[!FlaSh!]

Haha, der 2. is geil

Noch einer:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die

Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[!FlaSh!]

Noch einer:

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:

"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar!
Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"

Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut!

Und wieviel haben die anderen so gegeben?"

Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

[No Inspiration]

mal ne frage
hat einer was dagegen wenn die witze englisch sind?
ich kenn da ein paar gute

[moser65]

Zitat von No Inspiration

mal ne frage
hat einer was dagegen wenn die witze englisch sind?
ich kenn da ein paar gute

Einige freuen sich darüber.
Mach mal.

[foly]

Michael Jackson, Bon Jovi und der Papst befinden sich in einem Flugzeug. Der Pilot meldet plötzlich hektisch einen Defekt und bittet die Passagiere das Flugzeug schnellstmöglich mittels Fallschirm zu verlassen. Der Papst mahnt: "Erst die Frauen und die Kinder." Bon Jovi winkt ab: "Ah, fuck the kids!" Michael Jackson darauf: "Reicht dafür denn noch die Zeit?"


Peter und Hans, 2 Brüder, sitzen unter dem Weihnachtsbaum.
Peter hat einen riesigen Berg mit Geschenken um sich herum und Hans normal viele.
Peter auf seinen Haufen Geschenke deutend:"Siehst du Hans, Mama und Papa haben mich viel mehr lieb als dich!"
Darauf Hans lachend:"Tja, du hast ja auch Krebs!"


Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Baghdad zu einer ersten Runde von Friedensverhandlungen. Als George sich hinsetzt, bemerkt er drei Knöpfe auf der Seite von Saddam's Stuhl. Sie beginnen zu verhandeln. Nach ungefähr fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einem Kasten und schlägt Bush ins Gesicht. Verwirrt redet Bush weiter, während Saddam lacht. Einige Minuten später drückt Saddam den zweiten Knopf. Diesesmal kommt ein großer Stiefel heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam, aber Bush führt das Gespräch weiter, um den Friedensprozess zwischen den beiden Ländern nicht zu gefährden.
Als der dritte Knopf gedrückt wird kommt wieder ein Stiefel heraus und tritt Bush in die Weichteile. Nun hat er endgültig genug. "Ich werde wieder nach Hause fliegen" sagt er dem Iraker "Wir werden die Verhandlungen in zwei Wochen weiterführen!"
Nach zwei Wochen fliegt Saddam zu den Verhandlungen in die USA. Als die zwei sich hinsetzen, bemerkt Hussein drei Knöpfe an Bush's Stuhl und bereitet sich auf die Rache des Yankis vor. Sie beginnen zu verhandeln und Bush drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. George kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush brüllt vor lachen. Als er den dritten Knopf drückt, springt Saddam wieder hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush fällt in hysterischen Gelächter auf den Boden. "Vergessen Sie es," sagt Saddam "Ich werde nach Baghdad zurückkehren!" Bush antwortet unter Tränen vom Lachen "Welches Baghdad?"

[!FlaSh!]

Der 2. ist mies

[moser65]

Ganz kurz ,noch etwas und schönen Tag noch.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

[L™ Ryuuzaki]

der war gut

[moser65]

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.
1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 25 Jahre und bildschön" Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch ein: "Ich möchte, dass sich mein Kater in einem bildschönen jungen Mann verwandelt"!
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte vom Hals bis u ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben".



Einfach lesen:

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder,
viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört, wird sicher die rhythmischen pulsierenden Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz.
Nachdem alles erledigt ist , kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.


etsrübnhaZ

[L™ Ryuuzaki]

hahah geil!

[foly]

Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten "Wie hoch kannst du springen?" 1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"


Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

[!FlaSh!]

Noch ein geiler

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." - "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

[moser65]

Die junge Nonne beichtet der Oberin, dass sie verführt worden ist. Die Oberin überlegt, wie dieser Sündenfall wohl am besten zu sühnen sei. Sie überlegt eine Weile, dann erhellt sich ihr Gesicht: "Du musst den Saft von 3 Zitronen trinken !"

"Erhalte ich dadurch meine Unschuld wieder zurück, Mutter Oberin ?"

"Nein mein Kind, das gerade nicht - aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck !"





Nachschlag.

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine

Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem

Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

[!FlaSh!]

Nr. 1:
Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt? Ein kleines Bäuerchen! Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt :-)

Nr. 2:
Der Bauer liegt im Sterben. Seine letzten Worte an seine Frau: "Laß mich dir beichten, ich hab mit der Magd geschnaxelt." Antwortet seine Frau: "Wieso glaubst, hab ich dir das Gift ins Bier getan ?"

[moser65]

Sehr Gut, noch nie gehört.


"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

[foly]

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

[No Inspiration]

Little Johnny and Jenny are only 10 years old, but they just know that they are in love. One day they decide that they want to get married, so Johnny goes to Jenny's father to ask him for her hand.

Johnny bravely walks up to him and says "Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage." Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies, "Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?" Without even taking a moment to think about it, Johnny replies "In Jenny's room. It's bigger than mine and we can both fit there nicely." Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, "Okay then how will you live? You're not old enough to get a job. You'll need to support Jenny." Again, Johnny instantly replies, "Our allowance.. Jenny makes 5 bucks a week and I make 10 bucks a week. That's about 60 bucks a month, and that should do us just fine."

By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with something that Johnny won't have an answer to. After a second, Mr. Smith says, "Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out. I just have one more question for you. What will you do if the two of you should have little ones of your own?" Johnny just shrugs his shoulders and says "Well, we've been lucky so far..."

[No Inspiration]

A woman awakes during the night to find that her husband is not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a hot cup of coffee.

He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye. "What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room. "Why are you down here at this time of night?"

The husband looks up from his coffee. "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly. "Yes, I do," she replies.

"Do you remember when your father caught us in the back seat of my car ?" "Yes, I remember," says the wife. "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I will send you to jail for twenty years!" "I remember that, too," she replies softly. The husband wipes another tear from his cheek... "I'm a freeman now!"

[No Inspiration]

An American soldier, serving in World War II, had just returned from several weeks of intense action on the German front lines. He had finally been granted R&R and was on a train bound for London.

The train was very crowded, so the soldier walked the length of the train, looking for an empty seat. The only unoccupied seat was directly adjacent to a well dressed middle aged lady and was being used by her little dog. The war weary soldier asked, "Please, ma'am, may I sit in that seat?" The English woman looked down her nose at the soldier, sniffed and said, "You Americans. You are such a rude class of people. Can't you see my little Fifi is using that seat?"

The soldier walked away, determined to find a place to rest, but after another trip down to the end of the train, found himself again facing the woman with the dog. Again he asked, "Please, lady. May I sit there? I'm very tired." The English woman wrinkled her nose and snorted, "You Americans! Not only are you rude, you are also arrogant. Imagine!"

The soldier didn't say anything else. He leaned over, picked up the little dog, tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat. The woman shrieked and demanded that someone defend her and chastise the soldier. An English gentleman sitting across the aisle spoke up, "You know, sir, you Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat holding the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road.

And now, sir, you've thrown the wrong b!tch out of the window."

das sollte reichen für den anfang

[moser65]

No Inspiration nicht schlecht.

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student:Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen.' Antwortet der Professor:
Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.

[No Inspiration]

A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally the doctor asks him what happened.
Well, it was like this, said the man. I was having a quiet round of golf with my wife, when she sliced her ball into a pasture of cows.

We went to look for it, and while I was rooting around I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was my wife's golf ball........stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake.

"What did you do?" asks the doctor.

Well, I lifted the tail and yelled to my wife,
"Hey, this looks like yours!"

[No Inspiration]

During the Great Depression, there was a man who walked into a bar one day. He went up to the bartender and said, "Bartender, I'd like to buy the house a round of drinks."

The bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Depression, so I'll need to see some money first."

The guy pulled out a huge wad of bills and set them on the bar. The bartender can't believe what he's seeing. "Where did you get all that money?" asked the bartender.

"I'm a professional gambler," replied the man.

The bartender said, "There's no such thing! I mean, your odds are fifty-fifty at best, right?"

"Well, I only bet on sure things," said the guy.

"Like what?" asked the bartender.

"Well, for example, I'll bet you fifty dollars that I can bite my right eye," he said.

The bartender thought about it. "Okay," he said.

So, the guy pulled out his false right eye and bit it. "Aw, you screwed me," said the bartender, and paid the guy his $50.

"I'll give you another chance. I'll bet you another fifty dollars that I can bite my left eye," said the stranger.

The bartender thought again and said, "Well, I know you're not blind, I mean, I watched you walk in here. I'll take that bet." So, the guy pulled out his false teeth and bit his left eye.

"Aw, you screwed me again!" protested the bartender.

"That's how I win so much money, bartender. I'll just take a bottle of your best scotch in lieu of the fifty dollars," said the man.

With that, the guy went to the back room and spent the better part of the night playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card playing, he stumbled up to the bar. Drunk as a skunk, he said, "Bartender, I'll give you one last chance. I'll bet you five hundred dollars that I can stand on this bar on one foot and piss into that whiskey bottle on that shelf behind you without spilling a drop."

The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up straight on two feet, much less one. "Okay, you're on," he said.

The guy climbed up on the bar, stood on one leg, and began pissing all over the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the whiskey bottle.

The bartender was ecstatic. Laughing, the bartender said, "Hey pal, you owe me five hundred dollars!"

The guy climbed down off the bar and said, "That's okay. I just bet each of the guys in the card room a thousand bucks each that I could piss all over you and the bar and still make you laugh!"

[moser65]

Mal etwas Ironie ablegen



Irgendwo auf der Welt gibt es ein großes Problem, und im Kabinett wird darüber diskutiert:
“Wir sollten einen großen Kongress veranstalten.”
“Wir sollten alle Betroffenen dazu einladen.”
“Wir sollten Maßnahmen beschließen.”
“Und wir sollten die Deutschen einladen.”
“Warum denn, die haben damit doch nichts zu tun?”
“Richtig, aber irgendwer muss doch die Kosten übernehmen!”

[No Inspiration]

A man escapes from a prison where he had been kept for 15 years.

As he runs away, he finds a house and breaks into it, looking for money and guns, but only finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him up in a chair. While tying the girl up to the bed, he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up, and goes to the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years.

I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you, just give him satisfaction.

This guy must be dangerous, if he gets angry, he'll kill us.
Be strong, honey. I love you."

To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear.

He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom.

Be strong, honey, I love you, too."

[No Inspiration]

@ moser danke für des erste thanks des ich hier bekommen habe

[No Inspiration]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

[No Inspiration]

A Bible study group was discussing the unforeseen possibility of their sudden death. The leader of the discussion said, " We will all die some day, and none of us really know when, but if we did we would all do a better job of preparing ourselves for that inevitable event."

"Everybody nodded their heads in agreement with this comment."

Then the leader said to the group, "What would you do if you knew you only had 4 weeks of life remaining before your death, and then the Great Judgment Day?"

A gentleman said, " I would go out into my community and minister the Gospel to those that have not yet accepted the Lord into their lives."

"Very good!" ,said the group leader, and all the group members agreed, that would be a very good thing to do.

One lady spoke up and said enthusiastically, "I would dedicate all of my remaining time to serving God, my family, my church, and my fellow man with a greater conviction."

"That's wonderful!" the group leader commented, and all the group members agreed, that would be a very good thing to do.

But one gentleman in the back finally spoke up loudly and said, "I would go to my mother-in-laws house for the 4 weeks."

Everyone was puzzled by this answer, and the group leader ask, "Why your mother-in-laws home?"

Then the gentleman smiled sarcastically and said, "Because, that would be the longest 4 weeks of my life!"

[moser65]

Warum haben Hurricanes und schwere Stürme weibliche Vornamen?
Wenn sie kommen, sind sie wild und feucht.
Und wenn sie gehen, ist das Auto und das Haus weg.

Ps:No Inspiration, freut mich dass du mitmachst

[manta656]

lol der war mal geil xD

Auf dem Klo , steht ein Mann. Plötzlich kommt ein Kobold rein. Er sagt zum Mann:"Ich bin ein Kobold , und du hast 3 Wünsche frei!" Der Mann , etwas verwirrt , sagt den ersten Wunsch :"Ich möchte eine riiiiesen Villa." Der Kobold antwortet daraufhin :"Ok , wenn du nach Hause gehst , hast du eine." Der Mann , sagt den zweiten Wunsch :"Ich möchte dan noch so ne schöne Blondine haben." Der Kobold antwortet:" Ok , wenn du zu Hause bist , hast du eine !"
Der Mann , sagt den letzten Wunsch:" Hmm ich möchte , noch einen längeren penis , für die Blondine haben" Daraufhin sagt der Kobold:" Ok , aber dafür , muss ich dich von hinten nehmen!." Der Mann , zieht die Hose aus. Als sie fertig sind , sagt der Mann :" Ich dachte nicht , dass man davon einen längeren Penis bekommt." Der Kobold sagt:" Ich dachte nicht , dass du mir abkaufst , dass ich ein Kobold bin."


Noch einer :
Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier. Er fragt den Barkeeper , wieso dort ein Affe im Käfig hängt. Der Barkeeper antwortet :" Das willst du garnicht wissen !" Spät am Abend , als der Mann einige Biere rein hat , stellt er die gleiche Frage nochmal. Der Barkeeper antwortet daraufhin : "Ich zeige es dir !" Er nahm einen Baseballschläger raus , lies den Affen frei , öffnete seine hose und schlug den Affen. Der Affe blies ihm einen. Als sie fertig waren , fragte der Barkeeper den Mann : "Willst du auch mal ?" Daraufhin der Mann :" Ja , aber bitte ohne geschlagen zu werden."

[moser65]

manta656 alle beide gut

So ändert sich alles, nur mal lesen.
Äh , Männer das ist halt so.

Mein Traummann!

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist nett.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, 30 Jahre

1. Sieht gut aus.
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, 40 Jahre

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist OK).
2. Fährt nicht eher an, als das ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant
aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann,50 Jahre

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht den selben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu
erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann,60 Jahre

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.


Mein Traummann,75 Jahre

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

[No Inspiration]

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

[No Inspiration]

Two bone weary public servants were working their little hearts and souls out. Their department was just too busy for staff to be able take flex. But there had to be a way...
One of the two public servants suddenly lifted his head. "I know how to get some time off work" the man whispered.

"How?" asked the second worker.

Instead of answering, the man quickly looked around. No sign of his Director. He jumped up on his desk, kicked out a couple of ceiling tiles and hoisted himself up. "Look!" he hissed, then swinging his legs over a metal pipe, hung upside down.

Within seconds, the Director emerged from the Branch Head's office at the far end of the floor. He saw the worker hanging from the ceiling, and asked him what on earth he thought he was doing.

"I'm a light bulb" answered the public servant.

"I think you need some time off," barked the Director. "Get out of here - that's an order - and I don't want to see you back here for at least another two days! You understand me?"

"Yes sir", the public servant answered meekly, then jumped down, logged off his computer and left.

The second worker was hot on his heels.

"Where do you think you're going?" the boss asked.

"Home," he said lightly. "I can't work in the dark."

[manta656]

lol eure beiden waren gut xD

[moser65]

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und
k*tzt den ganzen Kram wieder aus.
Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen"

[No Inspiration]

Jerry received a parrot for his birthday.

The parrot was fully-grown with a bad attitude and worse vocabulary. Every other word was an expletive. Those that weren't expletives were, to say the least very rude.

Jerry tried hard to change the bird's attitude and was constantly saying polite words, playing soft music, anything he could think of to try and set a good example. Nothing worked.

He yelled at the bird and the bird yelled back. He shook the bird and the bird just got angrier and became even more rude. Finally in a moment of desperation. Jerry put the parrot in the FREEZER.

For a few moments he heard the bird squawk and kick and scream. Then suddenly, there was a ----

-Not a sound for half a minute. Jerry was frightened that he might have hurt the bird and quickly opened the freezer door.

The Parrot calmly stepped out onto Jerry's extended arm and said: "I believe I may have offended you with my rude language and actions. I will endeavor at once to correct my behavior. I really am truly sorry and beg your forgiveness."

Jerry was astonished at the bird's change in attitude and was about to ask what had made the difference and caused such a dramatic change when the parrot continued: "May I ask what the chicken did???"