[WWETheRockRAW]

Kennt ihr die Verhaltensregeln bei einer Polizeikontrolle:

01. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
02. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
03. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen
wolltest ob deine größer ist.
04. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
05. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
06. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
07. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
08. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
09. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und
lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm,
dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto
vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie,
noch bevor er zu dir kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen
Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldig dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera
in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und
wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon
im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht
süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

[Demi...]

nö warum bin einer na und

[Rattlehead]

Zitat von Demi...

nö warum bin einer na und

der witz kam sogar von einem türken

[lulu215]

Neulich in einem Hotel in Hannover.

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

"Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will d-"

"Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."

[Demi...]

So kans ausehen wen ich wütend bin

[lulu215]

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Schilling von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

[WWETheRockRAW]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage
das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst.
Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten
über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"

[WWETheRockRAW]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau.
Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. D
er Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

[joker1319]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Fleisch]

Ja ich weiß Mutter Witze sind veraltet aber
der hier nicht



Deine Mutter is so dumm die trägt ein Fahrrad aufm Rücken und Spielt Transformers

[donnie_darko]

Der Bärenwitz! (von Kaya Yanar)

Ein Jäger möchte gerne einen Bären erlegen.
Er geht in den Wald, sieht sich um und erblickt einen Bären, aber nur so einen Bärenkopf hinter nem Hügel.
Der Jäger: "Alles klar den schnapp ich mir!"
Er zieht seine Waffe und drückt ab. Rauch verzieht sich, Bärenkopf ist weg! Der Jäger denkt sich:"Geil ich hab den Bären erwischt!"
Er geht hinter den Hügel, guckt, aber kein Bär da.
Plötzlich klopft ihm von hinten jmd. auf die Schulter. Der Jäger schaut nach hinten und sieht den Bären hinter ihm stehen.
Bär: "Du wolltest mich grad erschießen?!" Der Jäger schaut völlig verwirrt zum Bären hoch.
Bär: "Also hier im Tierreich haben wir so ein Gesetz, du hast versucht mich zu erschießen, also entweder ich fress dich jetzt auf, oder du bläst mir einen!"

Der Jäger weigert sich zuerst, aber schlussendlich hat er keine Wahl und bläst dem Bären einen.

Am nächsten Tag der Jäger so:" Oh mein Gott diese Schmach... heute schnapp ich mir den Sack!"
Also geht er wieder in den Wald, sieht wieder den Bärenkopf und schießt wieder auf ihn. Der Rauch verzieht sich, der Jäger schaut wieder hinter dem Hügel nach, aber kein Bär weit und breit zu sehen.
Plötzlich klopft ihm wieder der Bär von hinten auf den Rücken.
Bär: " Muss ich noch was sagen? Du weißt was du zu tun hast!" Die beiden gehen wieder zu Gange.

Der Jäger wieder am nächsten Tag:" Oh man heute schnapp ich mir diesen Bären, der zieht das nicht nochmal mit mir ab."
Geht erneut in den Wald, sieht den Bären, drückt ab. Aber wieder steht der Bär hinter ihm und sagt:
"Hör ma, du bist aber net zum Jagen hier oder?"

[lulu215]

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst."

Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"

Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

[poOTinio]

kommt n cowboy ausm friseursalon....

Pony weg!

[Hanseeen]

Zitat von poOTinio

kommt n cowboy ausm friseursalon....

Pony weg!

Der is so schlecht, dass er schon wieder richtig geil is

[WWETheRockRAW]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.
Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr.
Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter.
Etwas benebelt steigen die drei aus.

Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

[lulu215]

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.

[Harm66]

So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:

Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.



So bereitet z.B. DAIMLER eine Kartoffel zu:

Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten ( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements:

- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.

- Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

[lulu215]

Die Lehrerin fragt im Unterricht: "Was ist Wind?"
Antwort: "Luft die es eilig hat."

[WWETheRockRAW]

Computerwitz:

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung,
weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte.

Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab."
DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen."
Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN."
DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!"
Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus."
DAU: "Welche von den beiden?"

[Avantasia]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."
"Wie schrecklich."

"Ja, heute ist der Monat um..."

[WWETheRockRAW]

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

[poOTinio]

Yoda zu Obiwan: Die andere Seite ist dunkel,
sehr
dunkel

Obiwan zu Yoda: Hör auf zu meckern und iss
endlich
dein
Toast

---------------------------------------------------------------



Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.

'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:

'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen deine
Beine.'

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite
des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du gehen?'

Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten."

[lulu215]

Der Arzt untersucht Herrn Müller: "Sagen Sie, rauchen Sie?"
Daraufhin dieser: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?"

[WWETheRockRAW]

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."

Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

[sucker86]

Die Lehrerin fragt im Biounterricht…
„Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?
Meldet sich Eva: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, könnte aber auch eine Gans sein.
Und was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund
Lehrerin: Richtig, liebe Kinder. Könnte aber auch ne Katze sein.
Fragt Klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt.
Daraufhin bekommt er von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[Hanseeen]

Zitat von sucker86

Die Lehrerin fragt im Biounterricht…
„Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?
Meldet sich Eva: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, könnte aber auch eine Gans sein.
Und was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund
Lehrerin: Richtig, liebe Kinder. Könnte aber auch ne Katze sein.
Fragt Klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt.
Daraufhin bekommt er von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein.

Bitterlich gelacht

[deni100]

Zitat von facepalm

* Vesper is now known as CodyB
<Teku> warum der nick change?
<CodyB> ich lerne so nem heissen mädel wie man IRC benutzt
<xanatos> ...warum?
<CodyB> ich habe 2 wochen stubenarrest und ich darf niemanden anrufen. ich habe mir gedacht ich könnte wenigstens mit ihr hier schreiben.
<CodyB> bleib cool, ich lerne ihr den umgang mit den channels so dass sie hier rein kommen könnte.
<xanatos> warum hast du stubenarrest gekriegt?
<CodyB> ich hab meine schwester für 3stunden ausgesperrt.
<xanatos> ich wette sie war nich glücklich darüber^^
* StacyF has joined #randomshit
<CodyB> ja ich dachte meine eltern würden mich killen
<CodyB> oh hey, da bist du ja
<Teku> du hattest also sex mit deiner schwester auf dem bett deiner eltern, und die haben euch erwischt? wow cody, du hast glück das du nur 2 wochen stubenarrest gekriegt hast.
<StacyF> baaahh du krankes schwein
* StacyF has left #randomshit
<Teku> ich weiss, dass du mich später töten wirst aber das wars so wert xD
<CodyB> du wichser!!

Der ist geiiiiiiiiiiiiil xD

[poOTinio]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können
wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich
erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich
so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing
reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder
raus...`"

[Demi...]

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oh,man das ist ja voll lustig

[WWETheRockRAW]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[poOTinio]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? -
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
- "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die
Regenrinne gehängt." -
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird
man sicher nicht davon" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf
Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen
Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." -
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und
blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
-"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten,-" -
"Neinnein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat-"
-"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" - "Nein, da-" - "Ja wann denn
dann, zum Kuckuck?" - "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm
Boden hing."

[plummbumm]

Ein junges Paar küsst sich zum erstem mal, sagt Sie." wow, jetzt habe ich deinen Kaugummi im Mund und er ist lecker"

Er "Ich habe schnupfen"

[poOTinio]

Hier sind nur bundeswehr witze erwünscht!!!

(die schönsten 10 monate meines lebens waren das )




Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen
Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und
schreit:
"Ei, da isser ja!"

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Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem
Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es
chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse:
"Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen
Drückeberger!"

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Ein Leutnant tritt ein und sagt zum spitzengebliebenen Soldaten.
"Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."

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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

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"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spies' fragen"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Ist mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine aufs Maul, Mann?"

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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

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"Sie ziehen hier dran, dann Zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen...

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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste
ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause
kostenlos auf Dich!"

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spies führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich
kann ihn der Spies doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor
Lachen. Brüllt der Spies: "Über einen solchen Feigling können sie noch
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter
seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet
seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da
ist!"

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Ein Polizist klingelt an der Haustuer.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte
ausgelaufen."

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Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz
gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

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Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

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P1 Pistole: 6 Schuss, 1 Wurf, Ergibt 7 Tote

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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18,
schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind
unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."

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Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos
umher..."

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir
schwimmen!"

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Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"

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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das
hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den
Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

.................................................. .................................................. .................................................. ........................
Der Spies zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich
nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

.................................................. .................................................. .................................................. ........................
Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
- "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
- "Nein, wieso?"
- "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

.................................................. .................................................. .................................................. ........................
"Soldat Schmitt, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie
drin sitzen!!"

[mr_usn]

@poOTinio

eher diskriminierend als lustig...

[poOTinio]

Zitat von mr_usn

@poOTinio

eher diskriminierend als lustig...

das sind manta witze auch oder frauen witze etc etc pp...... (diskriminierend) da lachst du bestimmt drüber..

Ausserdem geht der witz nicht unter die gürtellinie und überhaupt bin ich selbst halb deutsch halb franzose, also garantiert kein rassist..

dont feed the trolls!