[Assaszin]

Ja, ich weiß die sind alt und so aber ich finde sie immer wieder geil wen euch auch welche einfallen könnt ihr sie ja posten

Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Schade nur, dass er niemals weint.

• Chuck Norris wurde nicht geboren, er wurde aus dem Mutterleib geprügelt. Kurz danach ließ er sich einen Bart wachsen.

• Wenn du Chuck Norris sehen kannst, sieht er dich auch. Wenn du ihn NICHT sehen kannst, bist du wahrscheinlich nur einen Bruchteil einer Sekunde vom sicheren Tod entfernt.

• Wer bei Scrabble „CHUCK NORRIS“ legt, hat gewonnen. Für immer!

• Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben – auf dem er selbst sitzt!

• Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

• Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.

• Chuck Norris gewinnt „Vier gewinnt“ in nur drei Zügen.

• Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

• Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Heulen...

• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegte.

• Wenn beim Knobeln spielt: Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere und Schere schlägt Papier. Was schlägt alles auf einmal? Richtige Antwort: Chuck Norris.

• Am 7. Tag ruhte Gott - und Chuck Norris übernahm.

• Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

• Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

• Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Grund: Er ist schneller als das Licht.

• Chuck Norris' Stoffwechsel-Endprodukte sind Schwarze Löcher.

• Chuck Norris trinkt Napalm, um sich abzukühlen.

• Chuck Norris glaubt nicht, dass die Welt rund ist.

• Wenn du eine Liste von Chuck-Norris'-Feinden haben willst, schau dir die Liste der bisher entdeckten Lebewesen an.

• Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!

• Chuck Norris braucht beim Essen nicht zu schlucken!

• Chuck Norris erfand das Wasser.

• Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.

• Chuck Norris benutzt nie die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm einmal ein Tippfehler unterlaufen, ändert der Duden die Schreibweise.

• Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war, glaubten die Menschen, Chuck Norris würde im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen runterholen.

• Chuck Norris braucht 10 Minuten, um 1 Stunde Fernsehen zu gucken.

• Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.

• Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde, er kennt eine Abkürzung.

• Die führenden Todesursachen in den USA sind Herzversagen, Krebs und Chuck Norris.

• Chuck Norris fährt einen Eiswagen, bedeckt mit Schädeln.

• Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten.

• Im Pamplona rennen die Menschen wegen der Stiere. Und die Stiere rennen wegen Chuck Norris.

• Chuck Norris benutzt Pfeffer-Spray, um seine Steaks zu würzen.

• Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.

• In der Bibel hat Jesus das Wasser in Wein verwandelt. Doch dann verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

• Chuck Norris kann auf einer Herdplatte Wasser zu Eis kochen.

• Chuck Norris kann in gefrorenem Wasser baden gehen.

• Wenn man die Barthaare von Chuck Norris als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft!

• Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist darum aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuß weitergelaufen.

• Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen.

[Wuisaden]

Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond...
...Chuck Norris war der erste Mensch auf der Sonne!

Chuck Norris verdaut sein essen nicht...
Aus Angst verschwindet es von selbst!

[Wuisaden]

Gott sprach: "Es werde Licht!". Chuck Norris antwortete: "Kein Problem!".
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch zwei Sekunden...". Wenn du dann fragst: "Noch zwei Sekunden bis was?", verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde einmal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam fünf Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in Frage!".
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur Schade, dass er niemals weint!
Das was am Ende von "Walker: Texas Ranger" läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle drei Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts - Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem Spielen beide jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt.
Im zweiten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG!".
Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Chuck Norris ist eine Wirtschaftsmacht und sein Hauptexportartikel ist Schmerz.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstatt Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in die Fresse, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.", dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game "Street Fighter 2" dabei sein, er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem "glitch" fragte, antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!".
Chuck Norris geht nicht Jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen "Big Mac" bei Burger King bestellt... und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... zweimal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weisst du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!". Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist untenrum nicht ausgestattet wie ein Pferd... Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht, weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich "kickt" und mit "Pullover" meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen Behinderten-Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren "TOD" und "SCHMERZ"!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball... in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris - Roundhouse-Kicks die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der zweiten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden... ausser auf Chuck Norris!
Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Gut – Besser - Am Besten - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris' Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern... dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grüne 4 aus UNO.
Am Anfang war das Nichts... dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!". So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben... ausser es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak... Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte, dass Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt... und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt... aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.". Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das... mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von "Walker: Texas Ranger" ist “Karate: Wrangler Sex“. Ich weiß nicht was das ist, aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris kann eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn - dank eines unglaublichen Paradoxons - Chuck Norris in der Lage wäre, gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von "Walker: Texas Ranger" gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt... aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott... Spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens "Chuck Norris" bestellen. Dieser Drink ist auch als "Bloody Mary" bekannt, aber nur wenn dein Name "Mary" ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Ausser wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben zwei.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris...
ist nur Spaß, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
Herzkrankheiten
Chuck Norris
Krebs
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein-Shake aus Milch, Tabasco, zehn Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der gleichzeitig aus fünf Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die fünfte Roundhouse-kickt er in die Luft, so dass es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus... es versucht, Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!
Chuck Norris kann nicht "lieben", er kann nur "nicht töten"!
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von "Cluedo" geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: "Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.".
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen... er schauspielert nicht!
Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Vor jedem Drehtag von "Walker: Texas Ranger" bekommt Chuck Norris eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden, aber es gab ein Problem... es wollte sich einfach keine Scheisse gefallen lassen.
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass zwei Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
Chuck Norris' Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
In der Bibel steht, dass Gott das Universum in sechs Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott... mit einem Fingerschnippen.
Chuck Norris fragt nie "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffnungen spüren, Hoffnungen wie: "Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick."
"Walker: Texas Ranger" heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist Chuck Norris' Faust.
Chuck Norris kann eine Partie "Vier Gewinnt" in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann "Walker: Texas Chain Saw Massacre".
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte den Boden mit einer Temperatur von 3000°C. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris' Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie "Chuck-Will-Kill".
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
Die Fußgängerampeln in Chuck Norris' Heimatort sagen nur "Stirb langsam" und "Stirb schnell". Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per Email verschicken kann.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste Mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris' Schuhe sind nicht so gnädig.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, ausser Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine einzige. Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
Chuck Norris nimmt keine Drogen. Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris' Roundhouse-Kicks.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
Die Redewendung "Hals- und Beinbruch" wurde ursprünglich von den Co-Stars in "Walker: Texas Ranger" ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß und kennt alles – ausser der Definition von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort "heftig" verwendet, fragt Chuck Norris: "Weißt du, was noch heftiger ist?" und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris' erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte, dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?".
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als "kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien".
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris' Puls wird auf der Richter-Skala gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris' Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Chuck Norris' Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
Chuck Norris ist eigentlich schon seit drei Jahren tot. Nur hat sich der Tod bis jetzt noch nicht getraut, ihm das zu sagen.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
Als Chuck Norris einmal versuchte, die Zeit totzuschlagen, lief sie los und ist bis heute nicht mehr stehen geblieben.

[Hanseeen]

-Chuck Norris geht nicht zum scheissen, er geht zum Chuck Norrissen

-Chuck Norris schaut nicht unter seinem Bett nach dem Schwarzen Mann, der Schwarze mann schaut ob Chuck Norris drunter liegt

-Chuck Norris hat schon mal im Burger King einen Big Mac bestellt und hat ihn bekommen

-Chuck Norris schläft mit einem Nachtlicht, aber nicht weil er sich vor der Dunkelheit fürchtet, sondern die Dunkelheit fürchtet sich vor Chuck Norris

[Assaszin]

Chuck norris schwitzt nicht beim kacken die kacke schwitzt beim chuck norrisen (meinste bestimmt Hanseeen)
viele leute schlafen mit einem superman schlafanzug. . . Superman schläft mit einem Chuck norris schlafanzug

Chuck norris hat mal eine ganz toerte in 15 minuten gegessen bevor ihm jemand sagen konnte das sich eine stripperin dadrinne versteckte

[Hanseeen]

genau so wars gemeint, wusste ich nich mehr genau

[laber.net]

Die Frage, "was kostet die Welt" erübrigt sich, denn chuck norris verkauft sie nicht!

[master_of_the_universe]

kennt ihr die schon:

wenn chuck norris isst verdaut er das essen nicht sondern das essen wird chuck norris

chuck norris kennt keine angst aber die angst chuck norris

wenn chuck norris sich schneidet blutet er nicht sondern das blut flieht vor chcuk norris

einmal fragte jemand chuck norris ob er ihm zeigen kann wie der round house kick funktioniert und seitdem hat man den menschen nicht mehr gesehen

chuck norris geht nicht über brücken, die brücken legen sich chuck norris zu füssen

wenn chuck norris zum papst geht, küsst er nicht seine hand, sondern der papst küsst chuck norris den fuß ohne sich zu bücken

warum laufen alle in "scream" vor dem typ mit der maske weg?
weil sie wissen das es chuck norris ist der ihnen einen round house kick verpassen will

einmal fasste jemand den fuß von chuck norris an. seitdem kent man ihn als jason vorhees

warum kann chuck norris keine musik hören?
weil die töne vor chuck norris fliehen

warum kann chuck norris ein papier nur 13 mal falten?
weil es dann schon zu staub zerfällt

chcuk norris kennt nur zwei worte: round house kick und töten!

warum kann sich chuck norris selber keinen round house kick verpassen?
weil sein fuß angst vor ihm hat

warum kann chuck norris mit einer frau nichts anfangen?
weil er immer sieben frauen braucht

chuck norris raucht, ganz ohne zigaretten

chuck norris kann nichts lernen. er weiß schon alles

wie öffnet chuck norris eine tür?
er starrt sie so lange an bis sie sich von ganz alleine öffnet

hitler tötete sich nicht selber. sondern chuck norris verpasste ihm einen round house kick

chuck norris braucht keinen kalender. er bestimmt welcher tag ist

warum dreht sich der zeiger bei einer uhr?
weil chcuk norris es ihr befohlen hat

chuck norris braucht kein messer um sein steak zu schneiden.
er starrt es so lange an bis es sich ganz von alleine schneidet

warum braucht chuck norris kein auto?
weil er zu fuß schneller ist.

wozu braucht chuck norris den round house kick?
natürlich zum töten

chuck norris braucht nicht angeln zu gehen. denn die fische hüpfen ihm vor angst ganz alleine ins netz

chuck norris braucht keine klamotten. die klamotten brauchen chuck norris

chuck norris wird nie dreckig. der dreck wird chuck norris.

manche menschen haben einen whirlpool mit sprudel funktion. chuck norris braucht dazu nur eine normale wanne. die wanne erzeugt vor lauter angst den sprudel von alleine

chuck norris verbeugt sich nicht vor der queen von england, sonder die queen verbeugt sich vor cuck norris

chuck norris gewiint einen karate kampf in nur 2 sekunden. er tritt dem gegner schon bei der verbeugung mit einem round hous kick ins grab.

[wwwooo]

der hier muss noch sein:

Jesus ging übers Wasser, Chuck Norris schwamm durch Land.

[-»B~Tů®«-]

Chuck Norris legt sich mit Zohan an!

[DarkDoozer]

Chuck Norris kann nicht im Dunkeln schlafen, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris ist schon vor Jahren gestorben, aber der Sensemann hat Angst ihn zu holen.
Klar gibt es Aliens, die warten nur darauf dass Chuck Norris endlich stirbt, dass sie endlich angreifen können.

ob wir uns auch in den kommenden 5 Jahren noch die immer selben Chuck Norris Witze erzählen?

[bl4ckh0use]

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird zu Chuck Norris

[gangstergangster]

scheiß auf chuck norris!!! spongebob kann unter wasser grillen^^

[TcS*MuRaT]

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann, der is auch geil

[DrKeyoss]

Bei mir so ein Alltime-favourite über den ich immer wieder lach:

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen

[Kinder Riegel 123]

was auch gut ist

Chuck Norris liest keine Bücher, sondern er starrt sie an bis sie ihm freiwillig das Wissen übergeben :-D

[!FlaSh!]

Der Schwarze Mann schaut Abends unters Bett ob Chuck Norris drunter liegt.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, nur schade das er niemals weint.

[Ego Armee]

Manche schaffens mit 1 stein 2 vögel zu töten
chuck norris tötet 2 steine mit 1 vogel^^

[sweenyt0dd]

Chuck Norris befreit Peter Zwegat aus den Schulden.

[DarkSavant]

Menschen glauben an Gott und Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris ist das Gravitationszentrum des Universums. Alleine die Angst der Sterne vor Chuck hält sie davon ab auf die Erde zu stürzen.

Einer meiner absoluten Favoriten:

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt, zwei mal.

[Xeno96]

Ein Mann prahlt, wenn er mit 1000 Frauen geschlafen hat. Für Chuck Norris heist das Dienstag morgen

Chuck Norris verlegt W-Lan-Kabel

[Ego Armee]

jesus ging übers wasser
chuck norris ging über jesus^^

[howhigh]

mein lieblingspruch:

chuck norris schwitzt nicht beim scheißen, sondern die scheiße schwitzt beim chuck norrisen

[Moonlight987]

chuck norris hat für sein gutes aussehen und seine material art skills
seine seele an den teufelk verkauft,kurz nachdem der pakt beschlossen worden war,
schlug chuck norris den teufel mit einem roundhouse kick nieder und nahm sine seele
zurück,
der teufel,der ironien mag,konnte nicht wirklich böse sein und
gab zu:er hätte es kommen sehen müssen,
seitem spielen die beiden
jeden zweiten mittwoch im monat poker xDD

btw @ Xeno96
der mit dem w-lan kabel is norm:
deine mudder stolpert übers wlan kabel

[XXX-Freak]

Chuck Norris hat einmal mit einem Toten "Wer zuerst blinzelt, hat verloren" gespielt und gewonnen!

Chuck Norris kann einem Einarmigen beide Arme brechen!

Chuck Norris kennt die Lottozahlen -mit Gewähr-

Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal.

Chuck Norris greift nicht nach den Sternen... Er bückt sich nach ihnen!

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

[shake your boobs]

Chuck Norris hat mehr als 7 Milliarden noch lebende Kinder

[XXX-Freak]

[Rygen]

Nur Chuck Norris kann das Passwort von Angela Merkels Schuelervz Account knacken

[cinda79]

jesus ging übers wasser ......chuck norris ging über jesus

[causeViger]

Woher bekommt Chuck Norris seine Butter ?
Er verpasst der Kuh solange einen Roundhouse-Kick
bis sie Butter scheißt.

Du sagst du hast in deinem Leben schon 2000 Frauen gebummst
für Chuck Norris ist es Dienstag Morgen.

[MrTee]

Viele Menschen beten zu Gott. Gott betet zu Chuck Norris.

[blutigeelfe]

Chuck Norris mäht keinen Rasen. Er befihlt ihm nicht zu wachsen.

[kuhpansen]

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - schon zwei mal! Was jetzt aber die Süddeutsche Zeitung herausgefunden hat und bisher unbekannt war: Er hat bei Minus-Unendlich angefangen!

Trotz allem: Scheiß aus Chuck Norris!
Spongebob kann Unterwasser grillen!!!

[sterbehilfe937]

Zitat von kuhpansen

Trotz allem: Scheiß aus Chuck Norris!
Spongebob kann Unterwasser grillen!!!

meinst du Chuck norris könnte das nicht^^

außerdem bekommt er selbst bei Buergerking nen Big Mac

[AcidTerror]

Zitat von sterbehilfe937

meinst du Chuck norris könnte das nicht^^

außerdem bekommt er selbst bei Buergerking nen Big Mac

ach was
ich bin in der fb gruppen von dem:-D