Mitten während des Schäferstündchens fragt sie ihn:
"Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?" "Nein, wieso?"
"Dann zieh dich an und probier's mal.
Ich hab gerade den Wagen meines Mannes vorfahren gehört!"
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: 'GEWONNEN!'
Ein Mann geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: 'Achtung, wir warnen vor Homos'! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: 'Wir haben Sie drei Mal gewarnt!'
Am Samstag morgen der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung
wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter
telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich
für Linda entschieden, die, neben der Tatigkeit als personliche Trainerin,
Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafur, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie
hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine
Fortschritte besser verfolgen kann. Montag gehts also los...
Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen
mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war,
auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und
machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie
nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls
hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonen-
den Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir
sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Hochstleistungen an,
obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an
der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den
mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu
dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht
nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin
und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brust-
muskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade
gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz
der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete
dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören wurden. Ich habe
entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist fur solch frühe
Trainings-einheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen
nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das
Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel
erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass
es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzahnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei
konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,
immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda
zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte
ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide. Sie schickte
Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die
Ruder- maschine - ich habe sie versenkt.
Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durch-
geknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend
einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen
konnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps
arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem
Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder
andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt,
dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Aus-
zeichnung den Kurs `Zufügen von Schmerzen` abgeschlossen). Das Laufband
hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es ware jemand weicheres gewesen.
Samstag:
Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich,
warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hatte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht
einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe
ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass
meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigereres Geschenk macht. Eine
Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
Folgendes Mitglied bedankte sich bei steppesteppe:
Pilot: `Guten Morgen, Bratislava.`
Tower: `Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.`
Pilot: `Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.`
Tower: `Hier ist wirklich Wien.`
Pilot: `Wien?`
Tower: `Ja.`
Pilot: `Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.`
Tower: `Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.`
Tower: `Haben Sie genug Sprit oder nicht?`
Pilot: `Ja.`
Tower: `Ja, was?`
Pilot: `Ja, Sir!!!`
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Warnung: Das folgende Bild ist nur für Menschen mit starken Nerven bestimmt! Es ist wirklich brutal. Jemand ist aus großer Höhe gestürzt und auf dem Boden aufgeschlagen. Der ganze Boden ist mit seinen Innereien verschmutzt. Um die Leiche stehen viele Passanten, die nicht helfen, sondern nur glotzen. Wenn du wirklich bereit für so was bist, klicke auf weiter... Aber überlege gut!
F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
XD
Top 20 Porno-Tietel:
Zitat:
1. Fäkalschlacht am Darmschacht
2. Spiel mir am Glied bis zum Tod
3. Spritzgebäck vom Fikolaus
4. Negeralarm im Mädchendarm
5. Nackt und zugekackt
6. Prinz Eisenschwanz
7. In Diana Jones
8. Alice im Ständerland
9. Oben grau und doch ne Sau
10. Im Bumsbomber nach Bombay
11. Die Monsterarschvotze
12. Spiel mir am Glied mit Kot
13. Fick und Fotzi im Bumsbomber
14. Piccolo vom Gigolo - Natursekt auf Bestellung
15. Lord of the Strings
16. Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse
17. Pumuckel und sein Meister Leder
18. Lass die Enkel zwischen die Schenkel
19. Edward mit den Penishänden
20. Schneeflittchen und die 7 immergeilen Zwerge
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?"
antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Fritzchen spiel mit seiner Eisenbahn:
"Willkommen an dem Bahnhof Berlin , die Männer steigen vorne ein , in der Mitte die Kinder und Hinten die Huren. " De Mutter in der Küche denkt sie höre wohl nicht recht, rennt in das Wohnzimmer, scheuert Fritzchen eine und sagt , dass er jetz eine Stunde lang überlegen soll , was er gesagt hat, dann darf er erst wieder weiter spielen.
eine Stunde später spielt Fritzchen weiter:
"Willkommen am Bahnhof Berlin , die Männer steigen vorne ein , in der Mitte die Kinder und Hinten die Frauen." Die Mutter in der Küche : " aa die Ohrfeige hat was gebracht. " Kurz darauf Fritzchen: Und wegen der Hure in der Küche ham wir eine Stunde verspätung ! "
Ein Mann mit Waffe geht in die Bank und kassiert alles Bargeld. Dann fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?" Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann, ohne zu zögern. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?" Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!!!.
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Räuberhauptmann weiter "jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul, alle hat er gesagt!"
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, und wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
EHE - Eignungstest
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also,
ist genial (und ausserdem supersexy). Sie hat sich um alles
gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um
die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich
haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich
verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür
befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur
Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater
lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir
wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter
einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen
konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche hatte ...
Willst du dir eine Kaffeemaschine kaufen?
Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluss an den Wasserhahn, automatischer
Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, dass einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen sind."
Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, Sie haben
hier nur einen Ein-/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."
Kunde: "Eine was?"
Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinein stecken."
Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"
Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer
steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die
Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw. Sehe ich das richtig?"
Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
natürlich genauso gut einstellen, dass Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee,
Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
Kunde: "Heißes Wasser?"
Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll?"
Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an."
Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Verkäufer: "Nun, Sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt es in der Computerabteilung."
Kunde: "Nun gut und wo stecke ich das am Computer hin?"
Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."
Kunde: "Ich habe kein Modem."
Verkäufer: "Prima, dann müsste Ihre RS-232 ja frei sein."
Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so etwas überhaupt am Computer habe."
Verkäufer: "Wenn nicht, können Sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
Kunde: "Mein was?"
Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."
Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."
Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen Sie das nicht gleich, ja, das habe ich."
Verkäufer: "Damit geht es wie gesagt auch."
Kunde: "Aber, wie mache ich es denn nun?"
Verkäufer: "Nun, nachdem Sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."
Kunde: "Den Rechner was habe?"
Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
Kunde: "Ich muss auf einen Bluescreen warten?"
Verkäufer: "Äh, nein, also, Sie warten so lange, bis Sie Programme starten können."
Kunde: "Ach so."
Verkäufer: "Ja und dann starten Sie ein Terminalprogramm."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."
Kunde: "Nun gut und was mache ich damit?"
Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."
Kunde: "Äh und wie mache ich das?"
Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt."
Kunde: "Einen was?"
Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, dass die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?"
Verkäufer: "Nun ja, Sie wollen, dass die Kaffeemaschine etwas macht und da müssen Sie Ihr ja sagen, was Sie machen soll. Das nennt man Befehl."
Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich darauf?"
Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
Kunde: "Tippen?"
Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie sich vor, Sie müssten z.B.
im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen und dann auf
ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."
Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: Wenn ich den Knopf 1 drücke, mache mir eine Tasse starken Kaffee. Richtig?"
Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern."
Kunde: "Die was?"
Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."
Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
Verkäufer: "Genau."
Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc. bearbeiten können."
Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
Kunde: "Sie meinen, so etwas wie Word?"
Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien."
Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen,
Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen und entsprechend gibt es so etwas nicht in reinen Textdateien."
Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi?"
Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc. und dann Enter drücken."
Kunde: "Warum so kompliziert?"
Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
Kunde: "Nun ja, also, ich starte dann diesen vi und schreibe dann hinein: Wenn ich den Knopf 1 drücke, mache mir eine Tasse starken Kaffee."
Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten."
Kunde: "In den was?"
Verkäufer: "In den Modus, in dem Sie neuen Text einfügen können."
Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."
Kunde: "???"
Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."
Kunde: "Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen?"
Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht."
Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
Kunde: "Äh und die muss ich dann erst lernen?"
Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert."
Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine. Was ist mit der dort hinten?"
Verkäufer: "Die ist noch nicht einmal programmierbar."
Kunde: "Prima, ich glaube, DIE nehme ich."
5. In allen anderen Bereichen außerhalb der Börse sind Doppelposts erst nach dem Ablauf von 48 Stunden erlaubt, sofern auf das Thema keine Antwort gegeben wurde.
Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflußen und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt nocheinmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"
Es gab einmal einen Mann, der ging jeden Tag in den Puff. Er kannte den Puffbesitzer so gut, dass er alle Mädchen für 50 €uro bekam! Eines Tages wurde der Mann arbeitslos. Er hatte kaum noch Geld, doch der drang nach Sex war so groß, dass er den Puffbesitzer fragte:"Ich bin arbeitslos geworden und hab nur noch 20 €uro auf Tasche, hast du trotzdem ein Mädchen für mich?" Da sagte der Puffbesitzer:"20 €uro sind zu wenig für ein gutes Mädchen, aber weil du es bist, habe ich da was für dich!" Der Puffbesitzer verschwand für ein par Minuten. Als er wieder kam, hatte ein hässliges, dickes Mädchen bei sich und sagte:"Hier, für 20 €uro kann ich dir nicht mehr geben!" Dem Mann war das egal! Er ging mit dem hässligen, dicken Mädchen ins Zimmer und schlief mit ihr. Am nächsten Tag, kam der Mann schon wieder zum Puffbesitzer und sagte:"Ich hab nur noch 10 €uro auf Tasche, hast du trotzdem ein Mädchen für mich?" Der Puffbesitzer:"Also für 10 €uro kann ich dir nur ein Huhn anbieten!" Der Mann sagte: "Egal, gib her!" und verschwand mit dem Huhn im Zimmer! Einen weiteren Tag später kam der Mann schon wieder zum Puffbesitzer und sagte:"Ich hab nur noch 5 €uro auf Tasche, hast du noch irgendwas für mich?" Da sagte der Puffbesitzer:"Also für 5 €uro kannst du dich da vorne an die Wand setzen, durch die Löcher gucken und dabei zu sehen, wie zwei andere Leute Bumsen!" Der Mann bezahlte und setzte sich vor die Wand. Er guckte durch die Löcher und sah, wie ein Junge, ein dickes, hässliges Mädchen Bumste! Das sagte er zu dem Mann neben sich:"Igit, wie kann er die nur Bumsen?" Da sagte der Mann neben ihm:"Das ist doch garnichts! Gestern war hier so ein Idiot, der hat ein Huhn gebumst!"
Von Doppelpost kann nicht die Rede sein. Jeder Witz geht vorher durch die Suche und wenn mir die nichts bei den Schlagwörtern ausspuckt wird er hier gepostet.
Von den Thanks kann man sich leider nichts kaufen daher sind sie in meinen Augen nur Nebensache.
Von Doppelpost kann nicht die Rede sein. Jeder Witz geht vorher durch die Suche und wenn mir die nichts bei den Schlagwörtern ausspuckt wird er hier gepostet.
Bist du etwas Begriffsstutzig? Wenn du an ein und demselben Tag einen oder mehrere Beiträge hintereinander machst, ohne dass jemand anderes etwas dazwischen geschrieben hat, dann bezeichnet man dieses als "Doppelpost"
Und das ist NICHT erwünscht. Es gibt etwas das nennt sich "Editier-Funktion"!
Aber ich gratuliere, du hast es in nicht einmal 1 Woche geschafft auf meiner roten Liste zu landen!
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Eine Mutter geht mit Ihrem Behinderten Sohn das erste mal Busfahren und sagt "kuck ich geb dir hier geld und du holst uns die Fahrkarten". "okoy m-m-mamo". Vorne beim Busfahrer sagt er "2 Farkraten butte". Der Busfahrer schaut ihn kurz an und haut ihm voll eine rein... Er rennt zurück zu seiner Mutter und erzählt ihr "h-h-att mich gschelagen" - "kann doch nicht sein" erwidert die mutter und sagt er soll nochmal vorgehen. Selbes Szenario, "2 Fahkraten BUTTE!" *BÄM*
zornig läuft die mutter vor zum busfahrer und stellt ihn zur rede " was fällt ihnen ein ein behindertes kind zu schlagen?!?!?!"
Vor Jahren war die Dreamcast Segas letzte Konsole. Nun steigt SEGA wieder ganz vorne ein, in den Konsolenmarkt. In Zusammenarbeit mit Toshiba will man noch zu Weihnachten 2010 die X-DREAMCAST in die Läden bringen. Damit wäre die X-DREAMCAST die erste Konsole einer ganz neuen Generation, denn die Daten zur Konsole lesen sich durchaus leistungsstark.
Toshiba, die bereits an den CPUs der PS3 beteiligt sind, liefern auch den Mehrkernprozessor für die X-DREAMCAST. Der Hauptkern kommt mit 4,2GHz und verfügt über 8 Nebenkerne.
Als Arbeitsspeicher arbeitet ein spezieller 2GB XDR-RAM mit 400MHz.
Die Grafikleistung bezieht die X-DREAMCAST aus einem schnellen ATI-Grafikchip, der gut doppelt so stark sein soll, wie die von Sonys PS3. Außerdem wird der Grafikchip DirectX 11 und somit Shader 5.0 voll unterstützen und ist mit acht bisher noch sehr lauten Lüftern ausgestattet.
Die Konsole verfügt außerdem über ein BluRay-Laufwerk, HDMI-Port, intergriertes WLAN, sowie eine eingebaute 80GB Festplatte.
Der Einführungspreis soll bei 499€ liegen und dem Weihnachtsgeschäft rund um Microsofts NATAL und Sonys PLAYSTATION MOVE ordentlich Druck machen.
Bisher erinnert die X-DREAMCAST sowohl hinsichtlich Lautstärke, Größe und Gewicht eher an eine Mikrowelle, was aber hoffentlich noch gelöst wird.
Noch wie die alte DreamCast Mouse/Keyboard unterstützen und ein frei wählbares OS ermöglichen - dann würde ich das Ding auch kaufen.
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Nanu warum is jetzt Prince Porn der Beitragsersteller??? Sytemfehler???
Gestern hatte mir doch Amstaff_Bo hilfreiche Ratschläge gegeben.
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber der Artist darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Im Zirkus...
Der Dompteur ruft in Puplikum: "Wer es schafft mein Pferd zum lachen zu bekommen, bekommt 200 Euro und lebenslangen Eintritt frei". Da meldet sich ein Herr: "Ich würde es versuchen, ich muß aber mit dem Pferd alleine hinter das Zelt gehen". Der Dompteur willigt ein. Ein paar Minuten später kommt der Herr mit dem Pferd wieder in die Manege und das Pferd kann sich kaum halten vor lachen.
Nächsten Tag ruft der Dompteur wieder in das Puplikum: "Wer es schafft mein Pferd zum weinen zu bekommen, bekommt 200 Euro und lebenslangen Eintritt frei". Da meldet sich wieder der Herr vom Vortag. "Ich würde es versuchen, ich muß aber mit dem Pferd alleine hinter das Zelt gehen". Der Dompteur willigt wieder ein. Ein paar Minuten später kommt der Herr mit dem Pferd wieder in die Manege und das Pferd heult wie ein Schlosshund. Da fragt der Dompteur, wie er das denn angestellt hat. Da sagt der Herr: "Gestern habe ich zu dem Pferd gesagt, das ich einen längeren Schwanz habe wie er und heute habe ich ihm meinen Schwanz gezeigt"
Ich find denn ganz gut.
Hat ein Mann ein kommplat künstlichen arm bekommen alles funktionier.Ergeht nahause sieht sicheinen Porno an und sag zu der hand wixxen nicht passiert.Am nächsten tag geht er zum artz und sagt die aht funktionier nich tmehr als ich gestern abend wixxen gesagt habe ist nicht passiert.Sag der arzt naja sie müssen sich gewählter ausdrücken zb mastrobieren.Geht der pazient na HAus eund probiert es aus und diesmal klappt es dannacht sieht er seinen pENIS AN UND SAGT SCHEIß BLASSEN.......
xD
Ich find denn ganz gut.
Hat ein Mann ein kommplat künstlichen arm bekommen alles funktionier.Ergeht nahause sieht sicheinen Porno an und sag zu der hand wixxen nicht passiert.Am nächsten tag geht er zum artz und sagt die aht funktionier nich tmehr als ich gestern abend wixxen gesagt habe ist nicht passiert.Sag der arzt naja sie müssen sich gewählter ausdrücken zb mastrobieren.Geht der pazient na HAus eund probiert es aus und diesmal klappt es dannacht sieht er seinen pENIS AN UND SAGT SCHEIß BLASSEN.......
xD
Es ist schon grosse Kunst so viele fehler zu machen^^
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Liebe is das stärkste Wort der Welt
hi leute. sry aber des is mir ziemlich peinlich. ich habe vergessen wie man einen neuen trhread eröffnet. kann mir pls einer weiterhelfen und würde mir ne pm schicken pls pls pls ????
mfg
tolosedoidos
hi leute. sry aber des is mir ziemlich peinlich. ich habe vergessen wie man einen neuen trhread eröffnet. kann mir pls einer weiterhelfen und würde mir ne pm schicken pls pls pls ????
mfg
tolosedoidos
Guter Witz, hat mich zum lächeln gebracht.
Zitat:
Zitat von Maggishunter
Falls dem allerdings nicht so sein sollte, würde Ich auch gerne erfahren, wie das zu stande kam, sollte das den Witz untermalen?
Die Fehler sehen stark nach Legasthenie aus und weniger nach Faulheit.
Ach ja, ich muss ja noch einen Witz reissen. Ok, *räusper* los gehts.
Kommt 'ne Frau beim Arzt.
*duck und renn*
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Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?...........Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Also frohe Ostern
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Slipknot, Korn etc. is kein METAL
Ein Typ kommt ins Gefängnis.Als er die Zelle betritt,kommt sein neuer Mitbewohner auf ihn zu,mustert ihn und sagt:
"Neuer,heute Abend bist du fällig.Du hast allerdings Wahl ob mit oder ohne Creme".
Der neue legt sich ins Bett und grübelt bis zum Abend wofür er sich nun entscheidet.
Als die Zeit ran ist kommt sein Mitbewohner auf ihn zu und fragt:
"Na neuer,wie hast du dich nun entschieden?"
Der neue sagt:"Ich glaub ich nehm mit Creme,dann tuts nicht so weh."
Sein Mitbewohner sagt: "Okay" und geht auf den Flur und brüllt:"Ey Creme,komm mal her.Der neue will nen Dreier!"
Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar
fürchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand -- kein Erfolg. Sie klopft
und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. Beim
Frühstück wird sie von einem Herrn angesprochen: ,,Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe
ich selbstverständlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde,
um noch herüber zukommen!"
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Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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