[mannix70]

[rentner66today]

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
***
Der Ehemann kommt frueher als geplant von einer Geschaeftsreise zurück.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

[mannix70]

[rentner66today]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

***
Bayer zum Sachsen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!"
Sachse denkt kurz nach und antwortet: "Und wie rasierst du dich dann?"
***
Was ist Gruppensex in der Baeckerei?

Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

[mannix70]

[MunichEast]

[mannix70]

[MotherFocker]

[rentner66today]

Die Lehrerin fragt in der Klasse, welche Mordinstrumente die Schüler kennen.
Helga : Messer
Peter : Pistole
Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt
Fragt die Lehrerin:
Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga und Peter genannt haben kenne ich,
aber Sacksosüt habe ich noch nie gehört oder gesehen.
Meint Fritzchen:
Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht.
Aber wenn meine Mami und mein Papi im Schlafzimmer sind,
habe ich meine Mami gestern Abend sagen hören:
Also Udo, dein Sacksosüt ich ja ein Mordsinstrument.

[mannix70]

[MotherFocker]

[rentner66today]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt,
der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und siehe da, das gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann,
den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer,
"meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

[pauli8]

[mannix70]

[Avantasia]

Genauso wars.

[rentner66today]

Ein Astronaut kommt vom Mars zurück.
Eine der ersten Frage ist: «Wie sehen Marsmenschen aus?»
«Fast so wie wir, nur dir Frauen haben die Brüste auf dem Rücken.»
«Dies sieht sicher blöd aus!»
«Ja schon, ist aber schön beim Tanzen!»
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Was ist der Unterschied zwischen Gurken und Sperma?

Sperma macht dick!

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Eva zu Petra: "Na, wie war die Party gestern?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meinen Slip gefunden hätte, wäre ich schon viel früher gegangen."
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Übrigens, wussten sie schon, dass Bethovens Neunte ein Fräulein Müller aus München war?

[rentner66today]

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:
"Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"
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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
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Ein Ehepaar feiert eiserne Hochzeit.
Sie wiederholen die Hochzeitreise: Venedig - selbes Hotel - selbes Zimmer.
Natürlich haben sie Sex.
Fragt die Frau am andern Morgen: «Und, wie lange hast Du noch gemacht?»
***
Seien Sie kreativ ...
Laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein.
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

[mannix70]

[rentner66today]

Hält einer am Straßenstrich und fragt nach dem Preis.
«Jetzt 10 Euro billiger!»
«Warum?»
«Bei dieser Kälte brauche ich wieder einmal etwas Warmes in den Bauch!»
***
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die eine:
"Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfuehlt!"
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Ich habe die halbe Nacht von Aal in Gelee geträumt!
Früh war der Aal weg und der Gelee in der Hand.

[mannix70]

[rentner66today]

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann.
"Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück!"

[MotherFocker]

[rentner66today]

Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere können sprechen?
Anwortet Manuela: Papagei.
Richtig und welche können auch noch sprechen?
Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer.
Richtig Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:
GOLDFISCHE können sprechen!
Nein, Goldfische können nicht sprechen Fritz!
Doch, doch , doch das weiss ich ganz genau!!!
Wie denn fragt der Lehrer?
Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin ich auf das Klo gegangen
und beim Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigekommen.
Die haben drinn ein Aquarium mit 2 Goldfischen.
Da hab ich ganz genau gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt hat:
Wenn du mich noch einmal in den Schwanz beisst, dann hau ich dir die Flossen um die Ohren!

[mannix70]

[guternick]

Beim ersten Date sagt sie: „Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.“ Daraufhin er: „Wirklich? Ich habe sogar mehrere!“ Sie ganz erstaunt: „Wie meinst du das jetzt?“ Sagt er: „Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.“

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?

Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!

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Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?

Mehr Schlauch!

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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmachine.
Sagt die eine zur anderen: "Oh warst Du im Urlaub?"
"Nö wieso?"
"Na Du bist so braun."

[mannix70]

[rentner66today]

Unterhalten sich zwei Schwule.
Sagt der erste:
"Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen!"
"Aber neeiin ."
"Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste:
"Also mit Frauen nie wieder."
"Warum denn ?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen!"

[mannix70]

[rentner66today]

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
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Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?

Beide stochern in der Mahlzeit vom Vortag rum!

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Er will Sex. Sie sagte, es geht nicht, ich habe meine Tage.
Er fragt: «Hast Du Hämöoriden? Hast Du Zahnfleischbluten?»
«Nein»
«Warum gibt es dann keinen Sex?»

[TinyTimm]

[MotherFocker]

Ein paar Lebenshilfen ^^



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Wenn die Neue dir die Show stiehlt

[rentner66today]

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa.
Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf,
springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."