[West Dalton]

Läuft ein ziehmlich angetrunkener mann die Straße runter, sieht er eine richtig geile Frau, spricht sie an und fragt sie nach ihrem Namen. Die Frau erwiedert "Nimm den ersten Buchstaben meines Geschlechtsteils weg dann weißt du meinen Namen"
Auf eimal schreit der Mann " Was du heißt otze???" ;D

[moser65]

Habe ich heute in einer Mail gehabt.


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!
..................................................

Morris und seine Frau Ester gingen jedes Jahr auf den Flugplatz. Und jedes Jahr hörte man Morris sagen: "Ester, ich möchte einen Flug im Hubschrauber."
Ester antwortete immer: "Ich weiß, Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Einige Jahre später sagte Morris: "Ester, ich bin 85 Jahre alt. Ich möchte jetzt den Hubschrauberflug bekommen, es könnte die letzte Chance sein."
Und auch dieses Mal antwortete Esther: "Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Der Pilot hörte das Paar und sagte: "Ich werde mit Ihnen einen Deal machen. Ich werde Euch beide für einen Flug mitnehmen. Aber nur wenn Sie den gesamten Flug ruhig bleiben und nicht ein Wort sagen. Aber wenn Sie ein Wort sagen, sind es fünfzig Euro."
Morris und Esther stimmten zu. Der Pilot machte alle Arten von Manövern, aber kein Wort war zu hören. Er machte seine waghalsigen Tricks immer und immer wieder, aber immer noch kein Wort.
Als sie landeten, wandte sich der Pilot zu Morris und sagte: "Himmel! Ich habe alles gemacht, was ich konnte, um Sie zum Schreien zu bringen, aber
nichts - Ich bin beeindruckt!"
Morris antwortete: "Also, ich sagen Ihnen die Wahrheit, ich hätte fast etwas gesagt, als Ester heraus fiel. Aber Sie wissen doch, fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"

[van de]

mal etwas versautes^^

In einem Frauenkörper wohnen Bazillen Eine wohnt im Ohr, die andere Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

und ein fieser

Nachts gegen halb eins Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn
du schön wärst!"

[moser65]

Der ist auch etwas Bös!!

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich Gurgel hat mich mein Mann nicht mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt: "Wusste ich es doch! Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

[van de]

der is so flasch und duum das er schon wieder geil is

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt Baumrinde."-
"Natürlich, Sie sitzen ja auch am Stammtisch."

muss euch mit dummen witzen überschütten^^

Kommt ein Mann mit einem kleinen Affen auf der Schulter in die Kneipe.
Setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Der Affe kuckt sich um,hüpft runter und macht nen Streifzug durch den Laden.
Am Billiard-Tisch spielt er mit den Kugeln rum.Als er die Acht in der Pfote hält bekuckt er sie ganz lange,riecht dran,leckt dran und Schwupps schluckt er sie runter.
Wirt:Hören Sie mal,hab ja schon viel gesehen aber das geht zu weit.Ihr Affe hat die schwarze Acht verschluckt.
Gastschuldigung,tut mir leid.Ich bezahl die natürlich.
Bestellt sich noch nen Bier,zahlt und geht.
14 Tage später taucht er wieder auf.Selbe Spiel.An die Theke,Bierchen,Affe auf Tour.
Am Ende der Theke sitzen 2 Mädels mit Cocktails.
Affe klettert rauf.Kuckt sich die Gläser an,spielt dran rum und nimmt ne Olive raus.
Bekuckt sie sich genau,steckt sie in den Arsch,holt sie wieder raus und isst sie.
Wirt:So jetzt is Schluß.Das wird ja immer ekliger,und erzählt was er gerade beobachtet hat.
Gast:Sorry,Sorry.Aber seit der Nr mit der Billiardkugel letztens ist er vorsichtig.
Jetzt kuckt er vor dem Fressen erstmal obs auch unten passt.

[moser65]

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs !

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für`s Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des
Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger
ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,
bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die
Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spielers ist es, so viele Schläge wie notwendig
auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft
zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen,
auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die
Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.
10.Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit
bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz
vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein.
Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11.Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spieler gut geplant ist,
besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken,
dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für den
Privatplatz hielten.
12.Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von
Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs
reduzieren können.
13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des
Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz
von hinten zu spielen.
14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo
zu erhöhen.
15.Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, das selbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es
die Zeit erlaubt.

Viel Spaß beim Spielen

[van de]

ich find denn hier so genial hab mich voll weggelacht

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus.
Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule
legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in
den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den
bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt
betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt
sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und
macht?s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt
weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!!
Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ?ne
Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf Bank wieder
ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche.
Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich
liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat
er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in
ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt
an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ?ne Flasche Klaren. Von Braunen tut
mir immer so das Arschloch weh."

[moser65]

"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."
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Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen
Sie sich den Nachmittag frei."

.............
"Duscht du nach dem Sex?" - "Ja, wieso?"
"Dann wird es Zeit, dass du wieder mal Sex hast."

[van de]

ich hab noch son ganz flaschen

Zwei Schwule treffen sich Sagt der eine Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter.

[moser65]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall
wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen
den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und
schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "
Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen

[facepalm]

Sehr gut ^^ Ein nicht zu abgedroschener Blondinenwitz, den ich noch nicht kannte :P

[moser65]

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !! "


__________hab noch etwas_____________


Ein frisch verheiratetes Paar fährt in einer Kutsche ab nach Hause zum ...

Plötzlich bleibt das Pferd stehen, der Cowboy steigt aus geht zum Pferd hebt die Hand und sagt:'EINS!!!'.
Zurück in der Kutsche fahren sie ca. 100 m weiter, bis das Pferd wieder stehen bleibt.
Der Cowboy steigt aus, geht zum Pferd hebt die Hand und sagt 'ZWEI!!!'
Nachdem das Pferd nach einigen Metern wieder stehen bleibt, steigt der Cowboy wieder aus, geht zum Pferd und sagt 'DREI!!!'.
Nach ein paar hundert Metern bleibt das Pferd erneut stehen, der Cowboy steigt aus, geht zum Pferd und erschießt es.

Zurück in der Kutsche sagt die Braut zu ihm:'Spinnst Du, Du kannst das Pferd doch nicht erschießen!'
Der Cowboy dreht sich zu seiner Frau uns sagt mit erhobenem Finger:'EINS!!!'...



Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." - "Bring am besten eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" - "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

[foly]

Stehen zwei Typen auf der Brücke und treten sich gegenseitig in die Weichteile. Kommt noch ein anderer hinzu und schaut sich das an. Dann fragt der hinzugekommene:" Tut das nicht weh??". Sagt der andere:"Nö, wir haben Stahlkappen in den Schuhen!!"


Bundeswehrübung in verschlammtem Gelände.
Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren.
Nach einer halben Stunde haben sie den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm freigebuddelt.
"So," sagt der eine Offizier, "das hätten wir, was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann!"


Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen un den Kaffee. Nach zwei Wocher erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!"


Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
"Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:
"Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

[moser65]

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: "In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!"
Danach Susi: "In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!"
Fritzchen steht auf, sagt: "Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder.
Der Lehrer: "Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!"
Darauf Fritzchen: "Da geht mein Papa immer hin!"

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den hat mir ein Kollege geschickt, der ist ja echt bös (Witz)

Beim Frauenarzt
Kurze Untersuchung,dann das Ergebnis:
Nein,Sie sind nicht Schwanger.sie müssen die Tampons wechseln nicht nach schieben!

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PS. Falls schon bekannt dann Sorry.

[Kaijushin]

Nachricht an eine technische Supporthotline

Sehr geehrte Damen und Herren!
Vor einigen Jahren bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
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(jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes )

Antwort:

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[moser65]

Wie immer Ich , habe die auf Arbeit bzw. Mail bekommen,
möchte Euch wie immer daran teilhaben lassen.

Ich erzähle einer Kollegin, unser Kater kann den Schwanz nicht ganz gerade machen, der biegt sich am Ende immer um, sagt die Kollegin: Dann musst Du ihn mal vom Dach werfen, dann steht der Schwanz bestimmt, sag ich: Wenn das hilft, springe ich hinterher.......

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In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

…...............................

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter drehen, haben sie auch noch einen Bart."

[Kaijushin]

A: Hey, willst du mich gar nicht fragen wie es mir geht?
B: Wie geht’s?
A: Ach frag nicht.
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Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."
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Ein 85jähriger Mann kommt samstags mit einer super scharfen 25jährigen in ein Juweliergeschäft.
Alter Mann: "Entschuldigung, ich suche einen teuren Ring für meine Freundin".
Der Juwelier holt einen Ring für 5.000,- €, darauf der Mann: "Ich glaube sie haben mich nicht verstanden, ich suche einen richtig teuren Ring". Der Juwelier geht zum Tresor und holt einen weiteren Ring. "Dieser hier kostet 40.000,- €, gefällt er ihnen?" fragt der Juwelier. Die junge Frau zittert vor Aufregung am ganzen Körper als sie den Ring anprobiert. Daraufhin der alte Mann: "Ich glaube das ist der richtige. Ich stelle ihnen einen Scheck aus und damit sie sicher gehen können dass er gedeckt ist hole ich den Ring erst am Montag ab".
Am Montagmorgen ruft der Verkäufer aufgebracht den alten Mann an und teilt ihm mit das sein Scheck leider nicht gedeckt ist, darauf der Mann: "Das war mir schon vorher klar aber überlegen sie doch mal was ich für ein tolles Wochenende hatte".
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Trifft ein Jäger einen Vogel im Wald. Der Vogel weint bitterlich und der Jäger fragt was er habe. Der Vogel darauf: Der Bär hat gefragt ob ich fussle.
Jäger: und dann?
Vogel: hat er mich zum hintern abputzen benutzt.
Am nächsten Tag geht der Jäger wieder durch den Wald und trifft auf einen Hasen. Der Hase weint bitterlich und auch hier frägt er was sei.
Hase: der Bär hat mich gefragt ob ich fussle.
Jäger: und hat sich dann mit dir den Hintern abgewischt?
Hase verfällt ins schluchzen und nickt.
An einem weiteren Tag trifft der Jäger auf Vogel und Hase von den vorherigen Tagen.....sie liegen im Gras und halten sich die Bäuche vor Lachen.
Jäger: ja was ist denn hier los....war wieder was mit dem Bären?! Wollte er sich wieder mit euch den Hintern abwischen.
Vogel und Hase: Ja er wollt sich heute wieder den Hintern abwischen, aber heute hat er den Igel gefragt.

[moser65]

> Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde
> aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
> Der Beweis: Die Rippen hat er ja noch.

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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwe.., ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

[Kaijushin]

Gott wandelte einmal in menschlicher Gestalt auf der Erde. Da sah er am Straßenrand einen Mann sitzen, der bitterlich weinte.
Er fragt ihn "Sagen Sie, was bedrueckt Sie denn so sehr? Kann man Ihnen irgendwie helfen?" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...."
Doch so schnell gab Gott nicht auf, und fragte nochmal "Kommen Sie...so schlimm kann es doch gar nicht sein. Die meisten Probleme lassen sich doch loesen...sagen Sie mir doch, was Sie haben, man kann Ihnen bestimmt helfen" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...niemand..."
Da lies Gott seine Verkleidung fallen und zeigte sich in all seiner Pracht "Mein Sohn, nun weißt Du, wer ich bin. Also sage mir doch bitte, was Dich so bedrueckt, dann werde ich Dir helfen. Was ist denn Dein Problem?"
"Ich bin Schwabe".
Da setzte sich Gott neben ihm auf den Bordstein und weinte ebenfalls bitterlich...

[moser65]

Mitten in der Nacht bekommt der Ehemann Lustgefühle. Da weckt er plötzlich seine Frau. Die sagt ganz verschlafen: "Und dafür musst Du mich jetzt wecken? Du weisst doch eh wo alles ist."

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Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"


Nachschub 15.08 18.10

Der ist auch Bös, habe ich heute von einem Kollegen gehört obwohl mir der irgendwie
bekannt vor kam.

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit immer Appetit auf Gurken, bekomme meine Tage nicht mehr und habe manchmal so fürchterliche Bauchschmerzen. Können Sie Mir da weiterhelfen?" Antwortet der Arzt:"Natürlich Schwester. ...Ich glaube, dass Sie schwanger sind." Flucht die Nonne:"so eine Sch....., was die Leute so alles an die Kerzen schmieren...!!!"

(So , und nun stellt Euch vor es kommt eine Kundin ins Geschäft kauft Kerzen.
Ich finde es lustig, aber ich habe ja eh nur Dummheiten im Kopf..)

die Kumpels wissen ja ,dass ich ein bissel traurig bin wegen meinem Felix (Auto),
und schickten mir diesen [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

hat bei mir etwas gedauert, aber warten lohnt sich, wer so doof ist gibt BITTE seinen Führerschein ab.

[KanaQe]

Yoa hab auch schon geläschelt..

[moser65]

Bitte nicht so ernst nehmen

Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist." Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann dass dies da mein Kind ist!". Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!"


Geht ein Mann zum Doktor und fragt, was das auf seiner Stirn sei. Der Arzt antwortet, dass es ein Penis werde. Der Mann fragt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagt, er müsse viel lesen. Der Mann wundert sich und geht zu einem anderen Arzt, doch der sagt ihm das gleiche. Also fliegt der Mann in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragt den, was er tun könne. Doch auch der sagt, dass es ein Penis werde und er viel lesen solle. Dem Mann wird das jetzt zu dumm und so fragt er den Spezialisten: "Wieso sagen alle Ärzte, dass ich viel lesen soll?"
Der Arzt gelassen: "Ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden!"

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein

"Sie geben also zu, Ihren Mann umgebracht zu haben?" fragt der Richter.
"Ach, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot um zufallen, wenn er mich schon mal betrogen hätte. Von allein fiel er aber nicht um..."

Steht ein Mann am Bahnhof und sieht eine rothaarige Frau.
Der Mann pfeift und ruft, schon wieder ein Rotfuchs und keine Flinte.
Frau dreht sich um und erwidert, schon wieder ein Affe und kein Käfig

[homezone89]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[moser65]

- ich mach mal weiter-
Wenn schon bekannt dann SORRY

Eine Blondine geht in ein Elektrogeschäft und sagt:
,,Ich möchte gerne diesen Fern da oben kaufen'.
sagt der Verkäufer:,,Tut mir Leid,
wir verkaufen nichts an Blondinen'.
Sie geht raus und färbt ihre Haare schwarz
und kommt wieder rein und sagt:,, Ich möchte gerne
diesen Fern da oben kaufen'.sagt der Verkäufer:,,Tut mir Leid,
wir verkaufen nichts an Blondinen'.
Sie geht raus und verkleidet sich als Oma, damit man sie
nicht mehr erkennt, kommt rein und sagt:
,,Ich möchte gerne diesen Fern da oben kaufen'.
sagt der Verkäufer:,,Tut mir Leid,
wir verkaufen nichts an Blondinen'.
Fragt die Blondine:,,Woher wissen sie das ich eine Blondine bin?
Ich habe mich doch so gut verkleidet'?Antwortet der Verkäufer:
,,Weil das dort oben kein Fern ist sondern eine Mikrowelle

….............
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii."

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hin geguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Einfach mal zuhören – Wichtig bis zum Schluss

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Ich hoffe ihr habt jetzt Gute Laune.

So, ich hoffe es hat gefallen.
Biba

[axion1979]

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."
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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

[homezone89]

Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

[homezone89]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[homezone89]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[homezone89]

Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red Bull!

[homezone89]

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wie viel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wie viele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"

[homezone89]

Drei Maenner sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfaeltig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wuesste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ueber dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

[_Gojira]

einer für Männer:

Was liegt in der Seitenstrasse und hat keinen Bock auf Sex?

Eine vergewaltigte Frau

[Kaijushin]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, „ sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Administrator und Holz?

Holz arbeitet.

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Was kriegt n Hund, der die Fresse hält?

...den no-bell-Preis

[_Gojira]

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[Kaijushin]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’,
da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt,
und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: ‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich,
dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran,
freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
rgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’