[Bastileinchen]

Zitat von Glücksvogel

hab ich noch:

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen. Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: „Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!“

[ArisSung]

Hehe

[TinyTimm]

Der Chilli-Tester
"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden! Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Noboedy]

"Злой Пират" является поза, в которой один его партнер
Первый насиловали. Незадолго до его собственный оргазм приведет вас к
Пенис из ануса, громко стонала и плюет ее по спине. В
Вера, что человек пришел, они будут развернуться. В этом
Момент распылили партнера эякулята прямо в глаза,
скоро перейдет в один из леди твердо против голени. Для только
когда на одной ноге с суженной глаза через область
хмель, "сердитый Пират" реальный "Злой Пират".

na wer kennts?

[Peteryxz]

sauwitzig

[TinyTimm]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

[MrTee]

Zitat von Noboedy

"Злой Пират" является поза, в которой один его партнер
Первый насиловали. Незадолго до его собственный оргазм приведет вас к
Пенис из ануса, громко стонала и плюет ее по спине. В
Вера, что человек пришел, они будут развернуться. В этом
Момент распылили партнера эякулята прямо в глаза,
скоро перейдет в один из леди твердо против голени. Для только
когда на одной ноге с суженной глаза через область
хмель, "сердитый Пират" реальный "Злой Пират".

na wer kennts?

Mal für die meisten hier:

Der "Angry Pirate" ist eine Sexstellung, in der man seine/n Partner/in anal befriedigt. Kurz vor dem Orgasmus zieht man den Penis aus dem Anus, stöhnt laut und spuckt dem/der Partner/in auf den Rücken. Im Glauben, dass der Mann gekommen ist, wird er/sie sich umdrehen. In diesem Moment spritzt man dem/der anderen das Ejakulat ins Auge. Schließlich muss man ihr/ihm fest gegen das Schienbein treten. Denn erst wenn er/sie auf einem Bein mit zusammengekniffenem Auge durch die Gegend hüpft, ist der "Angry Pirate" ein richtiger "Angry Pirate".

[Schnullermaske]

Ein Deutscher und ein Holländer sitzen nebeneinander in einem Zug. Ihnen gegenüber sitzen eine Nonne und ein heißes Mädel mit tiefem Ausschnitt und kurzem Rock.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Es ist dunkel und plötzlich hört man einen ordentlichen "Klatsch"! Als es wieder hell wird sehen alle, dass der Holländer offensichtlich eine mächtige Ohrfeige bekommen hat, denn seine Wange ist glühend rot.

Die Nonne denkt: "Der Typ hat sicher das Mädel befummelt und die hat ihm eine gescheuert."
Das Mädel denkt: "Der Typ hat sicher die Nonne befummelt und die hat ihm eine gescheuert."
Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat sicher eine der Frauen befummelt und die hat im Dunkeln versehentlich mir eine gescheuert."
Der Deutsche denkt: "Geil! Im nächsten Tunnel haue ich dem Käskopp nochmal eins in die Fresse!"

[badcompanys]

Zitat von MrTee

Mal für die meisten hier:

Der "Angry Pirate" ist eine Sexstellung, in der man seine/n Partner/in anal befriedigt. Kurz vor dem Orgasmus zieht man den Penis aus dem Anus, stöhnt laut und spuckt dem/der Partner/in auf den Rücken. Im Glauben, dass der Mann gekommen ist, wird er/sie sich umdrehen. In diesem Moment spritzt man dem/der anderen das Ejakulat ins Auge. Schließlich muss man ihr/ihm fest gegen das Schienbein treten. Denn erst wenn er/sie auf einem Bein mit zusammengekniffenem Auge durch die Gegend hüpft, ist der "Angry Pirate" ein richtiger "Angry Pirate".

man das ist ja der hammer soo dann mal 94 mal nen copy paste

[napkiller3]

jetzt hab ich gelächelt

[glasblok]

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."

-------------------------------------------------------------------------------------------
Top-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Bady23]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf, dann auf seinen Bauch und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Melvin van Horne]

Moin,

Angry Pirate? Ich kenne bloss die "Rodeo Nummer". Für den, der es mal probieren will eine kurze Anleitung.

Ausgangsposition ist die Hündchenstellung. Dann ruft der Mann laut "ICH HABE AIDS !!!" Nun heisst es 15 Sekunden "drin" zu bleiben.

[Bady23]

Mutter wieso ist kein Essen im Kühlschrank?
Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?
Nein...
Genau deswegen ist nichts im Kühlschrank
Du bist ja nur eifersüchtig weil ich größere Brüste habe als du
Um das geht es Patrick, du solltest keine größeren Brüste haben als ich..

[fritz88]

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

---------------------------------------------------------------------

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

---------------------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast."

---------------------------------------------------------------------

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das
in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

---------------------------------------------------------------------

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und
darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland
etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie
unter den Armen verteilt."

---------------------------------------------------------------------

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines..."

---------------------------------------------------------------------

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt die Schwester sie, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

---------------------------------------------------------------------

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

---------------------------------------------------------------------

Und der Beste zum Schluss )
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt,
London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[Schibunker]

Zitat von badcompanys

man das ist ja der hammer soo dann mal 94 mal nen copy paste

Dann gefällt Dir das sicher auch:

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[nolte]

Was ist eine Fee?

Eine Fee ist eine Frau, die sich nach dem Bumsen in einen Kasten Bier verwandelt.

Warum kommt Gevatter Tod ins Guinness-Buch der Rekorde?

Weil er die grösste Löffelsammlung der Welt hat.

Was ist der Unterschied zwischen ein Paar Frauenaugen und einem Paar Schuhe?

Da gibts keinen - beide glänzen nach dem bürsten

[winnyxp]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons
und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden,
aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[powersmurf]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[ottili3]

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: "Du, ich
glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer
die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht
nur Tierfilme!"

[ottili3]

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: "Du, ich
glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer
die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht
nur Tierfilme!"

[Melvin van Horne]

Moin,

Die Lehrerin fragt die Kinder "Was sind Eure Eltern von Beruf?" Die Antworten sind bunt gemischt. Maurer, Anwalt, "Was mit Computern" und so weiter.

Ein Junge antwortet "Mein Vater kellnert nackt bis auf eine kurze Lederschürze in einer Schwulenbar. Für einen Zehner extra putzt er auf allen vieren den Boden Und wenn die Gäste ihm einen zwanziger zustecken geht er auch mit denen auf´s Zimmer." Die Lehrerin ist entsetzt.

Nach der Stunde fragt sie den Jungen "Sag mal das mit Deinem Vater. Stimmt das wirklich?" "Nein" antwortet der Junge. "Der ist ein hohes Tier bei der Bank und für die FDP im Senat. Aber das ist mir so peinlich"

[joana.mandolat]

hab gute 2h gelesen und tränen gelacht

[ottili3]

Jemand soll ein Werbeplakat für 'Meier-Nägel' entwerfen...
Da die Entwurfsarbeiten sehr viel Zeit in Anspruch genommen haben,
werden die Plakate ohne das letzte O.K. des Chefs von 'Meier-
Nägel' gefertigt und aufgehängt.
Als der Chef am nächsten Tag aus dem Haus kommt sieht er das
Plakat. Jesus am Kreuz und eine Überschrift in riesigen Lettern:
'MEIER NÄGEL'
Der Chef in seiner Firma zurück und tritt erst einmal seinem
Werber in den Hintern:
- "Kannst doch nicht bringen... was sollen die Leute denken...
bis morgen früh will ich neue Plakate hängen haben!"
Der Tag geht rum... der Morgen naht... der Chef geht aus dem Haus
und schaut auf das neue Plakat.
Jesus zusammengesackt unterm Kreuz liegend und eine große Über-
schrift:
'Das wäre mit MEIER-NÄGELN nicht passiert!' ..

[winnyxp]

AUF DER FALSCHEN BETTSEITE

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst,
jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.

Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, sie sehen heute sehr gut aus und was sie weben ist wunderhübsch!

Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl,
dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben!

Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist wunderhübsch!

Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl,
dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!

Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen,
setzt sie ihre Inspektion fort.

Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:
Guten Tag Schwester Noëlla, seien sie ehrlich. Finden Sie, dass ich heute Morgen beim
Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe ?

Ja, ehrwürdige Mutter.

Und wie kommen sie darauf ?

Sie haben Vater Emilio's Sandalen an !!

[RonalDJ96]

Deine Mutter lutscht Conchitas Wurst. D

[Centurio]

Pfarrer zum Urologe:
Doc ich habe ein leichtes zwicken da unten!

Doc schiebt die Vorhaut zurück und meint:
Da haben wirs schon, ein Milchzahn!

[RonalDJ96]

Deine Mutter ist so dick, sie wurde wegen illegaler Massenversammlung verhaftet..

[Centurio]

Kommt ne Frau zum Arzt und ist voll Grün und Blau im Gesicht.
Doc: Was ist mit Ihnen passiert???
Sie:
Jedesmal wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt schlägt er mich
Grün und Blau.

Doc:
Da habe ich ein Mittel dagegen!
Immer wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie ein Kamillentee
und dann Gurgeln Gurgeln Gurgeln!!

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Doc und sieht aus wie das blühende Leben!
Sie:
Danke Danke Doc, das mit dem Kamillentee hat wunderbar geklappt!
Doc:
Sehen Sie, man muss einfach nur mal die FRESSE halten...

[shockwavex93]

richtig lustige sachen dabei hier

[Gruftschlampe]

Oh ja.. ich lächel.. hihi :P

[Melvin van Horne]

Moin,

Im Krankenhaus wird eine neue Lehrgruppe Krankenschwestern zum kennenlernen des Arbeitsplatzes herumgeführt.

Im ersten Krankenzimmer liegt ein Typ im Bett und onaniert wie ein Wahnsinniger. Die Schwestern fragen entsetzt was das denn solle.
Die Oberschwester erklärt: Nun der Mann leidet unter einer *******n Samenproduktion. Er wird in drei Wochen operiert. Und um bis dahin Schäden durch den Samendruck zu vermeiden, muss er eben onanieren.

Einige Schwesternschülerinnen kichern. Aber den meissten erscheint das logisch.

Und so geht der Rundgang weiter. Leistenbruch, Blinddarm, eine gebrochenes Bein. Nichts aufregendes. Als sie die Tür zu Zimmer 8 öffnen sehen sie einen Mann, der sich von einer Blondine nach alter Väter Sitte einen blasen lässt. Die Oberschwester bemerkt den Schock der Schülerinnen und erklärt sofort.

"Dieser Patient hat das selbe wie der in Zimmer 1. Aber er ist privat versichert."

[Centurio]

Was schreit eine Frau nachdem sie voll derbe
die Kellertreppe herabgestürzt ist?

Ein Helles oder ein Dunkles???

[ottili3]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem
Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh eine flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?" ...

[nikaj]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt
los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat".