haben sie mir aber wirklich den Arsch gerettet.»

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: «Sie dumme Kuh, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?»
Schreit die Blondine zurück: «Bestimmt öfter als Sie!»

Männergespräche.
«Ich komme immer zu früh beim Sex.»
«Wie unfair. Denke doch einmal an deine Frau.»
«Du hast Recht, das könnte helfen.»

«Was machst du beruflich?»
«Organhandel.»
«Alter, hast du kein Herz?»
«Sorry, vielleicht morgen.»

«Ich dachte immer, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren!?»
Chantal, 17, ist jetzt schwanger.

Kennst du diese Vögel?
Woher kommt der Storch? Aus Afrika.
Woher kommt die Schwalbe? Aus Italien.
Woher kommt das Rotschwänzchen? Vom Lippenstift.

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr, oder so ähnlich….

«Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera!»
«Warum denn?»
«Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runter holst.»
Die Stille im Supermarkt – unbezahlbar.

Bock auf Sex?
Atme für «JA», lecke deine Augenbraue für «NEIN»!

Ich trag ja nur eine Brille, damit ich die immer elegant mit dem Mittelfinger nach oben schieben kann.

Verheiratete Frauen werden äussert selten entführt, weil sich niemand wirklich sicher ist, ob das Lösegeld bezahlt wird.

Ich produziere jetzt Holz-Dildos und nenne meine Firma «Astrein».

«Hör mal, ein Meerschweinchen!»
«Das ist meine Lunge!»

«Schatz, welchen Lippenstift findest du schöner?»
«Mir egal, du sollst mir keinen Regenbogen blasen.»

Meine Frau: «Aua, ich habe Blasen an den Händen vom Besenstiel.»
Ich: «Warum nimmst du auch nicht das Auto?»

Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigem Po und…..
Ohhhhh Gott. Hat sich erledigt.

Wenn ich 10 Bier vor mir habe, kann ich nicht widerstehen.
Wenn ich 10 Bier hinter mir habe, kann ich wieder nicht stehen.

Der neue Dildo war kurz nach der Lieferung schon im Arsch.
Kann man das so auf dem Retourschein vermerken?

Gemeinsames betrachten des Sternenhimmels.
Sie: «Der Mond nimmt ab.»
Er: «Neidisch?»
Zack und wieder Single.

«Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?»
«Schatz, das ist der Spiegel.»

Dennis: «Was magst du?»
Mandy aus Dresden: «Ich mag Dischdennis!»
Dennis: *Verunsichert*

«Spieglein, Spieglein an der Wand…»
«Du bist hässlich, dir bleibt nur die Hand.»

Habe endlich herausgefunden, warum ich immer so schlecht auf Fotos aussehe. Es ist mein Gesicht.

Eine Frau am Fahrkartenschalter: «Zweimal Willich.»
Antwort des Angestellten: «Kommen sie rein, einmal kann ich.»

Endlich da, die gelbe Viagra für Verheiratete. Macht 4 Stunden blind…..

Eine Freundin meinte, ich bekäme Nasenbluten wenn ich so oft in der Nasen bohre.
Jetzt ratet mal, was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam?

«Mein Name ist Britt.»
«Wie bitte?»
«Wie der Kleber, nur mit B.»
«Buhu?»

Zwei Tiroler im Striplokal. Sagt der Eine: «Hosch du a Ereksion?»
Antwortet der Andere: «Na, i hun a Nokia!»

«Ähm, sie haben hinten an der Kapuze Sperma.»
«Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt.»
«Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt.»

Mein Nachbar hat jetzt eine chinesische Freundin. Als er ihr sagte, dass er Lust auf 69 hat, kochte sie ihm Reis mit Ente.

«Guten Tag, sie waren 30 km/h zu schnell.»
Rotzbesoffener Beifahrer brüllt ins Handschuhfach:
«Schaffner an Heizhaus: Eine Kohle weniger!»

Der Moment, wenn du dich bei dem Wetter in die Kühltruhe legen möchtest und dir klar wird, dass deine Ex auch noch drin liegt!

Heute sollen es wieder bis 30 Grad Celsius werden. Denkt immer dran, Freunde: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
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