[TinyTimm]

Ich möchte nie Prinzessin sein.
Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornenhecken, auf Erbsen.
Und wofür?
Einen Kerl in Strumpfhosen ...

[Migo110562]

Zitat von mauzi78

wer "dämlich" mit "h" schreibt ist dämlich! ... sorry, aber den konnte ich nicht liegen lassen... (obwohl, ein"h"... naja )

Mist.... ich könnte es jetzt bearbeiten aber dann wirds langweilig

Wäre mir so nicht aufgefallen

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[mauzi78]

[brt]

Zitat von tinytimm

:d :d .

[pauli8]

Zwei Coli-Bakterien kommen in ein Restaurant und wollen sich etwas zum Essen bestellen.
Darauf der Gastwirt: „Coli-Bakterien bekommen bei uns nichts zum Essen.“

Darauf die Ältere: „Aber wieso denn, wir arbeiten doch bei ihnen in der Küche.“

[Bennet1]

.....

[pauli8]

64 % der Deutschen grillen mit Holzkohle...ich grill mit Fleisch.

[TinyTimm]

[TinyTimm]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat sein 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.

Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.

Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.

Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."


Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, etwas zu spät! Er entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

[TinyTimm]

Meine deutschen Freunde kommen aus dem Lachen nicht mehr heraus:
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[mauzi78]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[TinyTimm]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll verdroschen."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

[TinyTimm]

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[da.jojo]

Was macht eine Frau in der Uni?

Putzen

Was macht eine Frau im Fussballstadion?

Putzen

Was macht ein Schwarzer auf dem Mond?

Er ist Astronaut!

[TinyTimm]

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[mauzi78]

[pauli8]

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[pauli8]

Der Vater kommt ins Kinderzimmer und poltert los.

"Jesses" Maria, wie schaut´s denn hier aus. Räum sofort auf !

Der Sohn gelangweilt: "Du bist nicht mein Vater."

[mauzi78]

Aus Rationalisierungsgründen ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen.
Doch ein paar Tage später sah er wie ein kleines Häschen auf den Waldboden machte.
Da schimpfte er: "Kannst du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!"
Da erzählte das Häschen: "Als ich da auf dem Klo war, saß neben mir der Bär und
als er fertig war, fragte er mich "Fusselst du?".
Ich antwortete: "Nein, ich fussele nicht!", dann fragte er mich noch Mal: "Fusselst du wirklich nicht?"
, und ich hab' ihm geantwortet: "Nein, ganz bestimmt nicht!".
Da unterbrach ihn der Förster und meinte: "Und dann?".
"Dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Zwei Tage später trifft der Förster den Hasen wieder und der Hase lacht aus vollem Hals.
Der Förster fragt den Hasen: "Warum lachst du denn heute so. Ist irgendwas passiert?".
Der Hase kriegt sich kaum ein, aber nach ein paar Minuten hat er sich soweit gefangen,
dass er wieder sprechen kann: "Heute war ich wieder auf der Toilette."
"Das ist doch schön, aber letztes Mal hast du doch keine guten Erfahrungen dort gemacht! "
"Das ist wahr, aber heute hat der Bär den Igel gefragt.....! "

[TinyTimm]

[pauli8]

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Unabhängig von seinen fußballerischen Qualitäten >>>

Hoffentlich durchkämmen Ausserirdische diese Galaxie nicht nach Intelligenz.

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[DerThoMaster]

Und das Traurige : Ich kann, als Folge einer OP, Gar nicht lächeln

[Me.]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

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[ottili3]

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in
ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht
einen anderen Gast, der einen offensichtlich
frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen
hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es
möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen
dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann
nickt nur kurz.
Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den
Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich
stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am
Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles
wieder aus.
Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich
auch schon gekommen ..."

[TinyTimm]

Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!"
Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?"
Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!"
Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!"
Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"

[pauli8]

[TinyTimm]

Ein Pfarrer und ein Rabbi gehen am Rande eines Teiches spazieren.
Da sagt der Pfarrer zum Rabbi: "Komm, lass uns schwimmen gehen."
Sagt der Rabbi: "Das geht nicht, ich habe keine Badehose dabei."
Sagte der Pfarrer: "Das macht doch nichts. Komm, zieh dich aus, wir sind hier ja alleine."

Gesagt getan, die beiden ziehen sich aus und schwimmen eine Runde.
Als sie splitterfasernackt wieder am Ufer stehen, kommt eine Gruppe Leute vorbei.
Der Pfarrer bedeckt blitzschnell seinen Unterleib mit den Händen,
während der Rabbi die Hände vor das Gesicht legt.

Sagt der Pfarrer: "Warum bedeckst du dein Gesicht? Du bist doch nackt!"
Darauf der Rabbi: "MICH erkennt meine Gemeinde am Gesicht..."