[rentner66today]

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß,
dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß,
dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

[TinyTimm]

Twitter Fund:

"Ich kann nicht aufhören, an Menschen zu denken, die zuerst Pilze gegessen haben, die sie gefunden haben, und die durch Versuch und Irrtum gehen mussten. Dieser schmeckt wie Rindfleisch, dieser hat Brian sofort getötet und dieser lässt dich eine Woche lang Gott sehen."

"Alle Pilze sind essbar. Der Trick besteht darin, diejenigen zu finden, die mehr als einmal essbar sind."
Terry Pratchett.

[karfingo]

Alle Pilze sind essbar - manche nur einmal.

[mannix70]

[pauli8]

[rentner66today]

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm,
den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw..
Der Chef sah eine Weile zu und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du?
Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind.
Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief:
"Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

[pauli8]

[mannix70]

[rentner66today]

In einem Dachcafé auf einem amerikanischen Wolkenkratzer.
Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe,
dreht eine Piruette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch.
Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei.
"Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus."
Der zweite Mann klettert über die Absperrung,
stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt.
Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst manchmal ein richtiges Arschloch sein!"

[Matz96]

Rentnerwitze sind cool.
Sitzt ein Neo-Nazi in der U-bahn.
Plötzlich setzt sich ihm gegenüber ein alter Mann mit Kippa hin
und fängt an in enem Buch über den zweiten Weltkrieg zu lesen.
Der Nazi pöbelt ihn an und sagt: " Ey Alter steht in deinem jüdischen Buch auch warum wir den Krieg verloren haben ?"
Der Alte Mann erwidert: " Ja, wegen der jüdischen Generäle!"
Darauf der Nazi: " So ein Blödsinn, wir hatten keine jüdischen Generäle!!"
Der Alte Mann lächelt und sagt: " Das stimmt, aber die Anderen hatten welche !"

[rentner66today]

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.
Der Engländer meint: "Unsere Sprache ist die schwerste Sprache.
Wir schreiben Buckingham und sagen Backinghäm."
Da meint der Franzose: "Unsere Sprache ist noch viel schwerer.
Wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo."
Darauf der Deutsche: "Unsere Sprache ist die allerschwerste.
Wir schreiben, Wie bitte, was haben sie gesagt? .. und sagen hääh?"

[mannix70]

[rentner66today]

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?

Tourist

[mannix70]

[MotherFocker]

[rentner66today]

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und wollen Enten zu schießen.
Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schießen zeitgleich.
Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein.
Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse
bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen:
"Lass gut sein , kannst die Ente behalten."

[mannix70]

[MotherFocker]

[rentner66today]

Sitzt ein Amerikaner in einem Restaurant in Spanien.
Er sieht, das am Tisch neben ihm, jemand eine Riesen-Portion von etwas köstlich duftendem bekommt.
Darauf ruft er den Ober und sagt: "Das was der Herr am Tisch dort drüben hat, das hätte ich auch gerne."
Der Ober antwortet: "Tut mir leid mein Herr, dass sind Rinderhoden und die gibt es nur nach Stierkämpfen."
Der Gast erwiedert: "Na dann möchte ich bitte welche für Morgen vorbestellen."
Am nächsten Tag sitzt der Ami. wieder in dem selben Restaurant
und bekommt sein heißersehntes Mahl serviert. Doch es ist nur eine sehr kleine mikrige Portion.
Darauf fragt er den Ober: "Herr Ober, warum ist das denn eine so kleine Portion?
Der Mann gestern hatte viel mehr als ich."
Der Ober antwortet: "Naja, es heißt ja nicht, dass immer der Torero gewinnt."

[TinyTimm]

[pauli8]

[mannix70]

[rentner66today]

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Woasss, scho zu Aldi?"

[MunichEast]

[mannix70]

[rentner66today]

Jesus steht an seiner Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich, immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als Jesus nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp..."
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du denn wahnsinnig - du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß einen Großauftrag für die USA bekommen ..."

[Jackieiii]

Müsste es beim Stierwitz nicht lauten "dass immer der TORERO gewinnt"?

Und auf die 12 (Kopf) gabs immer von Bud Spencer, bei meiner Uhr ist die auch oben und nicht im Gemächt

[rentner66today]

Müsste es beim Stierwitz nicht lauten "dass immer der TORERO gewinnt"?

Stimmt, habs geändert.

[Jackieiii]

Wäre nicht nötig gewesen, haben ja alle auch so verstanden. Beide übrigens sehr lustig, wie fast alles hier

[TinyTimm]

[mannix70]

[rentner66today]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.
Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde,
glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe
und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

[mannix70]

[acherontia]

Lehrer : Könnt ihr mir einen Dichter der Antike nennen?
Schüler : Achilles
Lehrer : Wie kommst du denn auf den?
Schüler : Na der wurde doch bekannt für seine Ferse...

[rentner66today]

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.
Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?" "Wir sinds, deine Brüder."
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."