[bouba615]

Nach 10 Jahren Eheberatung wurde Ihnen das Problem plötzlich klar: Sie passen einfach nicht zusammen.

"Was machen Sie momentan beruflich?"
"Ich arbeite als Entwickler."
"Interessant!"
"Im Bereich Kopfhörerkabel."
"Wir melden uns."

Konzentrationsschwierigkeiten kenne ich nicht. Ich kann mich zu einhundert Prozent auf jede einzelne Ablenkung von der Arbeit konzentrieren.

Arbeit, die ich nicht erledigen will, verschiebe ich in den Ordner "HölleHölleHölle". Und dann lösche ich ihn und gehe nach Hause.

Suche arbeitslosen Raketenwissenschaftler, der ab und zu mal diesen modernen Backofen für mich einschaltet. Biete Tiefkühlpizza.

Suche Alchimisten, der Staub zu Gold verwandelt.

Ich habe kalte Füße. Hoffentlich wachsen mir jetzt keine Brüste.

„Was denkst du gerade?“ „Nicht auf die Titten starren, nicht auf die Titten starren, nicht auf die Titten starren ...“

Ich, Junggebliebener, - von der Idee her athletisch - suche nette Sie mit der ich meine Interessen in Zweisamkeit teilen kann. Chiffre: Bier

Konflikte löse ich, indem ich eine Schampusflasche auf dem Kopf des anderen zerschlage und schreie:
"Ich taufe dich auf den Namen 'Arsch'!"

In jedem, ich wiederhole, jedem Meeting gibt es diesen Trottel, der schon in der Schule kurz vorm Pausenklingeln noch eine Frage stellte.

Hier läuft eine Ameise auf meinem Schreibtisch. Soll noch mal einer sagen an meinem Arbeitsplatz wird nicht gearbeitet.

Wenn man den Mitbewohner erst einmal davon überzeugen kann, dass er die Packung Kekse schon leer gekauft hat, ist man ganz oben angekommen.

Ich teste übrigens ehrenamtlich Blindenhunde auf Tauglichkeit. Ist ganz einfach: Sieht man einen, wirft man ne Wurst auf die Hauptstraße.

Die Kolleginnen sprechen ständig meinen Namen falsch aus. Ich heisse doch gar nicht Lassdas.

Habe heute morgen zuviel Kaffee getrunken. Werde wohl im Büro wach bleiben müssen.

Pro-Tipp: One Night Stands gehen schneller, wenn man währenddessen "Ich habe mein Leben lang von Dir geträumt!" flüstert und dann weint.

Da hat man eine Bohrmaschine, aber keine Nachbarn. Ärgerlich.

Ich liebe es, wenn Nachbarn mit Fäusten winken!

Nachbarin im Bus getroffen. Drollig. Ihre Sprechstimme klingt ganz anders als ihr Stöhnen.

Habe gerade erfahren, dass Muslime nicht onanieren dürfen. Und plötzlich ergibt alles Sinn. Alles.

Als ich mit der jungen Bergsteigerin auf dem Gletscher stand fiel es mir auf: sie hatte Pickel.

"Schatz,es ist schrecklich morgens ohne dich das Haus zu verlassen.Ich fühle mich so allein." "Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!"

Mein Problem mit Fernbeziehungen ist, dass man via Skype niemanden mit Gegenständen bewerfen kann.

Um nach dem Sex nicht plump "Wie war ich?" fragen zu müssen, habe ich einen 148-seitigen Multiple Choice Fragebogen ausgearbeitet.

Das papierlose Büro ist zum Scheitern verurteilt, weil es keinen befriedigenden elektronischen Ersatz für das Zerknüllen doofer Zettel gibt.

Wieso sagt mir denn niemand, dass der PC, an dem ich seit 9 Uhr arbeite, nicht eingeschaltet ist?

Heute wird es warm. Nehme nur die dünne Decke mit ins Büro.

Den Kopf eben 3cm von der Bürotischplatte angehoben. Ich schlafe mich hoch.

"Hast du gerade einen Popel an mir abgeschmiert?!" - "Tut mir Leid, dachte du schläfst."

"Manche Menschen wollen einen aber auch immer falsch verstehen."
"Jetzt sei doch nicht so negativ"
"HAST DU GERADE NEGER GESAGT??"

30 Minuten Mittagspause sind immer äußerst knapp um einen passenden Sexualpartner zu finden. Musste heute sogar auf meinen Apfel verzichten.

"Alle sagen, mein Kind sei so hässlich." – "Das ist ja unverschämt! Wehren Sie sich. Ich halte auch so lange Ihren Affen."

"Hey, du bist doch der eine von den Villiage People. Kann ich ein Autogramm haben?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

Ich löse meine Probleme wie jeder normale Mensch: Ohren zuhalten und laut singen-

Das macht mir echt Sorgen: Ich habe bei Streetview noch KEINE einzige Katze gesehen. Die Biester planen doch was!

Zuerst dachte ich, ich würde Dominanz ausstrahlen, als die Leute im Tram zurückwichen. Dann fiel mir das Knoblauchhuhn von gestern ein.

Meine Ex-Freundin wurde von ihrem Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Anonymen Luftpolsterfoliendrücker? "Plopp? Plopp, plopp... Plopp!

Bei meiner Predigt irrtümlich den Einkaufszettel vorgelesen. Die Gemeinde merkte es nicht und betete in Demut 5x Rindsgulasch mit Spätzle.

Hab mir vor Jahren abgewöhnt meine Bettwäsche am Fenster auszuschütteln. Beim letzten Mal lag irrtümlich noch meine Ex drin. Ja, 3.Stock.

Hoffentlich ist mein Anrufbeantworter bald repariert.
Ich hab es satt jedesmal den Text selbst sprechen zu müssen wenn jemand anruft.

"Schatz, ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" "Tassen, meine Liebe, Tassen..."