[pauli8]

[rentner66today]

Managerseminar:

30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat,
und Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:
Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Betroffenes Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CEBIT, 1982!"

[mannix70]

[mannix70]

[pauli8]

Der kleine Eisbär geht mit seiner Mutter spazieren. Nach einiger Zeit fragt er: \"Du Mama, war Papa eigentlich ein richtiger Eisbär?\"

\"Ja, Dein Vater war ein richtiger Eisbär.\"

Einige Minuten später: \"Du Mama!\"

\"Ja?\"

\"Waren deine Eltern und die von Papa auch richtige Eisbären?\"

\"Ja selbstverständlich!\"

Wieder eine Weile später: \"Du Mama!\"

\"Was ist denn schon wieder?\"

\"Waren die Eltern von meinen Großeltern denn auch richtige Eisbären?\"

\"Ja verdammt! Wieso fragst du denn überhaupt?\"



\"Mir ist kalt!\"

[rentner66today]

Ein Farmer aus Iowa war gerade dabei seinen Zaun zu reparieren,
als ein großer Range-Rover mit texanischem Kennzeichen vor seiner Nase hielt.
Der Fahrer kurbelte die Scheibe runter und fragte: "Na, wie gehts, Sportsfreund?
Sagen Sie, gehört Ihnen der Boden hier?" - "Klar", antwortete der Farmer stolz,
"mir gehört alles hier: von dem großen Baum da drüben bis zu den Felsen dort hinten.
Sechzig Hektar bestes Land." - "Ja, da haben Sie schon ein ganz ordentliches Stückchen.
Sie müssen wissen: Ich habe nämlich auch eins."
Wie die Texaner so sind, konnte er es natürlich nicht lassen, ein bisschen zu prahlen:
"Aber meins ist ein klein wenig größer."
Darauf fragte der andere Farmer - wie es sich gehört: "Oh, wirklich?
Wie groß ist es denn?" Der Texaner antwortete:
"Also, wenn ich noch vor Sonnenaufgang in meinen Wagen steige und wie der Teufel fahre,
dann kann ich verdammt froh sein, wenn ich bis Sonnenuntergang die Hälfte geschafft habe."
Der Farmer aus Iowa kratzte sein Kinn, besah sich das Auto und meinte dann:
"Ja, ja, so einen Wagen habe ich auch mal gehabt."

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt ein Ausländer in ein Beerdigungsinstitut:

"Gutten Tagg. Brauchen Grabbstein.
Darauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein
paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt."
"Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford Transit."

[le___chuck]

James bond (sean connery) wird von 6 feindlichen typen auf einem dach verfolgt. Ihm stellen sich 2 andere in den weg. Es kommt zu einem kampf, wobei die 6 hinter ihm brav warten bis die vor ihm erledigt sind. Dann läuft er weiter und wird von diesen besagten verfolgern wieder im gleichen tempo verfolgt.

Ich liebe diese alten filme. So gut und doch so unfreiwillig komisch.

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[karfingo]

Tja, die Gedanken der Pädagogen driften ab!

[mannix70]

[rentner66today]

Der kleine Nils - Anruf bei der Apotheke

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[mannix70]

[rentner66today]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,
ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss,
eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:
Jeder General der sich bereit erklärt in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension
und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus,
wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll,
da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen.
Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

[mannix70]

[Heiko_Herrlich]

Jawoll ja Hahaha

[rentner66today]

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner:
"Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt."
Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.
Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"

[TinyTimm]

Den "Wagen" habe ich zuerst gar nicht entdeckt ...



Gute Idee für ein Date. Bei einem Überfall eher weniger.

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Fremdenführung in Bern:

Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich,
deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
Er reißt erstaunt die Augen auf und ruft: "Huch, das war gestern noch nicht da!"

[TinyTimm]

[mannix70]

[MotherFocker]

[rentner66today]

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher sind in einer Kneipe.
Die Tür geht auf und als neuer Gast tritt Jesus ein.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist wie weggeblasen".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach´ mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen.
Er dreht sich zum Deutschen um und...
"Fass mich jaaaaaa nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben"!

[MoChak]

Warum klaut Robin Hood Deo?




Um es unter den Armen zu verteilen

[rentner66today]

Es ist Nacht im Wald und alles ist stockdunkel.
Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.
Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre.
Da antwortet der Fuchs: "Betaste mich und errate es."
"Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze ...
Bist du vielleicht ein Fuchs?"
"Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin."
"Hmmm ... Klein, schleimig, großes Maul ...
Bist du vielleicht ein Italiener?"

[TinyTimm]

[mannix70]

[TinyTimm]

[pauli8]

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[rentner66today]

Nichts für schwache Nerven.

Ein Schotte liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste Whiskey,
die ich 1924 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührseelig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt",
und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten.
Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals:
"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch:
"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen
auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit
über meine letzte Ruhestätte."
Darauf öffnet der andere die Flasche, beginnt zu trinken und sagt dazu:
"Es macht dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

[mannix70]