Best of Amazon-Rezessionen
1.Suborbitalflug
Nach meiner letzten Tauchfahrt zur Titanic plante ich eine Reise in entgegengesetzte Gefilde. Was lag näher, als dieses Sonderangebot zu nutzen, zumal meine eigene Rakete immer ein paar Tage Vorbereitungszeit benötigt und ich die Startgenehmigung von der nicht gerade flexiblen Luftfahrtbehörde auch immer erst nach einer Woche in der (Raumanzug-)Tasche habe.
Aber der Reihe nach:
Nach Überweisung des Geldes an einem eigens dafür eingerichteten, goldenen Bankschalter erhält man einen Tag später den in der Beschreibung erwähnten Gutschein in einer Silberhülle per Post, sofern der Briefträger sich diese nicht schon selbst angeeignet hat, was bei mir bisher im Schnitt in 4 von 10 Fällen so vorgekommen ist. Der Gutschein selbst ist recht unspektakulär, er leuchtet in etwa so wie die magische Kinokarte aus "Last Action Hero".
Der Transfer zum Startplatz eigener Wahl in den USA oder Russland, aber nie vor der eigenen Haustür, gestaltet sich üblicherweise etwas bescheidener, es ist nur ein Wochenendticket der Bahn dabei. Da man aber laut Veranstalter außer einer Zahnbürste (die vor Ort nicht gestellt werden kann) kein weiteres Gepäck benötigt, hat man eh nicht schwer zu schleppen.
Am Startplatz angekommen, wird normalerweise erstmal ein 100-Liter-Faß aufgemacht (in den USA ist es Bier, in Russland Wodka), um, meist zu zehnt, die Ankunft zu feiern. Das Rahmenprogramm hat sich dahingehend seit dem Kalten Krieg bzw. in den letzten Jahren stetig verbessert.
Bevor man starten kann, muß man sich immer irgendwelchen langweiligen 40g-Belastungstests unterziehen, bei denen ich die letzten neun Mal immer eingepennt bin. Da man dabei nichts denken muß, schafft man diesen Test auch dann locker, wenn man total besoffen ist.
Der Start selbst ist echt witzig: Das Flugzeug wird wie früher bei den Römern auf ein riesiges Holzkatapult gespannt. Bei "Zero" schlägt ein NASA-Mensch mit einem Schwert, welches er zuvor aus einem daneben liegenden Felsen ziehen muss, das Seil durch, sodass man sich 3 Sekunden später schon im Weltraum befindet. Kein Photonenantrieb auf der Welt kann mit dieser bewährten Technologie mithalten.
Im Weltraum selbst ist es recht still und dunkel, es läuft auch keine spacige Hintergrundmusik. Gruß an alle Space-Night-Bayern-3-Zuschauer.
WICHTIGER PRAKTISCHER TIPP: Beim Einschenken des an Bord geschmuggelten Weizenbieres sollte man sehr vorsichtig sein, denn durch die verringerte Schwerkraft schäumt es wie verrückt. Zur Not einfach den Piloten fragen, der sich damit bestens auskennt und sein Bierglas in der Regel in 2 Minuten gefüllt hat, ohne dass etwas auf die Instrumententafel tropft.
Die Rückkehr ist nichts für Nervenschwache, denn sie verläuft etwas ruppiger, und zwar mehr oder weniger im taumelnden Sturzflug. Wem es allein schon beim Anblick unkontrolliert trudelnder Fluggeräte schlecht wird, ist hier sicherlich an der falschen Stelle. Auch ehemalige Starfighter-Piloten könnten hier Angstzustände bekommen, sodass den genannten Personengruppen eher eine Märchengondelfahrt im Freizeitpark anzuraten wäre.
In der Regel schafft es der Pilot aber spätestens 500 m über dem Boden, die Maschine abzufangen oder alternativ die Schleudersitze zu aktivieren, wobei ich die letztere Option spannender finde, weil man dann nämlich abhängig von des Piloten Reaktionszeit ziemlich genau abschätzen kann, wieviele Weizen er zuvor im links- und rechtsfreien Weltraum gepfetzt hat.
Nach der Landung gibt es noch ein Erinnerungsfoto mit allen Überlebenden, auf Wunsch auch mit der kopfüber im Boden steckenden Maschine als Bildhintergrund. Die Heimfahrt erfolgt dann wieder mit dem Wochenendticket.
Ich genieße mein Weltraumabenteuer jedes Mal aufs Neue und kann allen bedenkenlos raten, es mir gleich zu tun. Es gibt im Weltraum Milliarden von Sternen - bei Amazon immerhin fünf.
2.Spermabooster
Seitdem ich diese Pillen nehme, sprühe ich vor Energie. Sogar auf der Arbeit sprudelt es einfach aus mir heraus. Meine Freundin musste ich letztens sogar reanimieren weil Sie zu viel Feuchtigkeit in den Lungen hatte.
Vor der Einnahme konnte ich gerade einmal einen Esslöffel vollmachen. Nun brauchen wir 1-2 Suppenkellen für die ganze Suppe!
Sollte keine Freundin vorhanden sein, empfehle ich einigen Abstand vom Computerbildschirm nebst Tastatur zu nehmen, da man das ganze sehr schwer aus den Rillen und Furchen bekommt.
Also von mir eine absolute Kaufempfehlung!
Nur als Tipp: Im Frühjahr kann man mit dem Ergebnis ganz toll die Terrassenfliesen "kärchern".
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