[moser65]

ich machs mal so, Sorry wegen Doppel erschien mir aber unpassend


................
Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt. "Hätten ...

... Sie `n Job für mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück!" - "Woll'n Sie mich verarschen?" - "Na hören Sie mal, Sie haben schließlich angefangen!"

[moser65]

Verzeiht mir Männer, aber den finde ich gut,
dass nächste mal sind wir Frauen fällig.

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? - Eine Sackgasse!

habe noch einen also:

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich
richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Schei..e erzählen!"


...............

einen hab ich noch der geht gegen uns Sexywesen, wir werden es überleben.........Also

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, Dein Mann wird durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So kam es: sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So kam es: sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an!!! Yes

[Sämpf]

Hey Moser ...

den kannt ich schon ...nur halt , dass es gegen frauen war

mfg

[froschi1202]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ich bekomm die neue Visakarte (ich freu mich)
zerschneide die Alte in tausend kleine Stückerl, (soll ja keiner meine Daten sehen)
Will die neue Visakarte ins Börserl geben
Ups ..... . .... sind da plötzlich 2 Visakarten
Anrufe bei meiner Bank: Danke für die neue Visa Tja ich brauch aber jetzt ne neue Bankomatkarte !!!
Kontonummer: Sch..... ich meld mich in 5 Minuten noch mal an.

Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen.
Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer !!!
Das sind die Regeln der Männer
Bemerke...
Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb ausnahmslos alle auf Platz "1"

�� Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden.
�� Und deshalb tun wir das auch.
�� Versucht nicht, das zu ändern.
�� Lernt mit der Klobrille umzugehen. Wenn sie offen steht, klappe sie einfach herunter.
�� Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
�� Samstag = Sport.
�� Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
�� Lasst die Finger davon
�� Shopping ist KEIN Sport.
�� Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen.
�� Wir kaufen ein.
�� Schreien ist definitiv kein schlagendes Argument.
�� Sagt uns, was Ihr wollt.
�� Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht!
�� Wütende Hinweise funktionieren nicht!
�� Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
�� SAGT ES EINFACH!
�� ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage
�� Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird.
�� Das ist es, was wir tun.
�� Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen zuständig.
�� Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem.
�� Geht zum Arzt.
�� ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
�� Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe.
�� Und Aubergine ist ein Gemüse.
�� Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
�� Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.
�� Ja ich weiß!
�� Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich.
�� Das ist ein wenig wie Camping.

[moser65]

@froschi1202 Editor benutzen Ricer sieht rot , sein Bereich soll Sauber bleiben



Treffen sich zwei Blondinen. "Ich hatte ...

... gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr, davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt 30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"

[froschi1202]

moser 65

was ist denn ein Editor ??

[moser65]

Schau mal unten bei bedanken.,,,,,,,,,,,,probiere es aus dann siehst du es schon

[froschi1202]

Und ä sorry ricer ich bin schon am googlen was ich falsch mach.

meld mich wieder wenn ichs begriffen hab

[butterfly999]

Wie wärs mit ein paar Windows Witzen:



--1--

Anruf bei der Hotline:

Kunde: Ich benutze Windows...

Hotline:

Ja...

... mein Computer funktioniert nicht richtig.

Hotline:

Das sagten Sie bereits...

--2--

Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen?

1.

Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht.

2.

Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig.

3.

Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

--4--

Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist?

An der Abnutzung der Reset-Taste.

--5--

Computers are like air conditioners...

...they stop working properly when you open windows

Ich hoffe die haben euch gefallen

[moser65]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[_Gojira]

Zitat von moser65

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Der ist gut

[moser65]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit

ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger

Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich

der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles,

absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20

Euro , ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen,

was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag

für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro

Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die

Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie

ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den

Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und

flüsterte ihm ins Ohr:

-

-

-

-

-

" Putz mein Haus "


Yes Yes

[Number23]

Zitat von moser65

....

You made my day

[moser65]

Mal etwas anderes

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!

[Franti]

Ein Pärchen beim Beischlaf.
Sie: los,sag was ganz schmutziges zu mir
Er: Küche

okay,so gut war der nicht...

[moser65]

Der ist doch mal HEIß.........

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Yes, ist der Geil

[Fire.Storm]

Verirrt sich ein Pilot im dichte Nebel
Er fliegt um das nächste Hochhaus und schreit : "HILFE!"
Daraufhin schaut ein Mann aus einem Fenster
Der Pilot : "Wo bin ich?"
Der Mann : "In einem Flugzeug."
Der Pilot : "Wo kann ich landen?"
Der Mann : "Auf einem Flughafen."
Der Pilot : "Wo ist der nächste Flughafen?"
Der Mann : "Dort wo sie nicht sind.
Der Pilot : "Danke"

Daraufhin landet der Pilot sicher im Hafen

Ein Passagier frägt den Pilot woher er wusste wo er ist.
Darauf hin antwortet der Pilot: "Die Antworten des Mannes waren völlig richtig, sinnlos und unbrauchbar.
Da wusste ich wo ich bin. Vom Microsoft Kundencenter sind es nur noch 20 Km."

-------------------------------

Windows Namen erklärt:

Windows 95: 95-100% Fehleranfälligkeit
Windows 98: 98-100% Fehleranfälligkeit
Windows 2000: 2000 Neue Fehlermeldungen
Windows ME: Million Errors
Windows XP: Extra Problems
Windows Vista: Virus Inside Switch To Apple
Windows 7: IQ der Entwickler


Die Erklärungen sind zwar schon älter aber ich finds immer wieder lustig

[moser65]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[froschi1202]

Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die
Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr
geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin
heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl.
Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz
denkt, wir wären ausgebucht."
************************************************** *******
Irrwege
Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren
wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die
Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern.
Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum
unterdrücken konnte:

"Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren."

************************************************** *******
Weiter Weg zur Startbahn

Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München.
Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde
diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es
dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot
sagte trocken:

"Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt.
************************************************** *******

[moser65]

Paule geht in den Bio-Laden einkaufen und spricht leise vor sich hin: "Na danke, das sind aber runzelige Tomaten und schrumpelige Äppel. Das ganze Gemüse hat schon Falten wie Furchen."
„Das ist eben Bio, das muss so sein“ sagt auf einmal eine Frau hinter Paule.

Er schaut sie an und meint:
„Sie sind aber auch schon ganz Bio, gnädige Frau“.

[Just blAzE.]

Ja gerade eben gut gelacht.

[ThomasAngst]

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebender Liebe ?

Blasen, Schlucken, Gurgeln !

[moser65]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!"

::::::::::::::::::::::::::::

Der ist doch Gut

Zwei Blondinen fahren zusammen Fahrrad.
Plötzlich hält die eine an, steigt ab
und lässt die Luft aus ihren Reifen!
Fragt die andere: ' Was machst du da?'
Sagt die eine: ' Ich lasse die Luft aus den Reifen weil mir der Sattel zu hoch ist!'
Die andere schraubt plötzlich Lenker und Sattel ab
und schraubt den Sattel anstelle des Lenkes und den Lenker
anstelle des Sattels.
Da fraagtt die eine: ' Was machst du denn jetzt??'
Die andere: ' Ich fahr zurück, du bist mir zu blöd!'


PS: Ich färbe ^^
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

der ist Alt!!!, aber Männer das kennt Ihr doch oder????????!!!!!!!!! Yes

muss sein, ach ist das schön mal etwas gemein zu sein, Yes

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

Biba LG moser

[PR0V0KACiiJA]

kommt ein arm und bein amputierter in eine bäckerei und sagt er will rumkugeln xD

sorry der musste raus ^^

[l4w]

Schaut euch das mal an =D

Oh man Fremdschämen angesagt...

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]




das Video ist lustig

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]


[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]


[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[moser65]

@14w ,,,,,,,schau mal [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] wurde extra von

facepalm erstellt.

LG moser

[l4w]

Zitat von moser65

@14w ,,,,,,,schau mal [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] wurde extra von

facepalm erstellt.

LG moser

oops^^



Als Sorry hab ich den für euch:

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass
ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das
Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine
oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung
und darunter zu lesen: "Stoiber
(3.v.l.)"


(3.v.l. = Dritter von links ^^)

[froschi1202]

Die Kirche bekommt eine neue Fasade

Der Pfarrer sagt zu seiner Köchin "geh bring den Arbeitern mal eine Brotzeit raus",
denkt sich die Köchin " na aber ohne weiteres kriegen die nix die müssen mir eine Frage beantworten".
Sie geht mit dem Körberl raus zum Gerüst und fragt den 1. Arbeiter "Kennen sie JESUS?"
Der schaut sie komisch an und gibt die Frage an seinen Kollegen weiter oben am Gerüst weiter
"Sepp kennst du an Jesus?" Sagt der "NA wieso"? Sagt der andere "was i net? oba den sei OIDE is mitn
Essn do".

[Steffen1133]

Es ist Weltjugendtag und der Papst kommt nach Osnabrück.
Am Flughafen wartet auch schon das Taxi und der Taxidfahrer steht davor.
Nachdem alle Koffer verladen wahren hatte der Papst noch eine kleine bitte an den Taxifahrer. Da er in Rom ja niemals Autofahren darf, wollte er es nun einmal machen.
Der Taxifahrer meinte das es wohl seine Gründe haben wird das er nicht Auto fahren darf.
Doch der Papst gab dem Taxifahrer nen 500€ Schein und der Stimmte dann auch zu.
Der Weg zum Hotel war eine Landstraße. Der papst fuhr so um die 70 km/h doch er wurde immer schneller erst 80 km/h dann 90km/h bis zu 150 km/h. Wie es der Zufall so will war natürlich gerade ne Streife auf diesen Feldweg. Diese hielt das Taxi an und rief erstmal seinen Chef an. Der Polizist erzählte seinen Chef das er jemanden auf der Landstraße mit 150 km/h angehalten hätte, aber diese Person so wichtig sei das er sie nicht festnehmen könnte. Der Chef wütend "Niemand kann so wichtig sein das er auf der Landstraße 150km/h fahren darf"! Doch diese Person ist aber so wichtig der hat sogar den Papst als Chauffeur!!!!


Hoffe dieser kleine Witz gefällt euch !!!

[van de]

Zitat von froschi1202

Die Kirche bekommt eine neue Fasade

Der Pfarrer sagt zu seiner Köchin "geh bring den Arbeitern mal eine Brotzeit raus",
denkt sich die Köchin " na aber ohne weiteres kriegen die nix die müssen mir eine Frage beantworten".
Sie geht mit dem Körberl raus zum Gerüst und fragt den 1. Arbeiter "Kennen sie JESUS?"
Der schaut sie komisch an und gibt die Frage an seinen Kollegen weiter oben am Gerüst weiter
"Sepp kennst du an Jesus?" Sagt der "NA wieso"? Sagt der andere "was i net? oba den sei OIDE is mitn
Essn do".

Versteh ich nicht^^

[ikiller]

das letze heißt "weiß ich nicht? aber dem seine alte ist mit dem Essen da"

[Steffen1133]

Zwei Frauen sind auf der Arbeit. Eine der beiden fühlte sich nicht gut und hatte auch keine Lust auf Arbeiten. Sie dachte sich: "Villeicht sollte ich mal ein wenig verrückt spielen dann schikt der Chef mich bestimmt nach Hause!" Gut sie fängt an an der Wand herum zu krabbeln. Kommt die zweite Frau herin und fragte ihre Kollegin: "Was machen sie da ?" Daraufhin die andere Frau : "Ich spiele heute mal ein wenig verrückt damit mich mein chef nach Hause schikt." Die andere Frau dachte sich nichts weiter und gaing an die Arbeit währendessen kommt der Chef ins Büro der beiden. Sah wie die erste Frau an der Decke hing und verstellt lachte. Der Chef fragte: " Was machen sie denn da?" "Ich bin eine Lampe!!!" sagte die Frau. Der chef total verwirrt "Gehen sie schnell nach Hause und nehmen sie sich den Rest der Woche frei, sie sind ja total überarbeitet." Die Frau packte ihre Sachen und ging. Dannach fing die andere Frau aber auch an ihre Sachen zu packen. Der Chef: "Was machen sie denn jetzt?" Die Frau: "Also ohne Licht kann ich nicht arbeiten!!!"

[Steffen1133]

Ein Mann isst für sein Leben gere Bohnen er isst sie andauernt.(Ihr wisst ja von Bohnen bekommt man gerne auch mal Blähungen ) Nachdem er seine Frau kennengelernt hatte versprach er ihr damit aufzuhören. Als er einestages früher von der Arbeit wiederkam und vor einem Restaurant ein Schild mit der Aufschrift "Heute Bohnen im Sonderangebot estra schraf." Er dachte sich "OK" heute ausnahmsweiße einmal Bohnen essen.Es war auch sehr lecker zuhause Angekommen verband ihm seine Frau auch direckt seine Augen. Sie gingen ins Wohnzimmer und es fing an der Mann musste richtg doll Furzen. Das Telefon klingelt unddie Frau ging ran. Sie verschwand in der Küche und Telefonierte der Mann dachte jetzt ist die beste Möglichkeit zu Furzen, und er Furtze und der Furz war gut so Laut wie sonst nichts kurz dannach kam die Frau auch wieder und nahm die Augenbinde ab. Überraschung ich habe alle deine Klassenkameraden eingeladen. Da saßen alle Klassenkameraden udn guckten den Mann nur an.

[moser65]

@Steffen1133 ,du kannst den Editor benutzen, so vermeidest Du Doppelposts.

Ist mir aber auch schon passiert.

LG moser

[GMan]

Und ich bin wirklich der erste Mann?" flüstert er. "Ganz bestimmt", sagt sie. "Schwöre es mir", verlangt er. "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist", seufzt sie. "Und was ist dir heilig?" "Das Leben meiner Kinder!"