Heute schon Gelächelt ???

rentner66today · 13.10.20, 15:31

Patient beim Arzt.
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

mannix70 · 14.10.20, 07:49

rentner66today · 14.10.20, 16:19

Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da.
So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer.
Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse noch 35 zurück..."

mannix70 · 15.10.20, 07:35

rentner66today · 15.10.20, 15:48

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt.
Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht."
"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
"Ich vertreibe damit die Elefanten."
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!"
"Sehen Sie, es hat schon geholfen."

mannix70 · 16.10.20, 08:51

rentner66today · 16.10.20, 16:06

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?"
"Dreißig Euro."
"Nein, ich meine, was hast du gehabt?"
"Zwanzig Euro."
"Nein, was dir gefehlt hat!"
"Zehn Euro."
***
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht?
Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ reingehämmert habe?"
***
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

mannix70 · 19.10.20, 09:49

rentner66today · 19.10.20, 15:56

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel,
zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt:
Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

mannix70 · 20.10.20, 08:07

rentner66today · 20.10.20, 16:03

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt:
"Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"
Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!"
"Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände.
"Die Beine aus dem Schiebedach?"
***
Arzt zum Patienten.
"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

MotherFocker · 20.10.20, 20:03

mannix70 · 21.10.20, 08:18

rentner66today · 21.10.20, 16:02

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
***
Stationsarzt zur Lernschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

MotherFocker · 22.10.20, 00:29

mannix70 · 22.10.20, 08:53

rentner66today · 22.10.20, 15:59

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:
"Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

mannix70 · 23.10.20, 08:28

rentner66today · 23.10.20, 16:26

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich.!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss mich! oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: By, Pass auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

RageC0re · 24.10.20, 16:37

Amerikanisches Gesundheitssystem in a nutshell..

MotherFocker · 26.10.20, 01:03

Zum Unterhaltsprozess erscheint die Kindesmutter und Klägerin im Beisein einer Freundin.

Verwundert wendet sich der Richter an die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"

-Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt:

"Nein, mich hat er nur geküsst!"

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Chinesische Baustelle:
2500 km Superhighway in 3 Monaten gebaut.

Deutsche Baustelle:
1 Bauarbeiter trägt eine Schaufel irgendwo hin.
Das Dixiklo ist umgekippt.

--

Seit dem ich weiss, dass im Wort "Nudelauflauf" das Wort "Lauf" zweimal hintereinander drinsteht, kann ich's einfach nicht mehr richtig aussprechen.
��

Nude-Lauf-Lauf.

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mannix70 · 26.10.20, 07:21

rentner66today · 26.10.20, 16:06

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem.
Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi.
In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte einen winzigen Penis,
Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum.
Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam.
Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."

mannix70 · 27.10.20, 07:44

rentner66today · 27.10.20, 16:04

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
***
Arzt zum Elektriker als Patient im Krankenhaus:
"Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?"
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens,
aber Sie decken ihn mit Erde zu!"

MotherFocker · 27.10.20, 16:28

mannix70 · 28.10.20, 07:37

MotherFocker · 28.10.20, 15:01

uexe · 28.10.20, 15:25

Ein maskierter Mann stürmt in die Samenbank und schnappt sich die Empfangsdame, fuchtelt mit der Pistole und deutet ihr, dass sie die 15, mit Samenspenden gefüllten Döschen, austrinken soll. Durch die Waffe eingeschüchtert macht die Frau das natürlich.
Während sie trinkt, packt der Mann 10 weitere Döschen aus.
"Hier, die 10 auch noch austrinken!", herrscht er sie an.
Auch diese Döschen trinkt sie. Als sie sich gerade die letzte Dose hineinwürgt, reißt sich der Mann die Maske ab und grinst sie hämisch an: "Na Gerda ... geht doch!"

rentner66today · 28.10.20, 16:02

Der Doktor zum Patient:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Welche möchten Sie zuerst hören?" "Tja, die Schlechte!"
Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?"
Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

mannix70 · 29.10.20, 09:00

rentner66today · 29.10.20, 16:01

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann.
"Ich leide sehr unter meiner Frau!"

mannix70 · 30.10.20, 08:26

rentner66today · 30.10.20, 16:00

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten und fragt: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."