[Maxor]

<Chrisi13> Mit welchem Command kann man unter Linux volle Ordner löschen?
<Creshal> rm -rf /
<Chrisi13> thx
* Chrisi13 has left.

[gabbamaggi]

Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!?"
"Setzen Sie sich auf den Stuhl, ich komme gleich"
"Auf welchen?"

Treffen sich zwei, einer kommt nicht.

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

[RoCoa-Freak]

Kommt ein Mann zum Doktor:
"Herr Doktor, ich glaub ich werd von niemandem beachtet!"
Doktor:
"Der nächste bitte..."

haha... o.o

[marvint09]

@Maxor: Für Windows User, das ist so ein Alt+F4 Witz, richtig?

[Saeya]

Geht nen Schneemann in die Sauna...kommt raus...Schlitten weg!


Ich liebe solche dummen Witze..

[niasco]

Gofball

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Cryxos]

ja sicher weil ich heute schule verpennt hab

[PSP-CrackeR]

Ich hab nen geilen xD hab ich irgent wo mal gehoert...
Ein Mann Checkt im Hotel ein und bemerkt dass drinn nichts los ist...Darauf fragt er eine Angestellte:"Wo sind denn alle?"-"Draussen beim Pool"...Er geht zum Pool...Als er dort ankommt sieht er eine Riesige Menschenschlange vor dem Pool..Er fragt einen Mann,der neben ihm steht:"Was ist denn hier los?"-"Wenn man sich was wuenscht und dann in den Pool springt dann bekommt man es"...Der Mann stellt sich hinten an..Nach ein Paar Stunden ist er unter den ersten 3..Der 1ste schreit: "Bier",springt in den Poll und bekommt einen ganzen Pool voll mit Bier...Der 2te schreit:"Cola",springt in den Pool und der Pool ist voll mit Cola...Der Mann ist dran...Er vergisst was zu sagen und rennt los..Dann rutscht er am sprungbrett aus und schreit:"SCHEISSE!!!",und faellt in den Pool , der voll mit Scheisse ist ... xD ich hab das jetzt auf meine Art und Weise erzaehlt...hab vergessen wo ich den Witz her hab...

[funi]

Die 12jährige Tochter kommt weinend nach Hause zu Ihrer Mutter.
Die Mutter:"Was ist denn mit dir los?"
Daraufhin die Tochter"Mama, unten im Treppenhaus ist ein Mann. Erst hat er mir unters T-shirt gefaßt, dann hat er mir in die Hose gefaßt.."
Mutter:"Hör auf, du machst mich schon ganz geil"


f-uni

[kuhpansen]

Sie war 12, wir war'n 12....

[Clondis]

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.

[BerlinHarry]

Doktor zum Patienten: Ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie !
Patient: Welche ?
Doktor: Sie haben Parkinson !
Patient: Und die zweite ??
Doktor: Und Alzheimer !!
Patient: Na zum Glück ist es kein Parkinson !

Nasa 1966:
Bodenstation: "Affe 1 Sonnensegel ausfahren !"
Affe 1 fährt Sonnensegel aus !
Bodenstation:" Affe 2 Sonnensegel ausrichten ! "
Affe 2 richtet Sonnensegel aus !
Bodenstation: " Frau...."
Frau unterbricht und sagt: " Ja,ja ich weiss: Affen füttern und nichts anfassen !!"

An der Tür eines Bordells klingelt es, die Puffmutter öffnet und sieht vor
sich einen kleinen Jungen!
Puffmutter: Was willst Du denn ?
Junge: Ich habe 5 €! Was kriege ich dafür ??
Puffmutter: Dafür kannst Du Dir an der Ecke einen runterholen !!
Puffmutter knallt die Tür zu !!
Fünf minuten später klingelt es wieder
und der Junge steht abermals vor der Tür !
Puffmutter: Was willst Du denn noch ??
Junge: Bezahlen !!!

[facepalm]

Bitte keine Mehrfachposts!

[OnkelFetzer]

ein älteres Ehepaar im Bett.................

Sie:Ach, wär das schön wenn du geil wärst.
Er:Wär das geil wenn du schön wärst!

[ericTcartman]

Kanandier: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15° in Richtung Süden.
Amerikaner: Nein, Sie ändern Ihren Kurs!
Kanadier: Ich wiederhole: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15° in Richtung Süden.
Amerikaner: Hier spricht die USS George Washington, einer der größten Flugzeugträger der Welt! Wir werden von einem Kreuzer, vier Zerstörern, zwei Atom-U-Booten und mehreren Unterstützungsschiffen begleitet. Sie ändern gefälligst Ihren Kurs!
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind wieder dran...

[MrTee]

Sie: Schatz du bist so gut. Benutzt du ein Noppenkondom?
Er: Nein, das ist Gänsehaut. Du bist so hässlich.

Bitte nur lesen, wenn man wirklich einen sehr schwarzen Humor hat:

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Lothar Matthäus?
- Di trifft nur den Pfosten.

Was haben Boris Becker und Lady Di gemeinsam?
- Einen Aufschlag von über 200 Km/H.

Was würde Lady Di machen, wenn sie noch Leben würde?
- Am Sargdeckel kratzen.

Was ist die Gemeinsamkeit von Lady Di und Champagner?
- Beide kommen in Kisten aus Frankreich

Was haben Lady Di und ein Handy gemeinsam?
- Sie geben im Tunnel den Geist auf.

Ich weiß, dass diese Witze absolut unterstes Niveau sind, deswegen hab ich sie auch in den Spoiler getan. Bitte alles mit Humor sehen.



Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?
- Kommt man mit dem Finger ins falsche Loch, ist man am Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Kühlschränken?
- Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

Und zum Abschluss noch ein langer:

Drei junge Pioniere sind in Berlin unterwegs, als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, daß der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, daß er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt:
"Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht."
Erich antwortet: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant - Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !"
Der zweite Junge sagt: "Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen."
Erich wieder: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 ."
Der dritte Junge sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Erich.
"Ja", antwortet der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um."

[Cornholio0621]

Die Ehefrau ist am Putzen. Beim ordnen der Akten fällt ihr was auf, sie rennt wütend zu ihrem Ehemann und sagt: " Musst du meine Friseur-, Nagel- und Frauenarztbesuche wirklich unter Reparatur und Wartung abheften?!.

[onetwo6]

Da treffen sich zwei aber einer kommt nicht.

und:

Zwei Dumme gehen spazieren, sagt der eine: darf ich auch mal in der Mitte gehen ?

bisschen zum Lesen aber lohnt sich

Zwei Freunde treffen nach längerer Zeit einen alten Bekannten der ziemlich viel zugenommen hat.
Der will natürlich sofort wissen wie es die Beiden schaffen so schlank zu sein, darauf geben Ihm die 2 folgenden Tipp:

Geh in das Bordell an der Ecke da vorne, gehe ins Zimmer 99, da wird Dir geholfen.
Gesagt - getan.
Dort angekommen findet der Dicke eine knackige Blondine vor die zu Ihm sagt: Du mich fangen - Du mich fic..n.

1 Woche später treffen sich die 3 wieder aber der Dicke hat nicht´s abgenommen.
Da raten Ihm die Beiden er soll im Bordell ins Zimmer 107.
Gesagt - getan.
Dort angekommen findet der Dicke zwei knackige Blondine vor die zu Ihm sagen: Du uns fangen - Du uns fic..n.

Wieder 1 Woche später treffen sich die 3 wieder aber der Dicke hat immer noch nicht´s abgenommen und ist sauer.
Da beraten sich die anderen Beiden und kommen zum Entschluss er muss im Bordell ins Zimmer 111 als letzter Ausweg wircklich abzunehmen.
Gesagt - getan.
Dort angekommen macht der Dicke die Tür auf - alles ist Dunkel.
Er schließt die Tür , schaltet das Licht ein und da steht ein 2 Meter großer Nerger mit einer riesen Latte vor Ihm, lächelt Ihn an und sagt zu Ihm:

Ich Dich fangen - Ich Dich fic..n !

Hab´ noch was:

BETREFF: Kreatives Arbeiten im Alzheimer - Heim

Die Aufgabe für Frauen hieß heute: Erstellen Sie etwas, an das Sie sich erinnern können !

und das kam dabei raus:

http://www.bilder-space.de/show_img....&size=original



P.S.: jeder der an dieser Krankeit leidet ist wirklich nicht zu Beneiden und soll sich bitte nicht angesprochen fühlen oder verarscht vorkommen.

Und noch einer zum Schluss:

Eine Frau geht in den Wald um Pilze zu sammeln.
Der Korb ist fast voll, da sieht sie noch einen schönen, großen Pilz vor ihr.
Sie geht hin um Ihn zu pflücken als dieser plötzlich zu sprechen beginnt und zu Ihr warnend spricht:
Wenn Du mich pflückst und aufisst, dann wächst Dir ein Penis aus der Stirn zwischen Deinen Augen.
Die Frau aber lacht, pflückt den Pilz, isst Ihn zu Hause am Abend auf und legt sich dann gemütlich schlafen.
Am nächsten Morgen wird Sie wach, geht total verschlafen ins Badezimmer, guckt in den Spiegel, und was glaubt Ihr was Sie sieht ?

Na gar nichts weil Ihr die Eier über die Augen hängen

[Taddel82]

Darum finden Männer Fußball besser als Sex
1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
8. Weil's Fußball täglich gibt.
9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen.
10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.

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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen
Der Hund

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Windows kann alles, wegen der 32 Bit.

Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.

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Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

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Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen ...

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Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

[michi304]

Antiwitze:

Was macht ne FLiege in der Telefonzelle?

sie isst ihren joghurt

Springen 3 Schweine von der Brücke
Springt das erste runter--->Tot
Springt das zweite runter-->Tot
Springt das dritte runter--->nicht tot
springt nochmal runter-----> Tot

Was ist rot und liegt am waldrand?

ein grünes Damenfahrad

Sind zwei Leichen auf der Mauer,
fliegt die eine runter, beide sind tot

Was ist der unterschied zwischen einem Bein?

beide sind gleichlang besonders das linke

[CherryCola]

Deine Mutter spuckt kleinen Kindern ins Gesicht und ruft Aquaknarre. hahaha

[shaitan.kid]

steinigt mich nciht, wenn es bereit vor mir gepostet würde, oder wenn ihr das in einem anderen forum gelesen habt, denn aus einem anderen forum stammt diese geschichte auch:
CHRONOLOGIE EINER DARMVERGIFTUNG:
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

[raucher123]

>>> Ehestreit:
>>>
>>> Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten
>>> Streit wortlos übers Land.
>>>
>>> Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
>>> im Misthaufen wälzen.
>>>
>>> "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
>>>
>>> "Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"
>

[_DAS-ICH_]

Haha hab mich grad ziemlich amüsiert !

Erzähl auch mal einen .

Der Bauer hat einen Praktikanten aufgenommen. Jedoch war das ein Fehler und er kann den Praktikanten nicht leiden. Dadurch wird er immer hochgezogen und geärgert. Eines Tages sind beide an einem verregneten Tag drausen und arbeiten. Da sagt der Bauer " du geh mal in die Scheune und hol mir mal bitte meine Gummistiefel " .
Der Praktikant geht in die Scheune und sieht die beiden Bauerntöchter da sitzen .
Er geht zu ihnen hin und sagt " ey der Bauer hat gesagt ich soll euch beide ficken ! ".
Die Beiden schaun ihn verwundert an und sagen " nein , das hat der NIE gesagt "
Da sagt der Praktikant passt auf , macht das Fenster auf und schreit raus " ALLE BEIDE ?
Und der Bauer schreit zurück "NA LOGISCH !? "

[CherryCola]

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt er hätte gern ein Brötchen.
Sagt der Bäcker: schluck erst mal das alte

XDDDDDDDDD

[siggi/harry]

♪ Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh! ♪
Mutter: "Schaust du Pornos?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!!"

[shaitan.kid]

da fällt mir doch glatt noch einer ein:
"mein humor ist so schwarz, er pfückt baumwolle"

[niasco]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

[Clondis]

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, ich lass jetzt immer das Licht an wegen den Einbrechern!" Darauf erwidert die andere: "Wieso? Die haben doch Taschenlampen!

[CherryCola]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance wach zu werden...Versuchen sie’s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt".

[shaitan.kid]

endlich, nach mindestens einer woche habe ich jetzt den ganzen thread durchgelesen. und nun frage ich mich: sind die menschen wirklich so dümmlich? wie kann man einen beitrag posten, der schon zweimal auf der GLEICHEN seite gepostet wurde und sich dann auch noch darüber aufregen, wenn ein mod ihn darauf hinweist?
wie dem auch sei, hier mein nächster beitrag:

Probier‘s mal aus!

Wenn Sie wirklich etwas erleben möchten, bereiten Sie sich doch mal auf ein
Abenteuer vor, wie Sie es sich niemals hätten vorstellen können:

1. Gehen Sie illegal nach Pakistan, Afghanistan, Irak, Marokko oder in die
Türkei.
2. Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze, Immigrationsregeln
oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
3. Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen Behörde
eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze Familie.
4. Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse deutsch
sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in der
Deutschland gewohnt sind.
5. Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in Ihre
Sprache übersetzt werden.
6. Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie ausdrücklich
betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon versteht Ihr
nichts".
7. Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Deutschlandfahne ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen Sie das nicht).
8. Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur deutsch und sorgen Sie
dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
9. Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen deutsche Volksmusik und
Fahnenschwingen unterrichtet wird.
10. Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein, eine
Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen könnte.
11. Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als eine Rechtfertigung Ihrer
illegalen Präsenz in Pakistan, Afghanistan oder Irak.
12. Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes Recht,
verlangen Sie Kindergeld.
13. Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
14 .Bestehen Sie darauf, dass Beamte, Polizisten, Gerichte Sie höflich behandeln
und respektieren, sonst organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und
dessen Einwohner. Unterstützen Sie ggf. Gewalt gegen Nicht-Weiße, Nicht-
Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
15. Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.

VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND IST DAS (FAST ALLES) MÖGLICH!
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Deutschland und finden sie mal
heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in Pakistan, Afghanistan oder
Irak, Marokko& Türkei willkommen sind.

[CherryCola]

Eine kleine Schildkröte möchte mal gern in einen Porno. Kommt zum Kassierer vom Kino, bittet um Einlass, der Kassierer schickt sie weg, viel zu klein. Sie sagt, sie wäre schon über 400 Jahre, hilft nix. Schildkröte sitzt am Straßenrand und weint, da kommt ein Mann des Weges u. fragt sie, warum sie weint. Sie sagt: " Ich möchte mal gern in einen richtigen Porno, aber der Mann lässt mich nicht rein." Der Mann hat die zündende Idee. : "Komm, ich versteck dich in meiner Hose, dann bemerkt dich keiner und du kannst den Porno gucken." Alles geht gut. Schildkröte kommt in der Hose des Mannes mit in den Film. Die Vorstellung beginnt. Der Gast öffnet den Hosenstall, damit die Schildkröte gucken kann. 2 Sitze weiter ein junges Pärchen. Sie stupst ihren Freund an: "duuuuu", sagt sie: "der Mann da, der hat seinen Hosenstall auf..." Er: "na und? Ich doch auch." Sie wieder: "jaaaa, aber bei dem guckt da vorne was raus." Er: "bei mir doch auch." Sie: "aber deiner frisst kein Popcorn"

[Taddel82]

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie.
"Aber natürlich", entgegnet sie.
"Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter.
"Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat "entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"
" Oh, ja", sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

[shaitan.kid]

hier mein lieblings-auszug aus "schöner leben mit dem kleinen arschloch" von (ich glaube) walter moers:

Misslungene Kinder

Ein Gehfehler, ein Schielen, ein Wasserkopf - so etwas kann einem die Freude am ganzen Kind verderben. Es wäre verlogen, dem Wechselbalg falsche Elternliebe vorzuheucheln. Lassen Sie es also die ganze Wucht Ihrer Abneigung spüren und schaffen Sie es sich so schnell wie möglich wieder vom Hals. Schon bei der Namensgebung können Sie dafür sorgen, dass seine Existenz zur Hölle wird: Nennen Sie es einfach "Joghurt", "Arschfick“ oder "Vagina", das wird ihm eine Lehre sein, derart missgestaltet in Ihr Leben zu platzen. Machen Sie das Kind zum Spielball Ihrer Launen, kleiden Sie es ausschließlich in grobes Sackleinen, und schicken Sie es barfuß in den Schnee, Streichhölzer verkaufen. Sobald es strafmündig geworden ist, schmuggeln Sie ihm 10 Gramm Heroin unters Kopfkissen und rufen dann die Bullen.

[ericTcartman]

auf dem Schulhof:
Max: Hey Kleiner, wie alt bist´n Du?
Stefan: 11 Jahre..
Max: Rauchst Du?
Stefan: nein
Max: Trinkst Du?
Stefan: nein
Max: Hast Du Weiber?
Stefan: nein
Max: Dann bisT Du auch noch nicht 11 Jahre alt!