[wigrieb]

Also die 2 ersten sind wirklich die besten. Zumidest für ITler. Hammer

[Melvin van Horne]

Moin,

[mannix70]

[mannix70]

[rentner66today]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende.
Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
Oh ja, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?"
***
Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ??
Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie:
"Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf!"

[mannix70]

[rentner66today]

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt.
Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles,
zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.
Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast,
hier im Stall ist ein Kamel..."
Herr Maier unterbricht ihn und will garnichtsmehr hören und denkt sich nur,
sowas werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck",
dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein.
Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.
Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur:
"Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein,
aber du hättest doch die 2 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können.

[mannix70]

[rentner66today]

Drei Spermien unterhalten sich:
"Ich bin das Schnellste und befruchte das Ei!", ruft das erste Spermium.
"Ich bin das Stärkste und befruchta das Ei!", entgegnet das zweite. Sagt das dritte:
"Bevor ihr Euch in die Haare kriegt, überlegt lieber, wie wir aus der Speiseröhre rauskommen!"
***
Eine Oma wird 100 Jahre alt.
Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert.
Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma.
"Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?"
Oma überlegt kurz und meint: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Echt jetzt? Das ist aber lange her!"
Oma: "Wieso, ist doch erst kurz nach 20 Uhr!"
***
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber,
wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester.
Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!"
Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof.
Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!"
Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal!
Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!"
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper.
Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

[rentner66today]

Der Medizinprofessor hält für das Erste Semester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her ..."
Und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen,
ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
***
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch
und steckte ihr seinen ..." Die Mutter unterbricht das Kind:
"Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte das Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen ... Mama, wie heißt denn das Ding, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

[mannix70]

[rentner66today]

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang!

***
Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Eine große Sauerei. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.
***
Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht,
potentiellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah,
nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden:
"Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt,
dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird,
ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher:
"Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher.
"Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."
***
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,
kriegen sie 10.000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.
Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:
"Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof.
Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe.
Und der war ihr Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.
Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert"
Sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???"
"Danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."
***
"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden.
Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.
Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei?
Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?"
Da meint Papa aus dem Wohnzimmer:
"Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

[mannix70]

[rentner66today]

Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter:
"Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken.
Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf?"
Das junge Mädchen recht nachdenklich:
"Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"
***
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall und er sieht nichts.
Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her und sagt:
"Bahh, wenn ich die Sau erwische!"

[mannix70]

[MunichEast]

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[mannix70]

[rentner66today]

Ein Wessi überholt auf der Autobahn einen LKW , lässt sich wieder zurückfallen , fährt neben ihm und sagt:
"Ich bin der Andy mit dem Handy , und sie verlieren Ladung!". Der Fahrer guckt doof und fährt weiter.
Das ganze wiederholt sich 2 - 3 mal , immer wieder "Ich bin der Andy mit dem Handy, und sie verlieren Ladung!".
Beim vierten mal fährt der Wessi wieder neben den LKW , und sagt wieder:
"Ich bin der Andy mit dem Handy . und sie verlieren Ladung!".
Da sagt der LKW Fahrer :"Und ich bin der Günter, es ist Winter und bin vom Streudienst!"
***
Der Barbesitzer wird früh um Vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann:
"Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!"
Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?"
"Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!"
Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?"
"Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!"
"Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"

[mannix70]

[MotherFocker]

[Melvin van Horne]

Moin,

[rentner66today]

Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter.
Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen,
als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt
und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist.
Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist prahlt der Fahrer:
"Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?"
Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Hasen, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird gespickt, der Fußball wird gekickt und die 18-Jährige ...
wird 19.
***
Ein Paar feiert die Rubin-Hochzeit wie vor 30 Jahren, selbes Hotel, selbes Zimmer,
Wein und Champagner, Nachtessen im Zimmer, natürlich nackt.
Da sagt sie: "Mir ist ganz warm ums Herz!»
Meint er: "Kein Wunder, Dir hängt ja die linke Brust in der Suppe!"

[mannix70]

[rentner66today]

Madonna läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
***
Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand.
Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist,
diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen,
leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig,
aber die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, ansonsten kein Problem.
Außer eines Herr Doktor, beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"

[mannix70]

[rentner66today]

Madonna kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
***
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe,
damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
Sie: "Was hat sie was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände!"
***
Ein Bayer geht zu einer Hure.
Er fragt: «Machst Du es auch wie meine Frau?»
Hör mal, ich mache es täglich 10 - 12 Mal und das seit einigen Jahren,
dann kann ich es auch wie Deine Frau.» Als sie nackt im Bett liegen,
frägt die Hure: «Und, wie macht es Deine Frau?»
«Gratis!»

[mannix70]

[MotherFocker]

[rentner66today]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt.
"Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt: "Jetzt legen Sie sich erst mal hin!" Der Arzt sieht nach und meint:
"Gute Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Chicita-Aufkleber!"
***
Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.
An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

[mannix70]

[mannix70]

[rentner66today]

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel,
kommt ein Polizist auf dem Dienstpferd angeritten und fragt:
"Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja, hab ich!" Sagt der Polizist:
"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr
es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken! Ok ?"
Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann!
"Na dann sagen Sie dem Christkind, das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!"
***
"Wer ist denn das?" fragt der Passagier den Kapitän des Kreuzfahrtschiffes und zeigt auf den zerlumpten,
bärtigen Mann, der am Strand der winzigen Tropeninsel wie verrückt mit den Armen rum wedelt.
"Weiss ich auch nicht, aber er freut sich immer so wenn wir hier vorbeikommen."
***
Kommt ein Schwuler in den Himmel. Doch er kann die Finger nicht von den Engeln lassen.
Als Petrus ihn zum dritten mal ermahnen muss sagt er ihm, dass er bei einem weiteren Vergehen in die Hölle kommt.
Und so geschieht es auch schon nach kurzer Zeit. Nach einigen Wochen wird es im Himmel sehr kalt,
also geht Petrus in die Hölle um den Teufel, der ja für das Feuer zuständig ist, zu fragen was los ist.
Antwortet der Teufel: "Dann bück du dich doch mal nach einem Stück Holz."
***
Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...