[mauzi78]

Berühmte Irrtümer

Das Erdöl ist eine nutzlose Absonderung der Erde - eine klebrige
Flüssigkeit, die stinkt und in keiner Weise verwendet werden kann.
(“Akademie der Wissenschaften“, St. Petersburg 1806)

Wir haben 60 Jahre ohne Fernsehen gelebt, und wir werden
auch noch weitere 60 Jahre ohne Fernsehen auskommen.
(Avery Brundage, Präsident des IOC, 1960)

Die Atomenergie mag vielleicht so gut sein wie die uns heute
bekannten Sprengstoffe, aber es ist sehr unwahrscheinlich,
etwas sehr viel gefährlicheres herstellen zu können.
(Winston Churchill im Jahre 1939)

Eher gewinnt der Stich in Wimbledon, als dass
Kaiserslautern Deutscher Fußballmeister wird.
(Christoph Daum, Fußballtrainer, einem Monat vor dem
Sieg von Stich in Wimbledon zu den Chancen des
späteren Deutschen Meisters 1. FC Kaiserslautern)

Uns gefällt ihr Sound nicht, und Gitarrenmusik ist ohnehin nicht gefragt.
(Begründung der Plattenfirma Decca, die die Beatles ablehnte, 1962)

Flugzeuge sind interessante Spielzeuge ohne militärischen Wert.
(Marschal Ferdinand Foch, Militärstratege)

Was, bitte sehr, veranlasst sie zu der Annahme, dass ein Schiff
gegen den Wind und gegen die Strömung segeln könnte, wenn
man nur ein Feuer unter Deck anzünde? Bitte entschuldigen sie
mich. Ich habe keine Zeit, um mir so einen Unsinn anzuhören.
(Napoleon Bonaparte)

Es gibt überhaupt keinen Grund, warum irgendjemand
einen Computer bei sich zu Hause haben will.
(Ken Olson, Gründer und Präsident von Digital Equipment, 1977)

Die Energie, die durch Atomzertrümmerung produziert wird,
ist eine armselige Sache. Jeder, der von der Umwandlung
dieser Atome eine Kraftquelle erwartet, redet nur Blabla.'
(Lord Ernest Rutherford, engl. Atomphysiker im Jahre 1933)

Das Fernsehen hat keine Zukunft. Es ist nur ein Strohfeuer.
(Mary Somerville, Radiopionier, im Jahre 1948 )

No, Sir. Die Amerikaner brauchen vielleicht das Telefon,
wir aber nicht. Wir haben sehr viele Eilboten.
(Sir William Preece, Chefingenieur der britischen Post, 1896 zu Graham
Bell, als dieser ihm die praktische Verwendbarkeit des Telefons
demonstriert hatte.)

Wer in drei Teufels Namen will schon Schauspieler sprechen hören?
(H.M. Warner von Warner Brothers im Jahre 1927)

Ich bin überzeugt, daß weltweit ein Bedarf nach
nicht mehr als 5 Computern besteht.
(Thomas J. Watson, Präsident von IBM, 1943)

Trotz allen kommenden wissenschaftlichen Fortschritts
wird der Mensch nie einen Fuß auf den Mond setzen.
(Dr. Lee De Forest, Erfinder der Vakuumröhre und Vater des Radios)

Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden
sich als Betrug herausstellen.

Es ist unmöglich, Flugmaschinen zu bauen,
die schwerer als die Luft sind.
(Lord Kelvin.)

Die Annahme, dass die Sonne im Zentrum steht und
sich nicht um die Erde dreht, ist töricht, absurd, im
theologischen Sinne falsch und ketzerisch.
(Die Inquisition zu Galileo's Vorschlägen)

Das Gehirn enthällt kein Blut, besitzt keine Empfindungen,
ist der kälteste Teil des Körpers und dient dazu, die Wärme
des Menschen zu mäßigen.
(Aristoteles)

Alles was erfunden werden kann ist bereits erfunden worden.
(Der Direktor des amerikanischen Patentamtes im Jahre 1899)

[crowenhaft]

[pauli8]

[Shao-Kahn]

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single bei Parship!

Ein Tag hat 24h x 60min = 1.440 Minuten/Tag
Ein Jahr hat 365d x 1.440min/d = 524.160Minuten/Jahr

524.160min / 11min = 47.651Singles/Jahr

Mitgliederzahl Deutschland: 5.400.000 ([ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] Stand Februar)

47.651 / 5.400.000 = 0,0088

D.h. Es verlieben sich weniger als 1% der angemeldeten Singles jährlich.

Zahlen, die die Welt nicht braucht

[TinyTimm]

[pauli8]

[TinyTimm]

[ottili3]

Ein Kurde reitet auf einem Kamel durch den türkische Osten. Von der Schaukelei wird er mit der Zeit so geil, dass er beschließt das Kamel zu bumsen. Er steigt ab, stellt sich hinter das Kamel und will gerade anfangen, da bricht das Tier aus und rennt weg. Nach einer Stunde hat der Kurde das Kamel wieder eingefangen, er stellt sich ein zweites Mal dahinter, doch wieder rennt es weg. Fluchend folgt der Kurde dem Tier und verbringt eine weitere Stunde damit, bis er es einholt. Er reitet eine Weile, da begegnet ihm plötzlich eine bildhübsche, nackte Türkin.
„Du bist mein Retter“, sagt die türkische Frau erleichtert. „Nimm mich mit, dann werde ich alles tun, was du von mir verlangst.“
„Na gut!“, sagt der Kurde erregt. „Dann halt mal das Kamel fest.“

[bonquiz]

Zitat von ottili3

Ein Kurde reitet auf einem Kamel durch den türkische Osten. Von der Schaukelei wird er mit der Zeit so geil, dass er beschließt das Kamel zu bumsen. Er steigt ab, stellt sich hinter das Kamel und will gerade anfangen, da bricht das Tier aus und rennt weg. Nach einer Stunde hat der Kurde das Kamel wieder eingefangen, er stellt sich ein zweites Mal dahinter, doch wieder rennt es weg. Fluchend folgt der Kurde dem Tier und verbringt eine weitere Stunde damit, bis er es einholt. Er reitet eine Weile, da begegnet ihm plötzlich eine bildhübsche, nackte Türkin.
„Du bist mein Retter“, sagt die türkische Frau erleichtert. „Nimm mich mit, dann werde ich alles tun, was du von mir verlangst.“
„Na gut!“, sagt der Kurde erregt. „Dann halt mal das Kamel fest.“

[Silent Rob]

[crowenhaft]

[TinyTimm]

[pauli8]

[ottili3]

[TinyTimm]

In einem kleinen österreichischen Dorf ist die letzte Ehren-Jungfrau im gesegneten Alter von 80 Jahren verstorben.

Die Kirchen-Ältesten und der Gemeinderat treffen sich am Stammtisch im Gasthaus, um über die letzte Ehrung der Verblichenen zu diskutieren.

Nach langen Überlegungen kommt man zum einstimmigen Beschluß, das ein schöner Grabstein gestiftet werden soll.
Nur über die Inschrift wird man sich lange nicht einig.

"Hier ruht die selige
Annamirl Boxenbiegel.
Als Jungfrau geboren,
als Jungfrau gelebt,
als Jungfrau gestorben"

Man zählt sie Spenden und kommt zur Einsicht, so wird der Stein zu teuer. Daraufhin bestellt man eine neue Runde Bier und überlegt weiter:

"Annamirl Boxenbiegel
Als Jungfrau gelebt,
als Jungfrau gestorben"

Noch immer ist der Stein zu teuer. Und da man die flüssige Denkhilfe vom Spendengeld bezahlt, schrumpft das bedenklich zusammen.
Die Ratlosikeit wächst, bis der Bürgermeister den rettenden Einfall hat.
"Schreibts halt auf den Stein:

Annamirl Boxenbichler
ungeöffnet zurück"

[pauli8]

[TinyTimm]

[mauzi78]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten im Wald

...essen ein nettes Abendessen und trinken dazu ein, zwei Fläschchen Wein und
legen sich dann schlafen.

Einige Stunden später wacht Holmes auf,
tippt Watson an und sagt: "Watson, sehen Sie in den Himmel und
sagen Sie mir, was Sie dort sehen."

"Ich sehe Millionen von Sternen",
antwortet Watson.

Darauf Holmes: "Und was schließen Sie daraus?"

Watson zögert eine Minute. "Also, astronomisch gesehen sagt es mir,
das es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten
gibt.Astrologisch würde ich beobachten, dass Saturn sich im Löwen
befindet. Chronologisch folgere ich daraus, dass etwa viertel nach drei
ist. Meteorologisch vermute ich, dass wir morgen einen wunderschönen
Tag haben werden. Theologisch kann ich sehen, dass Gott übermächtig
ist und wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums sind. Was
sagt es Ihnen, Holmes?"

Holmes schweigt einen Moment. "Watson, Sie
Idiot!" sagt er. "Jemand hat unser Zelt geklaut!"

[TinyTimm]

[pauli8]

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[pauli8]

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[ottili3]

Blinder in einer Bar erzählt einen Blondinen-Witz

Ein Blinder geht in eine Bar.
Er ruft dem Barkeeper zu: Hey Barkeeper! Komm mal her, ich will dir einen Blondinenwitz erzählen.
In der ganzen Bar wird es ruhig.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt: Ich muss dir was sagen, bevor du den Witz erzählst. Der Barkeeper ist Blond, 1,90m groß und breit gebaut. Der Mann, der rechts neben dir sitzt ist Blond, 1,80m groß und gut gebaut und ich, ich bin auch 1,80m groß, ziemlich stark und auch Blond. Und nun erzähl Deinen Blondinenwitz.
Daraufhin sagt der Blinde: Neee,....keine Lust den 3 mal erklären zu müssen.

[TinyTimm]

[pauli8]

[TinyTimm]

[Siroking08]

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"

Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"






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