[pauli8]

[mannix70]

[Wosterich]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE!
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Vierjährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Decken-ventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem "HUCH", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein dreizehnjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine 33jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst! Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr aus Falkenstein ist innerhalb von 8 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn einem Zwergkaninchen schwindelig ist, erbricht es das Doppelte seines Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

[rentner66today]

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen.
"Können Sie hier reinpinkeln?"
"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel
und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"
"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

[mannix70]

[mannix70]

[TinyTimm]

[GrowJoe]

[rentner66today]

"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin,
"ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite"
"Keine Sorge," meint der Arzt,
"Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
***
Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfüllte Wartezimmer:
"Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

[Shao-Kahn]

Zitat von GrowJoe

Haha, ist ja zum brüllen

[andy9000]

[mannix70]

[pauli8]

Habe heute Vormittag diese köstlichen Plätzchen mit Mundschutz gebacken.

Ich liebe sie.

Ich lass´ mich von denen doch nicht mit Corona anstecken !

[rentner66today]

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor."
"Von denen soll ich sie befreien?"
"Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen.
Davon werde ich jedes Mal wach!"
***
Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger, du Blödmann!"

[pauli8]

Für einen Ex-Kollegen...

[uexe]

Der Fernfahrer...
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!" ...

[rentner66today]

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
"Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

[TinyTimm]

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[mannix70]

[rentner66today]

Uralt!

Kommt ein Gerippe zum Zahnzarzt.
Arzt: "Die Zaehne sind in Ordnung, aber ihr Zahnfleisch geht zurück!"
***
Blondine beim Arzt:
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Blondine: "Immer wenn ich telefoniere."

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
"Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
***

[mannix70]

[rentner66today]

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund.
"Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"
"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden."
"Was stand denn auf der Packung?"
"Flasche stets fest verschlossen halten..."

[MotherFocker]

[TinyTimm]

Herr lass Hirn regnen!

[mannix70]

[uexe]

Warum ist hier eine Bäckerei neben der anderen?

Das ist unser Brotlichtbezirk.

[TinyTimm]

Und als Bonus:
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[rentner66today]

Ein junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet.
Seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf",
da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt,
seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow!
Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand:
"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht weh tun?!

[TinyTimm]

[nolte]