[bouba615]

Leute, die mir in der Öffentlichkeit ihre Kamera schenken, sich blöd lächelnd hinstellen und mir dann wütend hinterherrennen.

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

"In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort

Ich frage mich immer noch, was der Erfinder des Kühemelkens ursprünglich vor hatte.

Notiz am Kühlschrank: "Denk dran Wurst und Butter zu kaufen".
Schrieb einen Zettel daneben: "Nehme keine Befehle von Kühlschränken an".

“Ich fiel aus allen Wolken, als der Fallschirm sich nicht öffnete!”

“Wenn ich über Masturbation sagen würde: “Das mache ich doch mit links”, dann wäre das gelogen.”

“Wenn mir langweilig ist, setze ich mich auf einen Maiskolben und brüte Popcorn aus.”

Ich hasse es, wenn Menschen nicht den Unterschied zwischen "mhm" "hmm" und "mmh" nicht kennen!

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Egal was Drogen mit dir machen, ich schaff das mit der Zunge.

Wer beim Schlachter klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Was Dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Wenn Männer menstruieren würden, ständen überall doofe rote Namen im Schnee.

„Hallo.“ „Hallo.“ „Ficken?“ „Nö, du redest zu viel.“

"Mach sofort das haarige, ekelige Ungeziefer da weg! Ich kann so nicht essen!" "Nun lass doch meine Mutter zumindest den Kaffee austrinken!"

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf dem Sofa und schaut Bundesliga."

Oma im Krankenhaus besucht. Mit "mach das Gerät da mal aus" hatte sie wohl doch den Fernseher gemeint. Montag ist die Beerdigung.

Der neue Freund meiner Ex will mich bei Fb adden. Ich denke "der Mund den du küsst, da war mal mein Schwanz drin." ist ne gute Antwort.

Ich hasse es, wenn ich während eines Pornos einschlafe und dann nicht verstehe, wer mit wem zusammen ist.

Wer denkt, er sei nicht gewalttätig, dem ist noch nie was im Snackautomaten hängen geblieben.

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?!" "Ein McChicken, mit Salat."

Alles unter 30% sind Erfrischungsgetränke.

Wo wechselt man bei Frauen den Beutel? Frage frühzeitig, aus Angst vor Saugkraftverlust.

Mit zwei Packung Tempos an der Kasse. Kassiererin besorgt: "Na krank?" Souverän mit "Ne, Single." geantwortet und zugezwinkert.

"Darf das Kleine heute zwischen uns im Bett schlafen, Schatz? Du weißt doch, es hat sonst Albträume." - "NEIN! DAS IPHONE BLEIBT DRAUSSEN!"

Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. Hab keine Ahnung wovon sie spricht!

Manchmal rufe ich während einer Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasse den Raum, fahre Heim und leg mich ins Bett.

<Tür auf> Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: "WELCHER KLEMMSCHWESTER HIER GEHÖRT DIESES SCHWUCHTELMOPED VOR MEINER EINFAHRT!!!"< Tür zu>

In Gedanken an Kevin und Chantalle. Sie sind gestern Nacht erfroren, als sie im Autokino den Film 'im Winter geschlossen' sehen wollten.

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

70% der Nummern in meinem Telefon sind nur dazu da, dass ich weiß, bei wem ich nicht rangehe.

Singles, die zu Hause die Klotür absperren, haben die Hoffnung noch nicht aufgegeben. Paare, die die Tür offen lassen, schon.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.

Ziehe immer an, was als erstes aus dem Schrank fällt. Trage daher gerade ein Bügeleisen und einen Schlafsack.

Chanel sagt, man solle das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will... Brennt jetzt aber ziemlich!!!

Tausche Frau gegen Benzin!

Ich will ja nicht sagen dass das Chilli heute Mittag etwas zu scharf war. Aber ich musste gerade rülpsen und jetzt brennt meine Kollegin.

Wenn Dich der Ehemann bei seiner Frau im Schrank erwischt, einfach die Kleiderstange festhalten und sagen: "Nächste Haltestelle, Narnia!"

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Kaffee, du musst jetzt sehr, sehr stark sein!

Tage, die nicht mit Speck und multiplen Orgasmen anfangen, sind auch eher fragwürdig.

Hallo Mama, wenn du im Keller einen 24 jährigen findest, das ist Heiko. Ich musste 1993 beim Verstecken spielen suchen und hatte keine Lust.

Mir ist die Brötchenhälfte hingefallen, obwohl sie noch nichtmal bestrichen war. Hab das Marmeladenglas dann einfach hinterher geworfen.

Also diesen Natursekt, von dem Ihr immer redet, den gibts im Basic-Bio Markt nicht. Ausserdem voll die zickigen Verkäuferinnen da...

dann fallen dir 3 abgesägte puppenköpfe aus der jackentasche und schon bist du im rewe der perverse.

Mir ist heute so langweilig. Man könnte glatt meinen ich wäre verheiratet.

"Das Leben ist zu kurz, um es mit Menschen zu verbringen, die das Glück aus dir raussaugen." "Sei ruhig und blas' weiter!!"

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

"Lust auf Doktorspiele?" - "Ja, klar" - "Okay, setz Dich in den Flur, warte 30 Min. und wenn ich Dich rufe, gibst Du mir 10,- Euro!"

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab Licht aus gemacht. Jetzt geht's.

„Was machst du da am Laptop?" - "Einen Screenshot!" - "Kannst du nicht ein Taschentuch nehmen, wie jeder normale Mann auch?"

Ich stalke nicht, ich recherchiere...

Sitze seit 20 Minuten im Busch und beobachte einen Mann der einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal!

"Wow, der Typ da drüben feiert ziemlich ab!" "Mit dem habe ich vor 5 Jahren Schluss gemacht, Schatz!" "Der feiert also immer noch!"

"Du bedeutest mir sehr viel. Ich will dein Herz berühren." - "Das sind meine Titten." - "Ich war aber nah dran."

Nach einer Runde im Geschirrspüler ist die Klobürste wieder wie neu. Noch Kuchen?

Bei einer Frau achte ich zu allererst auf die inneren Werte, vorausgesetzt sie schaut gut aus.

"ICH HAB KEIN NETZ!!" brüllte der Hochseilartist in Panik und alle 500 Zuschauer starrten entgeistert auf ihr Smartphone.

"Knie dich hin und lern französisch!"

"Sie mit der Kettensäge! Hier spricht die Polizei! Kommen Sie mit erhobenen Händen raus!" "Mit welchen? Hier liegen so viele!" "..."

Es gibt keinen besseren Badezusatz als eine Frau!

"Ich bin Punker, ich spiele in einer Punkrockband." - "Ich bin Banker, ich spiele in einer Bankrottband."

Mädels, wenn der Mann sagt "Mund auf, Augen zu!", erwartet KEIN Bonbon!

"Bitte entschuldigen Sie mein Deutsch. Ich lerne gerade die Sprache." - "Yo, Digga! No Prob. Alles tight, man!" - "..."

"Wir haben seit Kurzem Faschos im Haus, engstirniges Pack!" "Echt?" "Ja, im dritten Stock. Gleich neben dem Neger und den 2 Schwuchteln."

Ich liebe Überraschungen. Wirklich. Aber in manchen Fällen fände ich es besser, wenn man blinkt.

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "Ich" nie zutage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

"Arbeiten Sie hier?" - "Sie können es nennen, wie Sie möchten."

Hab mir vorhin Kondome gekauft. Da steht vorne drauf: „Für sicheren Sex“. Hatte aber immer noch keinen. Ich hasse Werbetricks.

Wenn meine Frau rauskriegt, dass ich vor drei Tagen gar nicht auf Dienstreise gefahren bin, sondern nebenan sitze und twittere ... weia

Echte Twitterer vögeln nicht. Die liegen nebeneinander nackt im Bett und lesen sich lachend ihre Timelines vor.

Blowjobs - Die Blumen für Männer.

"Mutti. Wo ist denn der Waschlappen?" "Bier holen!"

"Ich hab mir einen BMW gekauft!" "Einen Dreier?" "Gern, später! Lass mich Dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

Ein menschlicher Körper besteht aus 65% Kaffee, 34%Wasser und die restlichen 1% sind Passwörter.

Wie nennt man den Penis eines Elefanten? Dicktiergerät!

“Ich will einen Job, der mir Spaß macht.“ “Dann blas mir doch einen.“

"Männer haben zwei Emotionen: Sie haben Hunger oder sind geil. Also wenn man ihn ohne Errektion sieht, einfach ein Sandwich machen..."

Habe Sex im Fahrstuhl ausprobiert. Dass man sich nach dem Sex von Stockwerk 1 bis 3 noch von 4 bis 10 unterhalten muss, war unangenehm.

"Hallo! Ich bin Sven, der neue Praktikant." - "Hallo Renate!" - "Aber ich heiße Sven!?" - "JETZT WERD NICHT FRECH RENATE!"

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Excel macht mich echt wuschig. Eben fast in die Spalte meiner Kollegin gerutscht!

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "ZUM LETZTEM MAL DAS IST EIN McDRIVE!"

"Wenn man in meinem Alter länger als zwei Tage offline ist, hat man entweder ne frische Beziehung, ist im Urlaub oder tot."

,,Ich hab' gehört, du kannst gut blasen?'' ,,Achja? Und woher weißt du das?'' ,,Mundpropaganda!''

Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das.

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

"Was wollt ihr?" "Neue Hörgeräte!" "Wann wollt ihr sie?" "Neue Hörgeräte!"

Das weibliche „vielleicht“ kommt aus dem Lateinischen und bedeutet so viel wie „im Leben nicht“.

Seid Ihr auch jeden Monat so überrascht, dass Euch Euer Arbeitgeber für's Twittern Geld überweist?

"Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?"

"Na, gehen Sie Schnee schippen?" "NEIN, ICH HABE MIR EINEN ÜBERDIMENSIONALEN MÜSLILÖFFEL GEKAUFT FÜR UNSEREN BREITMAULFROSCH!"

Ich plane derzeit, deutlich spontaner zu werden.

"Ihr hört jetzt sofort auf mit dem Unsinn, sonst kocht Papa für euch." Leise Zweifel an den Erziehungsmethoden der Frau regen sich.

Den dicken Mann hinter Dir an der Kasse einfach mal vorlassen, mit den Worten "Sie haben ja bestimmt noch Essen auf dem Herd."

Ich fürchte, für eine Beziehung bin ich überqualifiziert.

Eigentlich bin ich nur wieder hier, weil meine Geschäftsidee "Delfintherapie für Fischstäbchen" schiefgegangen ist.

Sätze, die im Puff nichts bringen: "Wen muss ich hier vögeln um bedient zu werden?"

Mediamarkt-Mitarbeiter: "8 von 10 unserer Kunden benutzen diesen Staubsauger zum saugen." Frage mich gerade, was die anderen 2 damit machen.

"Papa, was hast du dir früher gewünscht? Einen Sohn oder eine Tochter?" "Ich wollte eigentlich nur Spass haben!"

Jedes Gericht beginnt mit dem selben Rezept: man schütte zunächst ein Glas Rotwein in die Köchin.

Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert, indem ich ihn gegen den funktionierenden Tacker eines Kollegen ausgetauscht habe.

Sex mit drei Frauen wäre mir eh zu anstrengend. Es reicht mir immer schon, wenn ich mich hinterher bei einer entschuldigen muss.

„Welcher Arzt hat dir denn Pudding verordnet?„Dr. Oetker.“

Ich habe nur so wenig Follower, weil ich alle blocke, mit denen ich schon im Bett war.

Chameleon zu verkaufen. Blau. Nein, rot. Nein, grün. Verkaufe ich doch nicht.

Manchmal frage ich mich, wann meine Mutter bei mir auf die Firma kommt und "Sitzt du IMMER NOCH vor diesem Computer?" ruft.

Nachbarin klingelte um Mitternacht und meinte, ich soll den Porno etwas leiser stellen. Habe das US Open dann auf Stumm zu Ende geschaut.

Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne." - Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.

Richtige Männer machen eure Slips feucht und nicht eure Augen. Richtige Frauen machen euren Penis hart und nicht euer Leben
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Dieser Schock wenn man aufs Sofa springt und es knackt. Und dann die Erleichterung, dass es nicht das iPad war sondern die Katze.

SCHNELL! Ist ein Arzt hier? Meine Geox-Schuhe haben aufgehört zu atmen.

Klar kann ich mit Kritik umgehen, sie Nanopimmel.

Viel Holz vor der Hütte bringt nichts, wenn im Oberstübchen kein Feuer brennt.

Englisch für Anfänger. Heute: onion rings - die Zwiebel klingelt.

Als ich so alt war wie ihr, hab ich auch getwittert. Damals nannten wir das aber noch "vögeln".

Natürlich heißt es Berliner und nicht Pfannkuchen! Stellt euch vor, Kennedy hätte damals "Ich bin ein Pfannkuchen!" gesagt. Absurd!

An der falschen Stelle ernstgenommen zu werden ist meistens wesentlich peinlicher als umgekehrt.

Falls es wirklich ein Leben nach dem Tod gibt, hätte ich dort nur einen Wunsch. Dass den Rentnern am Eingang das Kleingeld abgenommen wird.

"Die hat aber hässliche Schuhe an!" oder "Schau, die haben den selben Schrank wie wir!" Echt anstrengend mit der Freundin Pornos zu schauen.

Man hat 10 Twitterer gefragt, ob man Sex verlernen kann. 7 fragten mit welcher Hand, 2 mussten Sex googeln und einer ging Bier holen.

9 von 10 Männern stehen auf große Brüste. Der Rest steht auf die anderen 9.

„Einen Cheeseburger, bitte!" "Einfach?" "NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!"

[TinyTimm]

Lieber Gott, ich wünsch mir ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper. Bitte bring nicht wieder alles durcheinander, wie letztes Jahr.

Mir ist langweilig. Kopiere ich mir ne Doktorarbeit zusammen oder stürze ich ein arabisches Regime? Internet hätte ich.

Früher hatte ich nur einige nervige Nachbarn, dank dem Internet kenne ich jetzt Idioten aus der ganzen Welt!

Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.

Erst wenn der letzte Programmierer eingesperrt und die letzte Idee patentiert ist, werdet ihr merken, daß Anwälte nicht programmieren können

Deutschland: Wo die Obdachlosen, denen man nichts gibt, noch freundlicher sind als die Angestellten, denen man als Kunde den Job sichert.

Mit der Obstwaage im Supermarkt kann man schnell ermitteln, wie viel sein Kind in Bananen wert ist…..

Mein Auto steht laut Mechaniker seit drei Tagen auf der Bühne. Plane jetzt eine Tournee.

Tipp: Mücken und Männer unterscheidet man übrigens dadurch, ob sie sich besser mit der Bild oder dem Kafka-Gesamtwerk erschlagen lassen.

Ich möchte nie Prinzessin sein. Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornenhecken, auf Erbsen. Und wofür? Einen Kerl in Strumpfhosen.

ICH BIN SO AUSGEGLICHEN, ICH KÖNNTE LÄMMCHEN KAPUTTSREICHELN!

Dos öxtro soure Zötronönsorböt zöht mör dörmoßen dön Mund zosommen, doss öch gor nöcht röchtig schroiben konn.

Johnny Cash tot, Bob Hope tot und jetzt auch noch Steve Jobs. Das beschreibt unsere Zukunft ganz gut.
No cash, no jobs, no hope.

Bald kostet die Bild 70 Cent und ist damit deutlich teurer als Toilettenpapier, dafür ist die Scheiße aber schon drin.

"Es wird Tote geben!!"
Ein kleiner Schreibfehler in der Einladung zum Kaffeetrinken macht die Sache erst richtig interessant.

Im Buchladen steht ein Schild "WC nur für Kunden. Besucher nutzen bitte das von Amazon"

Immer wenn ich meine Medizin nicht nehme, bilde ich mir ein, eine Frau mit Doggengesicht, ein Asiate und ein Rollstuhlfahrer regieren uns.

Warum ist eigentlich die Taube das Friedenssymbol und kein Kissen? Kissen haben schließlich mehr Federn und kacken nicht überall hin!

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips sind jetzt links vom Laptop.

30% der Frauen finden ihren Arsch zu fett, 10% zu dünn & 60% sagen "Wenn er nicht furzt und ab und zu den Müll rausbringt, ist mein Mann OK"

Amerikanische Forscher haben intelligentes Leben bei Facebook gefunden. Es handelte sich um einen Link zu Twitter

[Dream7020HD]

Rollen 3 Tomaten über die Strasse ....

1. Tomate: " Achtung ... Ein L-K- quetsch

2. Tomate: "Wo quetsch

3. Tomate: " Da quetsch

[bouba615]

Autos werden hoch gelobt, je weniger sie schlucken. Bei Frauen ist das andersrum. Darum haben Ökö-Freaks so selten ne gescheite Freundin.

Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre. Lektion gelernt.

„Schatz, denkst du auch was ich denke?" "Ich glaube ja." "Ok, auf drei sagen wir es." "Eins, zwei, drei!" "Ich liebe di.." "MÖPSE!"

Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!

Wenn so ein Boxenluder einen Blowjob macht, heißt das doch nicht wirklich unter Insidern "Kolbenfresser"? Oder?

In einer guten Beziehung hat übrigens niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.

Neulich beim Inder: "Scharf?" - "Sehr, ich mag besonders deine Titten."

Wenn ich mir die Leute in den Fitnessstudios so anschaue, glaub ich langsam, dass diese Crosstrainer fett machen.

Die Pille ist das zweitbeste, was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.

Habe heute einen tauben Menschen durch Gähnen erschreckt.

Dieses Jahr wünsch ich mir vom Nikolaus die Liste mit den unanständigen Mädels.

Weihnachten naht. Und mein Bauch hat Platzangst.

Das Gute an dieser eisigen Kälte: Man hat immer eine Entschuldigung für den kleinen Penis.

Gehe jetzt Sportmachen. Einarmiges Whopperheben, anschliessend Extremcouching.

Wo haben Vögel eigentlich ihre Notdurft verrichtet, als ich noch kein Auto hatte?

Oh, das bequeme Fussbänkchen war ein IT-Mitarbeiter.

Kurz nachgedacht. War aber nichts für mich.

Hätte ich mit Besuch gerechnet, ich hätte "Willkommen" in den Staub geschrieben.

Mich hat in diesem Jahr noch keine einzige Mücke gestochen. Die ernähren sich jetzt auch bewusster.

Hätt ich gewusst, dass ich heute so Kopfweh hab, hätt ich gestern auch einen saufen können!

Eine Frau die schweigt, sollte man nicht unterbrechen!

warum ist kondome kaufen den leuten eigentlich peinlich und klopapier nicht? bumsen ist doch viel schöner als kacken!

Die ältere Schwester von Miss Sixty ist übrigens Ruth Sixtysix.

Viele Ehen werden von der Frau initiiert. Daher sagt man ja auch: "Es Braut sich was zusammen."

schwangere in der disko amüsieren sich trächtig.

habe die sadistenprüfung mit hängen und würgen bestanden.

bin jenseits von gut - und döse.

viele Frauen würden auch grundlos zementmasse kaufen, solange da nur genug glitzer drin ist.

Zum Glück gibts noch Leute, die eher aufs Äussere achten, statt auf innere Werte.Meine schlechten Leberwerte gehen ja auch niemanden was an.

vegetarismus hat auch nur deshalb eine chance, weil alkohol nicht aus tieren gemacht wird.

feuchtes toilettenpapier kann man kostengünstig selbst produzieren, indem man vor der benutzung kräftig hineinschnäuzt.

lektion 5: teilen sie ihre befürchtungen mit: "scheisse, ich hätte nicht gedacht, dass ich nochmal jemanden entjungfern muss."

lektion 3: machen sie das beste aus jeder situation. schlagen sie z.b. vor, dass man sich erst einmal gegenseitig schön saufen könnte.

nur um das klarzustellen: in unserer beziehung hab ich die hosen an. sie legt sie mir nur raus.

das beste scheuermittel ist immer noch die flache hand.

die ehe geht mir entschieden zu zweit!

darüber müssen wir aber nochmal miteinander schlafen.

wer das liest, schadet dem bruttosozialprodukt.

alle unsere berater werden derzeit schon von andern ubs-kunden beschimpft. bitte schlagen sie einstweilen mit dem hörer auf die wand ein.

schicke nach telefonaten jetzt immer faxe, ob mein anruf angekommen ist.

wenn meine frau rauskriegt, dass ich vor drei tagen gar nicht auf dienstreise gefahren bin, sondern nebenan sitze und twittere ... auweia.

willst du mit mir gehen? ☐ ja ☐ nein ☑ nur sex

[bouba615]

"Wie wäre es dann mit Jogging?" - "sind Sie noch bei verstand? wissen sie, wie fett ich in trainingskleidung aussehe?"

"ich brauche eine überweisung zum urologen! ich hab' da so ausschlag! schau'n sie mal!" - "wir sind eine bäckerei! - RAUS! SOFORT!"

wenn man bei "sex" drei buchstaben austauscht und zwei hinzufügt, dann ergibt das übrigens "pizza".

Und dann sind mir die Teller einfach hingefallen. Und die Unterteller. Und die Tassen. Und die Gläser von IKEA. Einfach so gegen die Wand.

wer rund ist, eckt nicht so oft an...

falsche brüste findet man übrigens überdurchschnittlich oft in begleitung echter arschlöcher.

werde morgen in der bahn kurz vorm aussteigen dem sitznachbarn einfach mal die hand geben und "danke für alles!" sagen.

bin gerade aus dem origamiverein geflogen, nur weil ich "dumm knickt besser" gesagt habe.

mist, der parkplatz ist gar nicht frei. das hatte auf google maps ganz anders ausgesehen.

es wird gegessen, was aus dem automaten kommt!

tagsüber mache ich nichts. und abends mit beleuchtung.

notiz an mich selbst: die notizen an mich selbst auch lesen!

ich kann mein geschlecht verändern. von klein zu gross und wieder zurück.

wenn mir auf zugfahrten langweilig ist, google ich die krimis, die mitreisende lesen, und verrate ihnen den mörder.

zeit für eine zwischenbilanz: den grossteil meines lebens habe ich damit zugebracht, die optimale duschtemperatur einzustellen.

wie können frauen eigentlich denken? so ganz ohne penis.

rumsitzen löst zwar keine probleme, aber wer will schon probleme lösen, wenn er einfach rumsitzen kann?

Nach getaner Arbeit ist Gudrun.

da youpornt man entspannt vor sich hin, kommt der warnhinweis 'sie arbeiten jetzt mit reservestrom'. jetzt aber tempo!

der 400. tweet geht raus an alle liebenden: fickt euch!!!

"entschuldigung, wenn ich mich zu ihnen setze, ihr gespräch war vom nebentisch so schwer zu verstehen."

gehirnwäsche hat nichts gebracht. meine Gedanken sind nach wie vor schmutzig.

das tolle an dieser jahreszeit ist, dass man beim rausgehen sofort merkt, wenn man den hosenstall offen gelassen hat.

mädels, schnallt die titten hoch, es gibt bodenfrost!

frau war erfolgreich angeln. es gibt fischstäbchen.

beantrage einstweilige vergnügung.

ist es unangemessen, der fleischfachverkäuferin in den aufschnitt zu starren?

tschuldigung. konnte die letzten 20 stunden nicht twittern. ich hatte sex.

der unbekannte satz des pythagoras: "zwischen 2 schenkeln ist mir jedes dreieck gleich!"

ich schnarche nur, um spiderschwein vor wilden tieren zu beschützen!

Warum ist eigentlich die Taube das Friedenssymbol und kein Kissen? Kissen haben schließlich mehr Federn und kacken nicht überall hin!

Bald kostet die Bild 70 Cent und ist damit deutlich teurer als Toilettenpapier, dafür ist die Scheiße aber schon drin.

Mit der Obstwaage im Supermarkt kann man schnell ermitteln, wie viel sein Kind in Bananen wert ist…..

werde mich morgen im nacken tätowieren lassen mit folgendem text: "mindestens haltbar bis: siehe hodenprägung".

habe spiderschwein babyfotos von mir gezeigt. ihre biologische uhr hörte sofort auf zu ticken.

ich twittere zu viel privates. werde jetzt alles löschen. aber erst ziehe ich mir eine unterhose an.

frühstück: sechs-korn-joghurt. konkret: sechs korn und joghurt. na gut, ist gelogen: joghurt war alle.

mit einem blauen auge davonkommen ist besonders dann nicht gut, wenn man eigentlich mit zwei blauen augen losgegangen ist.

der besteck-abend. erst machen sie einen messerscharf, dann scheitert man beim aufgabeln und liegt wieder alleine in löffelchenstellung.

überlege, ein kombiniertes servicecenter für bahn, post & telekom aufzubauen. vormittags geschlossen / nachmittags zu.

muss mir dringend abgewöhnen, nach dem schliessen einer tür sofort die hose auszuziehen. kommt in fremden wohnung eher "direkt" rüber.

rauhfasertapete hat im schnitt 2.328 hubbel pro qm. nein, mir ist nicht langweilig.

[bouba615]

habe aus dem fenster in den schnee gepinkelt. um mich nicht zu verraten, habe ich einen fremden namen uriniert. barbara.

"können sie sich ausweisen?" "ich habe ein namensschild in der unterhose."

"ich hätte gerne einen rollkoffer." "irgendwelche besonderen wünsche?" "er sollte sonntags auf fusswegen extra laut sein."

männern ist es oft egal, was für autos frauen haben. hauptsache, die hupen sind in ordnung.

unguter verschreiber: metthoden

beim sex lasse ich gerne das licht an. allein aus respekt den frauen gegenüber. man kann sie so viel besser auseinanderhalten.

der optimist: "was für ein herrlich dünner pizzaboden." der realist: "und wie schmeckt das backpapier, vollidiot?"

bekomme die küchentür nicht geöffnet, weil das bircher-müesli zu stark gequollen ist. gehe ausser haus frühstücken.

£iest sich gewœhnung§b€edürftig, aber ¦ch ha$$e es, w€ññ die Ţåståtû® ung[ei©hmæßig ãbnµ✝z✝.

gab dem muffigen kellner meinen halb leer gegessenen teller mit den worten: "der rest ist für sie."

wenn einem die eigene hand einen orgasmus vortäuscht, ist echt alles gelaufen.

fehlender verstand braucht immer so schrecklich viel verständnis.

wenn mich ein kundentelefonat intellektuell unterfordert, gucke ich dabei youporn und zwinge mich, trotzdem ernst zu bleiben.

dem hund parkettreiniger ins essen gemischt. wenn er das nächste mal vor den schreibtisch kotzt, reicht ein lappen für seidigen glanz.

federn in der unterhose gefunden. habe offenbar bio-eier.

ich habe getan, was ich konnte. nichts.

nur weil mir beim liebesgeständnis essen aus dem mund fällt, ist es doch nicht weniger wert.

"hätten wir nicht eben abbiegen müssen?wo fahren wir hin?was haben sie mit mir vor?hilfe!" schon war der platz neben mir im ice wieder frei.

höre ich da blödheit in deiner stimme?

auf meinem grab soll mal stehen: "was guckst du so doof? hast du noch nie ein grab gesehen?"

[bouba615]

ich denke, also nimm mich.

anderen im lidl auch mal sagen, welche der produkte in ihrem einkaufswagen sie so dick machen! soziales engagement, für mich kein fremdwort!

habe gerade meinen bauchumfang gemessen: mein massband ist kleiner geworden!

bin heut bundesweit als glücksbote unterwegs: wer mir aufs maul haut, gewinnt 1000€. ihr erkennt mich an springerstiefeln und glatze.

"wo sehen sie sich in 5 jahren?" - "das braucht sie nicht zu interessieren, so lange existiert ihre klitsche gar nicht!"

manchmal poche ich in wc-kabinen gegen die trennwand und sage meinem nachbarn,wie schön es ist,in solchen situationen nicht allein zu sein

getrennte rechnungen oder kommst du noch mit zu mir?

habe endlich meinen telekom-vertrag gekündigt und nur deshalb nicht ins kuvert geschissen, weil's zusatzporto gekostet hätte!

kennt ihr das auch? man hat den biber schon auf dem küchentisch festgebunden und gerade die hosen runtergelassen,da klingelt es an der tür!

tipp: hundekot lässt sich am einfachsten vom teppich entfernen, solange er sich noch im hund befindet.

wollte gerade meinen namen in den schnee pinkeln, aber der stift war zu kurz. die kälte!

das einwohnermeldeamt hat mir die nacktfotos für den reisepass zurückgeschickt. ich hätte da was missverstanden.

"kommst du noch mit hoch? ich twittere sowieso, dass du noch mit hochgekommen bist!"

ich bin so attraktiv, dass ich mir selbst migräne vortäuschen muss, um nicht ständig an mir herumzuspielen.

"du bist die zwölftschönste frau, die ich je getroffen habe" ist als kompliment eine spur zu präzise.

da mir ein händedruck zu unpersönlich ist, verabschiede ich mich stets mit einem kurzen, unaufdringlichen geschlechtsverkehr.

ich bin nicht stubenhocker, sondern intensivwohner.

meiner ansicht nach sind frauen nur eine erfindung der schnittblumenindustrie.

wie endet twitter eigentlich? heiraten am ende alle?

[bouba615]

beziehungstipp: wenn man sich nichts zu sagen hat, öfter mal rumknutschen. bei bedarf auch mit dem partner.

ein flüchtiger blick auf die mails bestätigt die vermutung, dass mit der morgenlatte bereits der höhepunkt des tages erreicht war.

eins muss man tupper ja lassen, die idee, essensreste vor dem wegschmeissen noch ein paar tage in den kühlschrank zu stellen, hat was!

heute abend koche ich das jüngste gericht.

schon erstaunlich, wie sich der geschmack im laufe des lebens verändert. gin tonic zum beispiel mochte ich als kind überhaupt nicht.

duscht ihr eigentlich auch manchmal beim in-die-wanne-pinkeln?

die wahre kunst besteht darin, beim auf die fresse fallen so auszusehen, als ob man das von anfang an so geplant hätte.

wozu urlaub, wenn man street view hat?

befriedige deinen nächsten wie dich selbst...

wer die wahrheit sagt, wird früher oder später dabei ertappt.

ich reg mich nicht mehr selbst auf, ich hab jetzt einen echauffeur.

ich klick da nicht mehr durch.

mit 140 zeichen, auf elegante art und weise, wie hier, nichts zu sagen, muss eine kulturelle leistung von ziemlich unabschätzbarem wert sein

wenn alle stricke reissen ... macht bondage keinen spass mehr.

hallo antenne bayern! ich wünsche mir für meine ex-freundin, die im krankenhaus liegt, "so soll es sein, so kann es bleiben" von ich+ich!

ist das kalt in berlin! hab mir erst mal ein auto angezündet. wärmt.

mein bauch ist deshalb so dick, damit der pimmel nicht so beängstigend gross wirkt.

"hast du was gegen hip-hop?" - "nee, nichts wirksames!"

okay, dann starte ich nun mein eigenes hoffnungsloses projekt: ampelmännchen sucht ampfelfrauchen.

wie können frauen bei männern einen sehr konfusen blick auslösen? mit den worten: "schatz, ich hab kopfschmerzen, lass uns vögeln!"

auch männer müssen manchmal schlucken.

[bouba615]

Wer Frauen versteht kann auch durch Null teilen.

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" - "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" - "Gute Idee. Könnte klappen."

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf dem Sofa und schaut Bundesliga."

Ich war heute im Streichelzoo und bin schon ein bisschen enttäuscht, dass mich niemand anfassen wollte.

Irgendwie komme ich mir immer unhöflich vor, wenn ich schon fertig bin und die im Porno noch nicht!

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!"
"Wie schlecht ist es denn?"
"Wie schlecht ist was?"

Ich kann mir Sprichwörter nie richtig merken, es ist zum Mäuse fisten.

"Wie weit würdest du beim ersten Date gehen?" - "17 cm in dich."

"Stell dir mal ein Leben ohne Alkohol vor" - "Halt den Mund! Über sowas macht man keine Scherze!"

Manieren gehören an den Tisch und nicht ins Bett.

Übrigens, ich spreche vier Sprachen: Ironisch, sarkastisch, zweideutig und Deutsch.

Solange man mit dem Penis kein Bier aufmachen kann, ist der Evolutionsprozess auch noch nicht abgeschlossen.

"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD drauf." -
Oma: "Scheiß auf die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Meine liebste Fitnessübung: Man legt sich mit zwei Hanteln möglichst flach auf den Boden und schläft ein.

Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.

Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.

Sicherheitshalber tätowiere ich mich, damit ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann.

Pfingsten werfe ich immer einen Toaster aus dem Fenster. Keine Ahnung warum. Ich hinterfrage keine Traditionen.

Ich habe Herzrhythmusstörungen. Lerne jetzt Morsen und freue mich auf interessante Gespräche.

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen: „Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum nacharbeiten? Die sind unterbelichtet.“

Wenn die Mutter fragt „was ist nur in dich gefahren!?“ist „Penis!“ sicherlich nicht die passende Antwort.

Zu Karneval gehe ich als Golfplatz. Hab zwar nicht so viele Löcher, aber dafür ist die Wiese gemäht.

"Ich kauf mir 'n Schwein!" - "Wo soll es wohnen?" - "Schlafzimmer." - "Aber das Gegrunze und der Gestank?!" - "Daran wird es sich gewöhnen."

"Hast Du schonmal den lustigen Clown im Supermarkt gesehen, der sich immer versteckt wenn er einen hässlichen Idioten sieht?" - "Nein."

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"Bist Du auch einer der Frauen zuerst auf die Brüste starrt?"
"Nein, ich schau zuerst auf die Augen"
"Welche Farbe haben meine Augen?"
"75C"

Fährst auf'n Parkplatz, parkt deine Ex plötzlich unter deinem Auto. Frechheit!

Ein hase gehört meiner meinung nach in seine natürliche umgebung...zwischen klöße und Rotkraut.

Wollte euch ein Bild meiner Morgenlatte twittern. Meine PR-Beraterin hat die Aktion abgeblasen.

Auf Nacktschnecke getreten. Kann jetzt Spagat.

"Welche Kosmetikartikel fürs Gesicht würden Sie mir empfehlen?" "Tüte."

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 9 Hunde aus der Nachbarschaft.

Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

"Wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen." "Warum?" "Weil ich dich von hinten nehme."

Problemlöser mit 3 Buchstaben?
Axt!

Mein Telefon ist schnurlos verschwunden…!

Herzlichen Glükwunsch zur Volljährigkeit mein Sohn, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen was du willst…!

Gibt es etwas schöneres, als ihr nach dem Sex zärtlich die drei berühmten Worte ins Ohr zu flüstern:
„Wer bist du“

Irgendjemand hat TITTEN-Bilder in das Dixi gehangen, hab mir vor Freude gerade an das Kinn gepinkelt.

Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin, da ist mir vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.

"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" "DAS WAR MEINE MUTTER!"

Chef: "Zehn Minuten zu spät!"
Ich: "Ich auch."

"Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Platz zum Schlafen ist."
"Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen.

"Was ist das für ein Geräusch?"
"Ich wasche dreckige Spielplatzkleidung meiner Tochter."
"So laut?"
"Hab vergessen das Kind raus zu nehmen."

"Warum liegt hier eigentlich Stroh?" - "Das ist n Osternest, du notgeiler Vollpfosten!"

Ich wollte 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Hässlich gefühlt. Kurz zu Aldi gegangen. Geht wieder einigermassen.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Denken mehr Spiel.

Natürlich bin ich absolut vertrauenswürdig, Liebling. Nicht mal meiner Frau hab ich von uns erzählt!

Sollte ich mal einen Vogel haben, werde ich ihn Spatz Bencer nennen...

Das sind keine Geheimratsecken. Das sind Schenkelabriebstellen.

Es gibt Fach- und Mehrfachidioten.

Gerade im Schlafzimmer masturbiert, als meine Freundin in der Küche um Hilfe rief. Bin natürlich so schnell ich konnte gekommen.

Meine Freundin will immer noch eine Beziehung wie im Märchen. Also habe ich sie in einen Turm gesperrt.

"Schau mal, der Hund da leckt sich selber die Eier. Das würde ich auch gerne können."
"Alter, warum willst du dem Hund die Eier lecken?!"

Den Penis galant aus der Affaire ziehen.

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich ihren Rollstuhl geklaut habe.
Egal, die wird schon wieder angekrochen kommen.

"Schatz, findest du mich zu dick?"
"Jedes gute Stück Fleisch hat einen Fettrand, Baby."

"Seid Ihr per Du oder per Sie?"
"Per Vers."

"Was sind Ihre Schwächen?"
"Ich bin schizophren."
"Wir melden uns."
"Wir warten."

Tiersendungen sind eigentlich auch nur Kochsendungen, die etwas früher ansetzen.

Hab gerade gesehen wie sich eine 14 jährige eine Kippe angemacht hat. Ich meine - HAAALLOOO?? Vor ihren Kindern!!??

Nur mal so zur Info: Als "bahnbrechend" gilt übrigens nicht, wenn man in den Zug kotzt.

Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen. Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs. Man weiß es nicht.

[bouba615]

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!

Ein Buchstabendreher kann dir echt den ganzen Tweet urinieren.

Psychiater:"Sie sind nicht depressiv! Sie haben einfach ein beschissenes Leben!"

Diese Chilli-Ingwer-Diät ist 100% erfolgreich, wenn Sie sich das Zeug in die Augen reiben, um danach Ihr Essen nie mehr zu finden.

Vegane Ernährung ist keinesfalls ungefährlich. Ich bin zum Beispiel gerade barfuß auf ein vertrocknetes Stück Dinkelbrot getreten.

"Sag' mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
"Huch! Es spricht!"

"Ich möchte gern diese Angel kaufen."
"9,90!"
"Hm, günstig... aber wo ist da der Haken?"
"Es gibt keinen!"

Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.

Ich bin kein Alkoholiker.
Ich habe einfach nur gerne eine schöne Freundin.

Wusstet ihr, dass Backpapier nicht so schnell brennt, wenn man es mit verkohltem Gemüse bedeckt hält?

Bin jetzt völlig auf E-Books umgestiegen, da Eselsohren nicht vegan sind.

„Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb!"
Rechtschreibung ist wichtig.

Willkommen bei AUDI, was kann ich für Sie tun?
Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.
Da steht kein BMW.
Jetzt schon

Stört es dich, wenn ich masturbiere während du redest?

Der Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen: Wenn sie auf die Knie gehen, fängt der Mann an seine Hose zu öffnen.

"Sven, stell dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel.
Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?"
"Äh .... 125 ??"

"Schatz, wir sind schon ziemlich lange zusammen und daher wollte ich dich fragen:"Willst du meine Frau.." "OH GOTT, JAA!" "..kennenlernen?"

"Papa, mir ist kalt." "Stell dich in die Ecke, da haben wir 90 Grad."

Meine Ex ist ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte um sie zu finden.

Treteimer im Angebot. Das 4l-Modell flog beim ersten Test bis vor an die Kasse. Nicht übel.

Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Kleptomane: Welches Glas?

Heute morgen ist mir mein Brot runtergefallen, obwohl es noch gar nicht bestrichen war. Ich hab das Nutellaglas einfach hinterher geworfen.

Protip: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen?!"

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!!

Cool! Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarwohnung steuern.

Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.

Ohh, ein 4-lagieges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück!

Die gute Hausfrau saugt auch Abends unter der Decke weiter.

[TinyTimm]

Thread: Das ist keine Übung
Der nachfolgende Thread von @aurelmertz soll euch eine Lehre sein. Geht um Himmelswillen niemals, unter gar keinen Umständen, nicht mal wenn die Hölle zufriert, ohne euer Smartphone aufs Klo. Am besten ihr deponiert dort auch noch ein Ladekabel. Nach dieser Story werdet ihr verstehen warum. Und für alle, die das sowieso nie machen würden, hier kommt eure perfekte Ausrede dafür:
[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[Shao-Kahn]

@Tiny: Echt gut, aber das Beste ist diese Antwort eines anderen Users:

Wenn ich Cro wäre, würde ich einen Song drüber schreiben.

[Shao-Kahn]

Ok, da dieses Thema wieder hervor gekramt worden ist und mir zu Tinys Post mittlerweile eine nette private Geschichte einfällt bitte ich, mir das Off-Topic zu verzeihen.

Ich hatte seiner Zeit mal einen "begehbaren" Schrank in ein Zimmer gebaut. Dieser ist aus ganz normalem Trockenbau (Metal-Ständerwerk und Gipskartonplatten) erstellt worden. Drinnen dann Regalbrette und ein Vorhang zum Abtrennen. Zwischen der Zimmertüre und der parallel verlaufenden Trockenbauwand ist ein guter Meter Platz.

Nun hat es sich so zugetragen, dass "jemand" in diesem einen Meter ein klappbares Gästebett geparkt hatte, solange der Staubsauger seine Arbeit machte. Und wie es so doof laufen kann, verließ dieser Jemand das Zimmer für einen Augenblick. In diesem Augeblick löste sich die Klemme, mit der das Klappbett zusammen gehalten wird und drückte die Zimmertür zu. Nun war das Bett so dämlich zwischen Trockenbau und Tür verkeilt, dass ein Rohr des Bettgestells unter die Türklinke hakte und sich nicht wieder hoch schieben lies.

Was da vorsich ging konnte ich durch das (ebenfalls geschlossene) Fenster sehen. Ich habe mich mit meinem Kampfgewicht einige Male vor die Tür geworfen und gehofft, dass der Trockenbau vor der Türklinke nachgibt. So ist es dann auch geschehen und die Gibskartonplatte ist gebrochen. Anschließend konnte ich die Tür einen ca. 3cm breiten Spalt öffnen. Das reichte aber, um einen zurechtgebogenen Haken aus Armierungsstahl (für die Fachleute: Torstahl) einzufädeln und das Bettgestell hoch ziehen zu können.

Zwei Zentimeter weiter und das Bett hätte vor dem Metallständer gestanden. Hier hätte ich mich vor die Tür werfen können bis die Schulter bricht. Der Ständer hätte auf die Art nicht nachgegeben. Dann hätte ich sicherlich die Tür zerschneiden müssen.

[bouba615]

Wenn mir langweilig ist, klebe
ich bei Aldi Chiquita-Aufkleber
auf die Gurken und beschwere
mich, dass die Bananen noch
so grün sind.

[bouba615]

Wenn Veganer komplett auf Ei verzichten,
wie panieren die denn eigentlich ihr Schnitzel?

[bouba615]

Dieses Jahr fällt Heiligabend übrigens auf einen Freitag.
Hoffentlich nicht auch noch auf den 13.

[bouba615]

Mich ärgert die ungenaue Berichterstattung,
wenn ein Sack Reis umfällt. Welche Reissorte,
Rund- od. Langkornreis?