[johnhill3]

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen!

Spielen zwei Verrückte „Mensch ärgere dich nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei Halma Elfmeter?“

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle. Geht an die Zapfsäule, nimmt den Tankrüssel und steckt ihn sich in den Hintern. Da kommt auch schon der Tankwart, sieht’s und fragt ganz entsetzt: „Ist denn das normal?“ Der Schwule grinst und antwortet: „Nein! Super!“

[UltimateCreature]

schon gewusst?

nicht alle liliputaner sind kleinkriminelle

[SteffiH]

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[redspot]

Ein Mann sitzt in einer Sauna, als ein Neger mit einem riesigen Penis hereinkommt und sich neben ihn setzt.
Die beiden kommen ins Gespräch über Schwanzlängen und so, und weil der Neger gerade gut drauf ist, verrät er dem Mann das Geheimnis.
"Wenn Sie das nächste mal mit Ihrer Frau schlafen, konzentrieren Sie sich nur auf eine Sache: schnell rein, und langsam wieder raus".
"Das ist alles?"
"Es dauert ein paar Monate, bis man was merkt, aber es hat sich seit Generationen bewährt!"
"Na, wenn Sie meinen, schaden wird es nicht können."

Der Mann probiert noch am selben Abend aus und konzentriert sich: schnell rein, langsam raus, immer wieder SCHNELL REIN, LANGSAM RAUS!
Sacht seine Frau auf einmal: "Hey, Du fickst ja wie ein Neger."

[UltimateCreature]

"guten tag, ich bekomme 99 brötchen"
"wieso nehmen sie nicht 100?"
"wer soll die denn alle essen?"

[UltimateCreature]

in der metzgerei klingelt das telefon:

"guten tag, ich habe eine frage. haben sie hähnchenflügel?"
"ja"
"hammelkeulen?"
"ja"
"hühnerbrust?"
"ja"
"schweinskopf?
"ja"
"schweinshaxen?"
"ja"
"mann o mann, müssen sie bescheuert aussehen"

[schneemann123]

"Hey, Hirn.."
"Ja?"
"Ich sollte langsam schlafen."
"Und?"
"Ja, mach mal!"
"Weißt du noch, wie du damals in der 2. Klasse zu deiner Lehrerin Mama gesagt hast?"
"Fick dich! Das ist über 25 Jahre her!"
"Und? Trotzdem peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke -.-"
"Gern Geschehen ... Steuererklärung."
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Ist noch nicht eingereicht."
"Ja vielen dank! Ich weiß!"
"Könnte Probleme geben.."
"Sag mal, geht's noch? Ich frag dich ob ic schlafen kann und du kommst mit so einem scheiß!"
"Sorry. Hey, dich stichts in der Herzgegend, richtig?"
"Ja, etwas. Irgendwas halt. Gibt's manchmal."
"AIDS. KREBS."
"GEHT'S NOCH?!"
"Google mal!"
"Stirb!"
"Haha. Ok . Du hast morgen früh übrigens wichtige Termine und es ist schon 3 Uhr früh."
"JA, ARSCHLOCH, ICH WEIß!"
"Ist ja gut, ich tue hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Was? Ich weiß nicht, leben?"
"Ja eben. Bist du zufrieden, so im großen und ganzen?"
"Alter! Was ist dein Problem?"
"Nix.... Man darf ja wohl mal fragen. Sag mal, die Heizung ist aber schon ganz schön laut! Sie macht so 'Wuuuuuuuuuuuh'. "
"Ich höre es selbst, danke."
"Und die Küchen Uhr erst! Die macht so; Tick tack , tick tack, tick tack, motherfucking tick motherfucking tack... Nervt ganz schön."
"FRESSE! Du elendes Miststück."
"Haha!! Hirn sein ist soooo geil xD . Nein ok Spaß beiseite. Jetzt hast du es dir langsam verdient! Du liegst bequem und fühlst dich kuschelig und warm."
"Dankeschön.. wurd auch langsam Zeit."
.....
.....
"Wäre blöd wenn du jetzt pinkeln müsstest, nicht?..."

[UltimateCreature]

@schneemann123:



ich glaube, so eine nacht haben wir alle schon oft genug erlebt.

wer kennt dieses gefühl nicht, wenn man um 8 einen wichtigen termin hat, sich um 4 immer noch hin und her wälzt und nicht einschlafen kann, weil man angst hat nicht einschlafen zu können?

[UltimateCreature]

der taubstumme karl-heinz wird früh morgens neben seiner freundin wach. da er nicht sprechen kann, nimmt er sein handy zur hand und tippt folgenden text: "liebe renate, ich hatte durch den alkohol einen furchtbaren filmriss und weiss noch nicht mal mehr, wie wir ins bett gekommen sind. aber eines weiss ich: der sex war einfach der hammer. ich liebe dich, renate. dein kalle"

er schiebt das handy auf die andere betthälfte. nach 3 minuten kommt das handy wieder zurück - mit folgendem text: "hallo kalle. ja, du hast ordentlich getankt. der sex war aber wirklich klasse. ich liebe dich auch ................................................. p. s.: wer ist renate? ... dein manfred"

[UltimateCreature]

"meine frau hat ein verhältnis mit einem klempner ... unter unserem bett lag eine rohrzange"

"meine frau hat ein verhältnis mit einem anstreicher ... unter unserem bett lag ein pinsel"

"meine frau hat ein verhältnis mit einem pferd ... unter unserem bett lag ein jockey"

[telli]

Lehrer: "Ali, Du musst Dich
anpassen ! Ab heute heißt Du
Manfred und bist Deutscher !"
Als Ali zu Hause erzählt das er nun
Deutscher ist und Manfred heißt,
haut sein Vater ihm eine in die
Fresse... Ali rennt in sein Zimmer,
legt sich auf´s Bett und denkt:
"Toll ! - Kaum 'ne halbe Stunde als
Deutscher und schon Ärger mit den Kanaken"

[JackLongo]

Eine Krankenschwester geht mit einem Eimer voll Sperma über den Flur.
Was ist hier passiert?

Einer Pornodarstellerin wurde der Magen ausgepumpt...

[TinyTimm]

Was ist 36 Meter lang und hat 9 Schamhaare?
Die erste Reihe im Justin Bieber Konzert
----------------------
Wenn eine Frau "ist egal" oder "passt schon" sagt, hast du es richtig verkackt.
----------------------
Man darf nicht mehr "Frauen" sagen.
Es heißt "Menschen mit Menstruationshintergrund".
----------------------
Für alle Frauen welche die Reaktionen bei Fussbal NICHT verstehen:

TOR für uns ist so, als ob DHL ein Paket von Zalando für dich bringt.

Ein GEGENTOR ist, wie wenn die Scheiß Schuhe nicht passen.
----------------------
Bei manchen Menschen stelle ich mir die Frage:
"Was will uns die Natur damit sagen?"
----------------------
"Burn Out" ist was für Anfänger.
Ich habe bereits "Fuck Off".
----------------------
"Besoffen" ist nur eine Abkürzung für "besonders offen".
----------------------
Manche Menschen sind lebende Beweise dafür,
das Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tod führt.
----------------------
GOOGLE ist definitiv weiblich.
Es werden dir schon Vorschläge gemacht,
bevor du deinen Satz beendest...
----------------------
Bei manchen Frauen frage ich mich,
ist das Schminke,
oder haben die beim Paintball verloren?
----------------------

[Wasgau]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

[pauli8]

Wasgau:

Besser gehts nicht !

[TinyTimm]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."
Der Städter ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

[schneemann123]

Hahaha
Das ist ja mal richtig fies

[TinyTimm]

Umgang mit Grippe: ...Sie ...Er

So macht SIE es:
8:00 fühlt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8:07 macht sich eine heiße Zitrone und spült damit zwei Aspirin hinunter
8:13 nimmt ein heißes Bad mit Eukalytus Extrakt
8:45 ruft Kollegin an um eventuelle Verspätung bekanntzugeben
8:55 sucht Apotheke auf um Echinacea, Emser Pastillen, eine große Packung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9:17 erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
18:30 geht wie immer zur Boxercise Stunde
9:00 zwei Wochen später - klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen

So macht ER es:
8:00 fühlt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8:03 überlegt kurz ob er am Abend zuvor zuviel gesoffen hat und stellt fest das es kein Kater ist
8:04 wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9:44 quält sich zum Telefon um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "ich glaube ich muss sterben" anzukündigen
9:48 durchwühlt seinen Badezimmerschrank auf der Suche nach Medikamenten die seine Leiden lindern könnten
9:50 ruft Freundin an und bittet sie auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9:55 ruft Mutter an und bittet sie für ihn einkaufen zu gehen
10:00 schleppt Spielekonsole ins Schlafzimmer und beginnt vom Bett aus zu daddeln
11:55 versteckt Konsole unter dem Bett als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15:55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt Parkett, putzt Fenster und bereitet leichtes Abendmahl vor
Sie schimpft nebenher über den unterentwickelten Ordnungssinn ihrer potentiellen Schwiegertochter
15:58 widmet sich wieder der Konsole und Super-Marios ultimative Race
18:25 bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18:30 lässt sich erneut bemuttern, diesmal von seiner Freundin

Genau RICHTIG wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenher noch eine aufgeräumte Wohnung

[schneemann123]

Ist doch gar nicht wahr, wir bemerken halt nur die wirklich schweren Krankheiten, die einfachen, die ihr bekommt, fühlen wir gar nicht.


Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

[frei.]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

[JackLongo]

LOL, der war gut.

[TinyTimm]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

[runnic]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[schneemann123]

Ein Mann trifft einen Logiker und fragt:"was ist denn ein Logiker?"
der Logiker:"hmmm das ist nicht einfach zu erklären. Am besten zeig ich dir das an einem Beispiel!"
Mann:" okay" und ist schon gespannt
Logiker:"hast du ein Aquarium?"
mann:"ja?!"
logiker:"dann hast du auch fische!"
der mann: JA!
Logiker: " dann magst du tiere?"
mann "ja kla"
logiker: "dann magst du auch kinder!"
mann: "ja das stimmt"
logiker: "dann hast du bestimmt auch welche!"
mann total beeindruckt: "ja!"
logicker: "dann hast du auch eine frau!"
mann: "JA!"
logicker:"Dann bist du bestimmt nicht schwul!"
mann:"stimmt!"der mann ist total beiendruckt und begeistert und geht zu seinem freund
und erzählt ihm von dem logiker.
Freund:"und was ist ein logiker?"
mann:" das kann ich dir nicht erklären, aber an einem beispiel zeigen.
hast du ein Aquarium?"
Freund:"Nein?!"
Mann:"DU SCHWULE SAU!"

[Matz96]

Mann in der Apotheke:
"Guten Tag, ich habe hier ein Rezept für Viagra!
Der Apotheker darauf:
"Gerne, eine Tüte dazu ?"
Darauf der Mann:"
"Ne, so hässlich ist sie nicht !"

[TinyTimm]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.
Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an:
„Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“
Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich!"
"Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“
Kurze Pause, dann ein Schuss.
Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

[schneemann123]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Aponte]

Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?

..am feuchten Knie

[TinyTimm]

Jesus geht durch die Wüste.
Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!"
Darauf Jesus :"VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

[Aponte]

Treffen sich 2 Nutten auf ner Brück in Mainz.
Schaut die eine runter und sagt: "Mainz ist ein ganz schönes Drecksloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!"

[TinyTimm]

Viele gute Gründe, warum es wundervoll ist ein Mann zu sein

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

[nichtecht]

[Buzz Lightyear]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Sonderschule:

Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte.
Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!

[schneemann123]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Legeon]

Bilder sagen mehr als tausend Worte