Eine Frau geht zum Arzt.
Der sagt, dass sie sich oben frei machen soll. Die Frau sagt: "Das will ich nicht!"
"Hören Sie, Ich bin Arzt, ich sehe täglich viele Frauenbrüste."
Sie: "Dann lachen Sie mich aus, weil ich nicht normale Brüste habe."
Arzt: "Ich lache sicher nicht! Sie zieht den BH aus."
Der rechte Busen ist wunderschön, der linke hängt bis zu den Knien hinunter.
Da meint der Arzt: "So etwas habe ich allerdings noch nie gesehen,
können Sie sich vorstellen woher dies kommt?"
"Mein Mann küsst mir vor dem Einschlafen immer die linke Brust."
"Das mache ich auch bei meiner Frau."
"Ja, aber Sie haben vermutlichn nicht die Nachttischchen zwischen den Betten!"
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Arzt zum Patienten: "Sie haben einen schlechten Allgemeinzustand.
Sie müssen sich mehr bewegen!
Vielleicht gehen sie öfter mal ein bisschen spazieren..."
Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?"
"Wieso, was sind sie denn von Beruf?"
"Briefträger."
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen,
im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen
und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
***
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt:
"Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch,
wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum,
das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt und dem armen Verunglückten
wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, g
reift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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YouTube kam auf die Idee mir das Video [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] zu zeigen. Forscherdrang geweckt, Rage geht erkunden.
Planet Fitness | Judgement Free Zone
Zumindest im US-Raum (gibt es wohl auch bei uns?) lesen sich die Regeln erstmal recht einfach. Bißchen strikt, aber ansonsten 0815. Dann gibt es noch die "infoziellen Regeln" und hier wird das interessant.
Planet Fitness hat einen sogenannten "lunk alarm", wobei "lunk" hier ein Sammelbegriff für "zu lautes ausatmen, stöhnen oder gewichte fallen lassen" steht.
Mir's schon klar, wenn man den Videos mal folgt das die, die diesen Alarm triggern das mit voller Absicht tun, trotzdem ist es etwas.. Merkwürdig. Zumal Erfahrungsberichte sich aus allen Riegen ähneln. Hui, eine Frau im BMI-Normalbereich wird aufgefordert ein XXL-Tshirt zu tragen, oder das Gym zu verlassen, weil sie im Sportoutfit "bedrohlich" wirkt. Klar, die hat diese Pedale aufem Ergometer bestimmt in die Hölle getreteten.
Fazit:
Wenn man ein lila Laufband möchte kann man da hin. Aber bitte kein Sport machen, das diskriminiert andere oder schüchtert diese ein
Geändert von RageC0re (30.09.20 um 07:05 Uhr)
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Der Medizinprofessor prueft seine Studenten.
Als erstes ruft er eine junge Studentin auf:
"Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung
bis zum sechsfachen vergroessern kann."
Die Studentin erroetet:
"Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!"
Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein,
gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt:
"Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
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Kommt ein Ungar zum Augenarzt.
Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Ungar erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.
Dort teilte der Arzt ihnen mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte,
die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater des Kindes übertragen könne.
Das Paar wollte es ausprobieren und der Arzt schaltete die Maschine auf 20 Prozent.
Der Ehemann spürte nichts. Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes.
Alles normal. Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent.
Dem Eheman gings weiterhin gut. Da es aber seiner Frau zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby völlig schmerzlos zur Welt.
Sie und ihr Mann waren total begeistert.
Als sie nach Hause kamen ... lag der Postbote mit Krämpfen vor der Tür.
Geändert von rentner66today (07.10.20 um 20:08 Uhr)
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Wer war der größte Säufer in der DDR? ... Na Erich Honnecker, der hing in jeder Kneipe rum!
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Was passiert, wenn der Berliner Fernsehturm in Richtung Westberlin umfällt?
Dann kann man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren!
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Ein Vopo (Volkspolizist) kontrolliert einen LKW mit Langholz, der ein Bild von Honecker am Ende der Stämme
angenagelt hat und fragt: "Warum haben sie denn den Honecker hier angenagelt?"
Fahrer: "Na sie haben doch selber gesagt, ich soll hinten einen roten Lumpen aufhängen!"
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Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Orgasmus? ... Im Sozialismus stöhnt man länger!"
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Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen?
Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel!
Die folgenden 10 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann denn zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." - "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." 1 Woche später, Honecker in der Schule. "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" - "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." - "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."
***
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Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung.
"Haben Sie ein Buch über das Sexleben in adligen Kreisen?"
"Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin.
"Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"
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Was unterscheidet einen Allgemeinmediziner, einen Chirurgen und einen Pathologen voneinander?
Nun: Der Allgemeinmediziner weiß alles, kann aber nichts.
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.
Der Pathologe kann alles und weiß alles - und kommt um Wochen zu spät.
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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Arzt zum Patienten.
"Noch eine Behandlung Herr Müller, dann haben wir es geschafft."
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
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Linear-Darstellung
