[Valkyrja]

SOLDAT - Soll Ohne Logisches Denken Alles TUN

[poOTinio]

noch etwas das tatsächlich so in der vorschrift steht:


"Bei einer wassertiefe von 1,50 meter hat der Soldat selbstständig mit der Schwimmbewegung zu beginnen!"

xD

[WWETheRockRAW]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

[WWETheRockRAW]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

[poOTinio]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

[poOTinio]

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."<BR>Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."<BR>Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

[Hitcher]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Frage: Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?


Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!





Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"










Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

[WWETheRockRAW]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[poOTinio]

Eine Blondine düst mit knapp 80 durch die City und wird prompt von der
Polizei angehalten. Der Polizist kommt ans Fenster: "So.. Junge Frau _ den
Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!" Blondine wühlt nervös in ihrer
Handtasche rum.... "Ach herrje, ich glaub sowas hab ich gar nicht" Der
Polizist darauf:" Naa! Sie werden doch wohl irgendwas haben wo ihr Bild
drauf ist". Die Blondine wühlt wieder und holt einen kleinen Schminkspiegel
raus: "aaaaa - hier ist mein Bild drauf!" Polizist schaut in den spiegel und
antwortet: "Ach sagen sie das doch gleich, hätte ich gewußt das sie
auch von
der Polizei sind, hätte ich sie gar nicht erst angehalten"

______




Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in
die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi
zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich
dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt,
ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder
entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt
es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um
mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und
sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[lulu215]

Ein Pfarrer kauft ein Pferd. Sagt der Verkäufer: "Wenn das Pferd laufen soll sagen sie Gott sei dank und wenn es anhalten soll Amen.
Beim ausreiten galoppiert das Pferd auf einen Abgrund zu und der Pfarrer hat vergessen wie er das Pferd zum stehen bringt. Da beginnt er laut zu beten und sagt zum Schluss: " ... Amen". Das Pferd bleibt vor dem Abgrund stehe. Der Pfarrer: "Gott sei dank!"

[poOTinio]

lol freak999 der is geil xD

[lulu215]

Der Sohn sitzt im Badezimmer und ist nur am jaulen. Da fragt ihn der Vater, was denn los sei.
Der Kleine antwortet: "Ich habe mich schlecht gefühlt und habe eine von deinen Vitamintabletten aus dem Büro genommen."
Der Vater verwundert: "Ich habe doch gar keine Vitamintabletten im Büro."
Der Kleine: "Doch, hast du. Das sind so kleine, blaue Pillen mit einem V drauf..."

[poOTinio]

Eine Blondine läuft die Straße entlang, ihr hängt eine Brust aus dem T-Shirt heraus. Kommt ein Polizist zu ihr und sagt: "Verzeihen Sie, aber finden sie das nicht etwas gewagt?" "Was meinen Sie?" "Ihre Brust hängt heraus." Sie sieht an sich entlang, stockt, wird kreidebleich und schreit: "Oh verdammt, ich habe das Baby wieder im Bus vergessen!"



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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie
unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie
gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie
jede
Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf
verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe
auf
dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist
zwar
überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie
beschließt
nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen
Seite
des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie
reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich
leidenschaftlich..
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann,
liegen
sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war
es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal
aussuchen!"

[poOTinio]

Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine Freundin zu erwerben. Da die beiden noch
nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er nach reiflicher
Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C
und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte zwei
Unterhöschen für sich. Beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
Versehen die Sachen so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der jung Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen, das er auf
dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste
verschickte:

Mein Schatz Maggie,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt
habe, daß du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es
nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen
entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie
trägt sie auch- man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, daß es eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch
gar nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren- sie sah
echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke bis, wir uns wiedersehen, werden sie mit einer
Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,
vergiß nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer
daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr Küssen werde. Ich
hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe,
Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, so daß der
Pelz rausschaut.

[lulu215]

Mutter kommt nach Hause, Tochter - nackt in der Küche am kochen ! Mama zur Tochter: Was macht Du denn da? Tochter: Ich koche ! Mutter: Nackt? Tochter: Das ist das Kleid der Liebe antwortet sie ! Die Mutter am nächsten Tag, alleine zu hause -denkt sich zieh ich mich auch mahl aus und koche, vielleicht wird mein Schatz ja heiß, wenn er von der Arbeit kommt. Gesagt getan ! Ihr Mann kommt nach Hause und stutzt ! Was machst Du denn da ? Seine Frau darauf:Ich koche im Kleid der Liebe ! Darauf er: Hättest ja vorher mahl bügeln können, rennst doch sonst nicht so zerknittert rum !

[Hanseeen]

Zitat von freak999

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do NOT Press.^^

Einfach Rechtsklick und auf abspielen, dann is die Sache gleich erledigt. Is aber gut gemacht^^

[Hanseeen]

Zitat von freak999

Und was ist mit dem geheimen weißen Button?

Den gibts doch garnich , oder doch?

[poOTinio]

Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt:
"Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !"
Darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..."
Darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie so richtig durchgenudelt, ich konnte nicht anders."
Darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"
"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

[WWETheRockRAW]

lol^^

[WWETheRockRAW]

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

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Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Arufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."

[poOTinio]

Bei einer Firma werden 5 Kannibalen als Sekretäre angestellt.
Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef:
" Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und
könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen
Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach
vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt seit gestern eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der
Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich
hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas
merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

[poOTinio]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend
zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine
Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine
weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später,
als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,
folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und
sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet
allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine
finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro
und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um
15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar
war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war
heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr
Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte,
das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton
lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam
nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500
Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzubezahlen.

[boombäm]

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

[lulu215]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."



Puma, Löwe, Jaguar - Was tun?

Was machst du, wenn dir mitten im Urwald ein Jaguar, ein Löwe und ein Puma gegenüberstehen und du hast nur eine Kugel in deinem Gewehr?

Ganz einfach: Du erschießt den Löwen steigst in die Pumas und fährst mit dem Jaguar davon.

[WWETheRockRAW]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[donnie_darko]

IQ test hier klicken.

[tucky]

Zitat von donnie_darko

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des is gut xD

[mi3pmi3p]

Liebhaber habens nicht leicht!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber hastig im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250,- €


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,- €


Ein paar Tage sind vergangen, da sagt der Vater zu seinem Sohn: Komm, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,- €
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann: Hör auf mit der Scheiße!!!

[lulu215]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[the1st]

Harald Junke geht an einer Bar vorbei.

[smg2274]

Eine ältere Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, aber sie stinken nicht und hören tut man sie auch nicht; ich habe auch schon hier mehrfach ein Lüftchen gellassen! Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in zwei Tagen wieder!" Nach zwei Tagen erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Hören kann man meine Blähungen immer noch nicht, aber jetzt stinken sie fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern."

[mi3pmi3p]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[poOTinio]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[tucky]

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson.
"Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
"Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.
Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.
Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein.
Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden.
Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind.
Und was schließen Sie daraus, Holmes?"

Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund:
"Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

[WWETheRockRAW]

70 Gründe, warum es wundervoll ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- €; geliehener Anzug: 150.- €
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.