[acherontia]

Ein Kannibale vor dem UN-Ausschuß:
"Zur Erforschung und Optimierung unserer Ernährung beantragen wir eine Abschußerlaubnis für 333 Japaner. "

Eine hochschwangere Frau kommt zum Bäcker und sagt :"Ich bekomme ein Schwarzbrot"
Der Bäcker schüttelt den Kopf : Sachen gibt's! "

Pathologenprüfung :
Der Professor zu den Studenten: "Als Erstes muß der angehende Pathologe seinen Ekel überwinden."
Er steckt einer Leiche einen Finger in den Hintern und leckt ihn ab. "Jetzt sind sie dran! "
Mit Kotzen und Würgen machen es die Studenten nach...
So, sagt der Professor. "Leider muß ich sie alle durchfallen lassen. Ein Pathologe braucht auch eine gute Beobachtungsgabe, und die geht Ihnen völlig ab. Ansonsten hätten Sie bemerkt das ich der Leiche den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt habe. "

[TinyTimm]

In einer IT-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Projektleiter: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Projektleiter wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Projektleiter wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Schimpft der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen ... !!!

[mannix70]

[TinyTimm]

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[mannix70]

[TinyTimm]

Wenn man der BBC ein Interview gibt, sollte man vorher
einen gründlichen Hintergrund Check durchführen.

[rentner66today]

Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum fährt?

Es könnte Dein Auto sein!

[mannix70]

[Sonicsnail]

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]





[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[TinyTimm]

[Melvin van Horne]

Moin,

Ein Mann bestaunt die Auslage beim Fleischer.

Ingenieurshirn 100 gr. 0,62 €
Lehrergehirn 100 gr. 0,95 €
Politikergehirn 100 gr. 29,95 €

Entschuldigen Sie mal. Sie glauben doch nicht ernsthaft das Politiker so viel schlauer sind als Ingenieure oder Lehrer.
Von schlau weiss ich nichts. Aber haben sie eine Vorstellung, wie viele Politiker wir für diese 100 gramm gebraucht haben?


Die Lehrerin fragt die Kinder, was die Väter denn so beruflich machen

"Schlosser", "was mit Computern", "Maurer" und so weiter. Bis zu einem Jungen der kleinlaut verkündet "Mein Vater serviert nackt im Puff die Getränke und macht die Zimmer sauber. Und wenn ihm Gäste einen Zehner in die Poritze klemmen, geht er auch mit ihnen auf das Zimmer.

Um Gottes Willen! Die Lehrerin macht sich große Vorwürfe. Der arme Junge! Hätte ich bloss nicht gefragt!
Nach der Stunde nimmt sie den Jungen beiseite und fragt noch einmal nach. "Sag mal das mit Deinem Vater. Stimmt das wirklich?"

"Nein. Das hab ich erfunden. "

"Ja aber Junge warum erfindest Du denn solche Sachen"?

Mein Vater sitzt für die FDP Im Bundestag. Das ist mir so peinlich.

[pauli8]

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[mannix70]

[rentner66today]

Uralt, aber immer noch lustig!

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:
"Wir haben die besten U-Boote der Welt!
Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet:
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt.
Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf,
die Luke geht auf und der Kapitaen betritt den Ausguck.
"Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen:
"Schon lange!"
Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten:
"Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"

[MotherFocker]

[MotherFocker]

Daniel Craig at the No time to die premiere :





Auch ganz nett gemacht, die Heinekenwerbung:
[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[TinyTimm]

[mannix70]

[MotherFocker]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Bitte nicht so ernst nehmen.

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich.
Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Hans, buchstabier doch mal Vater."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden.
Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

[mannix70]

[rentner66today]

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan.
Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

[mannix70]

[rentner66today]

Schon etwas älter.

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Bayer nehmen an einem Gewinnspiel in Alaska teil.

Der Showmaster erklärt die drei Herausforderungen, die in den drei Iglus auf sie warten:

1. Eine Flasche Wodka auf Ex trinken.
2. Einem leibhaftigen Bären die Tatze brechen.
3. Eine echte Walküre totbumsen.

Wer das schafft, bekommt zehn Millionen Euro auf die Hand.
Der Ami fängt an. Er trinkt die halbe Flasche Wodka und fällt tot um. War wohl nix.

Als zweites ist der Russe dran. Er trinkt die Flasche Wodka auf Ex und verschwindet ins Iglu mit dem Bären.
Man hört einen Menge Lärm und dann gar nichts mehr.
Als der Bayer in das Iglu schaut, sieht er, dass der Bär den Russen getötet hat.

Nun ist der Bayer dran:

Er trinkt den Wodka auf Ex. Dann geht er zum Bären. Es gibt eine Menge Lärm und auf einmal ist alles still.
Als der Bayer dann rauskommt, fragt er den Showmaster:
"So und wo is jetzat die Walküre, der ich die Hand brecha soll?"

[le___chuck]

[rentner66today]

Ein Bayer und ein Preusse sitzen in ner Kneipe und unterhalten sich.
Meint irgendwann der Bayer:
"Ich wette mit dir um 5 Euro dass ich mir selbst in den Arsch beissen kann!"
Der Preusse glaubts natürlich nicht und geht auf die Wette ein.
Der Bayer nimmt daraufhin sein Gebiss raus, beisst sich in den Arsch und kassiert vom Preussen die 5 Euro.
Ein bisschen später meint der Bayer:
"Ich kann mir auch selbst ins Auge beissen!"
Der Preusse denkt sich dass der Bayer das auf keinen Fall schafft und so wetten sie wieder um 5 euro.
Der Bayer nimmt sein Glasauge raus und beisst hinein.
Wieder ne weile später meint der Bayer: "Ich hab noch ne letzte Wette:
Ich wette ich kann dich anpissen ohne dass du danach nass bist!"
Der Preuss geht natürlich wieder darauf ein da das gar nicht gehen kann.
Sie gehen raus vor die Tür und der Bayer pisst den Preussen von oben bis unten an.
Der Preusse ist natürlich triefnass.

Meint der Bayer:" Ja mei man muss halt auch mal a Wette verlieren können."

[mannix70]

[rentner66today]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger."
"Und? Was ist passiert?"
"Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen!
Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle:
Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli."
"Und dann?"
"Dann kam der Alpen-Express."

[biglama]

Ich bin heute völlig entkräftet aus dem Krankenhaus gekommen. Den Stecker zu ziehen, war das schwerste, was ich bei der langen Leidensgeschichte meiner Schwiegermutter habe tun müssen. Sie lebte ja schließlich über 15 Jahre mit uns zusammen.

Vor allem das Ringen mit dem Arzt, den zwei Schwestern und dem Sicherheitsdienst hat mich so einiges an Kraft gekostet.

[mannix70]

[MotherFocker]

Fastenzeit

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[rentner66today]

Bitte nur als Witz betrachten.

Ein FLugzeug hat technische Probleme und ist im Sinkflug.
Der Kapitän fordert auf alles Gepäck von Bord zu werfen um wieder an Höhe gewinnen zu können.
Als das allerdings nicht hilft müssen nun die Passagiere dran glauben.
Um nicht ungerecht zu sein gehen sie nach dem Alphabet.
Die Stuardess sagt: "All African people please put your hands up!"
Niemand meldet sich.
"All Black people please put your hands up!"
Abermals meldet sich niemand.
"All coloured people please put your hands up!"
Schonwieder meldet sich keiner.
In der letzten Reihe fragt ein kleiner schwarzer Junge seinen Vater:
"Warum melden wir uns denn nicht, wir sind doch alles von den 3 genannten."
Da sagt der Vater: "Weißt du was mein Sohn, heute sind wir ausnahmsweise mal Neger!"

[biglama]

Wie nennen Kannibalen Skelette? - Leergut.

Sohn: "Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
-Mutter: "Waaaaaas?"
Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
Zwei Köpfe sind besser als einer?

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.

Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.
Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”
Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”

Wiener Zeitung - Headlines:
“Hubschrauber-Absturz über Wiener Friedhof...bislang über 1500 Leichen geborgen.”

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich."
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"

Doktor zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, dass Sie AIDS haben. „
Patient: „Und was ist dann die gute Nachricht. „
Doktor: Sie haben auch Alzheimer.
Patient: Was soll daran gut sein.
Doktor: „Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem AIDS bereits wieder vergessen.“

[mannix70]