Treffen sich zwei Freunde:
"Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in einer Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
__________________ Versteckter Text
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Die folgenden 3 Mitglieder haben sich bei marvint09 bedankt:
so ich meld mich auch mal wieder zu wort hier liebe freunde!! habs immer noch nich geschafft mich durch den ganzen fred zu lesen...aber bei der masse kann man sich das ja auch gut aufteilen!! den witz hat mir heute ein kollege auf der arbeit erzählt un ich dachte mir, den musst du hier einfach zum besten geben hehe...
was passiert, wenn man eine krake mit einer frau kreuzt???
keine ahnung!!! es kann auf jeden fall gut putzen...
Kommt der 16-jährige Sohn spät nachts nach Hause. Sein Vater erwischt ihn gerade in er Küche.
"Sohn, wo kommst du um diese Zeit her?"
"Ich hatte heute abend das erste mal Sex!"
"Oh, Super, setz dich, nimm dir ein Bier, lass uns drüber reden."
"Ein Bier wär super, aber setzen ist nicht so gut...."
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Ein Opi sitzt in der Strassenbahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit einer feuerroten Irokesenfrisur.
Der Opi schaut den Punker die ganze Zeit von oben bis unten an. Der ist nach einiger Zeit ziemlich genervt davon und schreit den Opi an:
"Ey, Alter. Was glotzt Du denn so ? Hast Du etwa in Deinem Leben noch nie eine Sünde begangen ?"
Der Opa lacht und sagt:"Weißt Du, ich habe als junger Mann mal Hühner gebumst und überlege gerade ernsthaft, ob Du vielleicht mein Sohn bist !"
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Frank holt seine nagelneue Harley vom Händler. Dieser gibt im eine Dose Vaseline und sagt: reib sie vor einem Regen damit ein und sie wird immer glänzen wie am ersten Tag. Er bedankt sich, steckt die Dose in die Jacke und geht.
Ein paar Tage säter ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen:
Der Vater sagt nach dem Essen: Frank, bei uns gibt es eine Tradition, der erste der nach dem Essen etwas sagt macht den Abwasch. Alle sitzen wortlos um den Tisch. Frank beginnt seine Freunding wild zu küssen - legt sie auf den Tisch und nimmt sie ordentlich durch - nichts, keiner sagt ein Wort -. OK denkt Frank, widmet sich der Mutter zu und nimmt auch sie ordentlich auf dem Tisch durch - wieder nichts, immer noch alle still.
Da sieht er wie es draußen leicht zu Regnen beginnt, und zieht sofort das Vaseline aus der Jacke. Der Vater sieht das, steht auf und sagt: Ok, Du hast gewonnen, ich mach den Abwasch
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Zwei Bauern, Jupp und Hannes, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Jupp eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Hannes will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Hose habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die Kneipe, trinken zwei Bier, Jupp geht vor Hannes auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!"
Die beiden fliegen in hohen bogen raus.
Jupp sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Rein in die nächste Kneipe, 2 Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt....Prima! Nach 12 weiteren Kneipen lallt Hannes zu Jupp: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun...und dann diese olle Lutscherei"
Jupp antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon in der dritten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren."
__________________ Danke ... an alle Uploader für Eure super Arbeit ...
Denn ohne Euch ... geht hier nix mehr!
spaziert ein junges frisch verliebtes Pärchen durch ein wunderschönen Buchenwald..
nach einer weile sagt der Junge zu seiner Freundin: "ich muss mal ganz dringend Pinkeln" darauf das Mädchen: "geh doch schnell hintern Baum, ist doch grad niemand anderes hier"
der Junge geht hintern nächsten Baum und kurze Zeit später kommt die Freundin dazu und fragt ihn: "darf ich bei dir mal so ein bisschen rumfummeln?"
der Junge zögert kurz aber lässt es dann zu und nach dem sie fertig ist gehen sie weiter spazieren..
eine weile später sagt dann das Mädchen: "du, jetzt muss ich aber mal dringend auf die Toilette" darauf der Junge: "na mach es doch so wie ich und geh schnell hintern Baum, ich pass so lange auf das niemand kommt"
Sie zögert und überlegt, aber geht dann hintern Baum und kurze Zeit später kommt der Junge dazu und fragt sie: "darf ich jetzt mal ein wenig bei dir rumfummeln?" da sagt sie: "nein, lieber nicht" und er: "ach komm, du durftest bei mir doch auch"
und wieder zögert sie und nach eine weile hin und her sagt sie zu ihn: "nagut okay"
also fängt er an bei ihr rumzufummeln... und plötzlich springt er erschrocken auf: "oh mein gott, oh mein gott.. bist du ein Kerl???
und sie: "nein, ich musste nur dringend Kacken"
__________________ I'm Drunken! my brain is temporaly not available...please try again later!
Welches Wort gehört nicht zu der Gruppe ? - Tripper - Inzest - Monopily
Tripper - Inzest und Monopily sind Familiendinge.
Warum durfte früher ein Mann aus der DDR und ein Mann aus der BRD nicht zusammen Alkohol trinken ?
Weil sie sonst zusammen die gleiche Fahne hätten
Wie nennt man die Merzahl von Frauen ?
Putzkolonne
Warum dürfen Männer über 70 Jahren kein Kondom mehr verwenden ?
Weil verpacktes Gammelfleisch verboten ist
Was liegt unter dem Bus und stöhnt ?
Frau Bus
Was ist die größte Gemeinsamkeit von einer Frau und einer Kreissäge ?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch !
Zeitalter:Western
Es betritt ein Mann den Saloon. Er wirft eine Karte in die Luft und schießt. Trifft die Karte mitten in das Herz. Er schreit "Ich bin Karten - Bill"
Ein anderer Mann steht auf nimmt seinen Hut ab schmeißt eine Münze in die Luft schießt und trifft genau in's Schwarze. Er schreit " Ich bin Münzen-Bill"
Ein dritter Mann steht auf zieht sich die Hose runter und zeigt seine drei Schwänze und schreit " Ich bin Tscherno - Bill"
Ein Mann fährt auf den Strich und fickt eine Nutte.
Nach dem sie beide fertig waren schaut er und sieht in ihren Schamhaaren ein zerkautes Stück Fleisch und ein Maiskorn.
Er sagt zu ihr " Ich glaub ich muss kotzen. "
Darauf antwortet die Nutte " Mhn, komisch das meinte der Typ vor dir auch. "
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Ich hoffe sie haben euch gefallen
Mfg
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Wir sollten nie vergessen, dass wir Menschen nur Werkzeuge für die Software sind, damit sich diese verbreiten kann.
Ein Mann muss dringend Pissen und stürmt in der Bar auf die Toilette.
Neben ihm stellt sich einer hin und pinkelt 2 Strahlen.
"Was ist denn das?", fragt er. "Alte Kriegsverletzung aus dem 2.Weltkrieg"
Der Veteran verlässt die Toilette und ein neuer kommt herein. Dieser pinkelt 3 Strahlen.
"Was ist denn das?", fragt der erste wieder. "Alte Kriegsverletzung aus dem 2.Weltkrieg".
Der zweite Veteran verlässt die Toilette und ein dritter Mann kommt hinein. Dieser pisst 17 Strahlen. "Oh mein Gott, haben sie etwa auch im Krieg gedient?!!"
- "Nein ich muss krass pissen aber ich bekomm den Reißverschluss nicht auf!"
Eines Tages sagt Wolfgang zu Peter in der
Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich
muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel
Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im
Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein
und
der Computer sagt dir, was du hast und was
du
dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es
kostet zehn Cent. Einiges weniger als der
Arzt!"
Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines
Glas, und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Cent ein und der Computer
verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in
den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das
Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie
ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie
anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb
zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei
Aldi."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Wolfgang sich zu
fragen,
ob man den Computer überlisten könnte. Er
mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe
seines Hundes, Urin seiner Frau und der
Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das
Resultat.
Er wirft 10 Cent ein, leert sein Gemisch in
den Trichtet und wartet. Der Computer druckt
folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
müssen
Entkalker beimischen (Abteilung Bau und
Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
ihn
mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten
Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie
in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich
einen
Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rum zu
masturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Sagt der Eine; '' Hey Gestern ist dem Ralf das Kondom geplatz'' Der Andere : '' Im Ernst'' , darauf hin sagt der 1te : '' Nein im Dieter''
Der ist auch gut
“Stellung 69”
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,
die 69er zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn?’”
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen
deine Beine.
Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon
hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite
des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
“Gesagt, getan.”
Nur, wie das Unglück es so will,
wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf
und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: “Was ist los, warum willst du
gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten!
Max wird aus dem See gerettet fragt der Arzt:wieso bist du nicht geschwommen drauf max: da stand ein schild SCHWIMMEN VERBOTEN
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Leben, das ist das Allerseltenste in der Welt - die meisten Menschen existieren nur.
Warum gibts auf türkischen beerdigungen , immer blos 2 leute wo den sarg tragen????
normalerweise sind türken witze oft lustig! aber du bist ein richtiger Vollidiot sich über sowas lustig zumachen und es ist auch nicht witzig du ####### ###### #####
@Diego: Dies ist ein gute Lauene-Thread hier wird nicht über sowas gemeckert. Es gab hier schon sehr viel sclimmere wenn es dir nicht gefällt lies den nächsten. fertig!
@Topic: Warum lieben Mütter ihre Kinder mehr als die Väter?
im sturm die juden , da sie nicht verfolgt werden dürfen ,
im mittelfeld die afrikaner, die bringen farbe ins spiel,
in der abwehr die schulen , die machen druck vn hinten,
und im tor ne nonne , die hat seit 40 jahren keinen rein gelassen.....
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ?
Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
hhmm das durchlesen des freds zieht sich wie kaugummi, aber
besser so hab ich wenigstens dauerhaft was zum lächeln
hoffe dies wurde hier noch nich gepostet...opjepass ihr jecken hrhr!!
Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!!
Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und
muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen!!
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von
Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du
zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz
laaangsam an zu arbeiten!!
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast
inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll!!
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt
ins benachbarte Ausland beginnt!! In der Schule wirst Du von Jahr
zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich
mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten!!
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend
dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und
beendest dein Leben als Orgasmus!!
Ein Pärchen macht in Bayern Liebesurlaub und sitzt früh um 7:00 Uhr auf der Terrasse zum Frühstücken und sehen nebenan auf der Weide den Bullen des Hotelbesitzers stehen. Auf einmal kommt ein Bauer mit einer Kuh daher die er zum Decken bringt. Die Frau fragt den Bauern : „Sagen Sie mal, jetzt früh um 7:00, geht das denn?“ Meint der Bauer : „Das ist kein Problem!“
Der Bulle rauf, rüber.
Die Frau guckt sich nickend Ihren Mann an und sagt „Sieh’ste“
Mittags um 12:00 Uhr das selbe Spiel. Das Paar sitzt zum Essen auf der Terrasse da kommt wieder der Bauer mit der Kuh. Die Frau fragt den Bauern : „Sagen Sie mal, jetzt mitag’s um 12:00, das andere ist grad mal 5 Stunden her, ja geht das denn?“ Meint der Bauer : „Ach das ist kein Problem!“
Der Bulle wieder rauf, rüber.
Die Frau guckt sich nickend Ihren Mann an und sagt „Sieh’ste“
Abends um 7:00 Uhr das selbe Spiel. Das Paar sitzt zum Abendbrot auf der Terrasse da kommt wieder der Bauer wieder mit der Kuh. Die Frau fragt den Bauern : „Sagen Sie mal, jetzt Abend’s um 7:00, es ist grad erst wieder 5 Stunden später, ja geht das denn?“ Meint der Bauer : „Ach das ist überhaupt kein Problem!“
Der Bulle wieder rauf, rüber.
Der Mann hebt abweisend die Hand und sagt: „Stopp! Bevor du jetzt was sagst“ und fragt den Bauern: „Sagen Sie mal, ist das immer die selbe Kuh ?“
„Nee, das ist immer ne andere“
Der Mann guckt nickend seine Frau an und sagt: „Siehs’te“
Linear-Darstellung
