Heute schon Gelächelt ???

rentner66today · 18.04.21, 14:32

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld,
packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

mannix70 · 19.04.21, 09:29

rentner66today · 19.04.21, 15:27

Schwarzer Humor !

Zwei Englaender spielen Golf.
Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und verharrt
ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in 3 Tagen waeren wir fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

TinyTimm · 19.04.21, 16:27

Venedis · 19.04.21, 16:58

15% der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85% denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

mannix70 · 20.04.21, 08:31

Venedis · 21.04.21, 17:07

Drei Leute treffen sich im Wartebereich eines Verlages.

Sagt der Erste prahlend: "Ich hab den kürzesten linken Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ganz nett, aber ich habe den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ihr seht ja lustig aus, aber Ich habe den kürzesten je gemessenen Penis der Welt!"

Sie stehen vor der Redaktion des Guinessbuchs der Rekorde.

Der Erste geht rein. Kommt wieder raus und sagt wild wedelnd: "Juhu! Ich hab den kürzesten Arm der ganzen Welt!"

Der Zweite geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu! Ich hab wirklich den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte geht rein. Kommt wieder raus und schreit enttäuscht "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER!?"

TinyTimm · 22.04.21, 00:57

mannix70 · 22.04.21, 07:04

rentner66today · 22.04.21, 15:51

In einer New Yorker Bar.
Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?"
"Machen sie mir einen Manhattan, bitte."
Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf.
"Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert.
"Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier."
"Das ist der Central-Park!"

mannix70 · 23.04.21, 07:06

rentner66today · 23.04.21, 15:15

Göthe wird in einer Kneipe um ein kurzes Gedicht gebeten.
Er erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse.
Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen.
Also, Johnny Wolf Göthe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürglocke an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt:
Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt,
dass unten einer steht und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

TinyTimm · 23.04.21, 18:14

gerhardal · 23.04.21, 21:42

Die Reisetabletten bringen rein gar nichts. Habe sechs Stück genommen und bin immer noch zu Hause !

Venedis · 23.04.21, 22:13

Ich war vorhin beim Bäcker. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Ich ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine „ganz sture Beamtenschnalle“. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket wegen der abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie schließlich eine kleinliche Schlampe. Sie begann ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Sie war echt ausdauernd. Ich auch. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Venedis · 23.04.21, 22:14

(Achtung flach) Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

gerhardal · 25.04.21, 21:57

Da der Himmel überfüllt ist einigen sich Petrus und der Chef darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“

Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt. Und jetzt stehe ich hier...“

„OK“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

... Kurz darauf klopft es wieder ...

„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus.

„Kein Problem“, sagt der Verstorbene, „ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....“

„OK“, sagt Petrus, „rein in den Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

„Nur außergewöhnliche Fälle“, flüstert Petrus.

„Kein Thema!“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....“

„REIN!!!!!“ brüllt Petrus...

mannix70 · 26.04.21, 07:25

gerhardal · 26.04.21, 11:30

Durchsage im Einkaufszentrum

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Venedis · 26.04.21, 14:40

Ein kleines Mädchen steht mit seinem nagelneuen rosa Mountainbike wartend an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich und es ist ganz klasse!"
Darauf der Polizist: "Es tut mir leid, aber dann muss ich leider 20 Euro von Dir verlangen. Das Fahrrad ist nämlich nicht verkehrssicher. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren und Beleuchtung schenken".
Wärend der Polizist das Ticket schreibt fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann freundlich und auch mit etwas schlechtem Gewissen.
Darauf sagt das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, der Arsch kommt beim Pferd hinten hin und nicht oben drauf!"

Venedis · 26.04.21, 14:42

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“

rentner66today · 26.04.21, 14:53

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch?

***
Was ist ein Höllander mit einem Speer im Rücken?

***
Weshalb trinken die Bayern ihre Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?

rentner66today · 27.04.21, 15:46

In einer Kneipe in Berlin sitzt an einer Theke eine riesiger Typ.
Breite Schultern, Glatze und Bomberjacke.
Kommt ein Typ rein: hautenge Lederhose, enges rosa T-Shirt.
Er setzt sich neben die Glatze und bestellt einen Prosecco.
Nachdem er sich ein bisschen Mut angetrunken hat, flüstert er der Glatze ins Ohr:
"Na, Bock aufn Blowjob?"
Die Glatze packt ihn am Kragen, schlägt ihn übelst zusammen,
wirft ihn raus auf die Straße und setzt sich wieder an die Theke.
Fragt der Wirt:" Ey Keule, was wollte die Schwuchtel denn?"
"Keine Ahnung, irgendwas mit nem Job."

gerhardal · 27.04.21, 21:19

"Was ist denn los?" fragt der Fuchs den Hasen.
"Ach", sagt der Hase, "der Bär hat mich gefragt ob ich fussel. Und als ich nein sagte hat er mich geschnappt und sich mit mir den Hintern gewischt".
Eine Woche später findet der Fuchs den Hasen halb tot vor lachen. "Stell dir mal vor, heute hat der Bär einen anderen gefragt ob er fusselt und der Igel hat auch nein gesagt...."

mannix70 · 28.04.21, 08:10

Venedis · 28.04.21, 14:35

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

gerhardal · 28.04.21, 21:56

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung“.

karfingo · 28.04.21, 23:46

Eigentumsumverteiler nennt Günter Dönges einen Taschendieb in seinen Butler Parker Romanen.

mannix70 · 29.04.21, 08:00

Venedis · 29.04.21, 14:31

"Oma, wie lange bleibst du?"

"Bis ich euch auf die Nerven falle."

"Was, Du willst schon gehen?"

Venedis · 29.04.21, 14:34

Es gibt 2 Dinge, die ich wirklich hasse!

1. Leute, die maßlos übertreiben.

2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

rentner66today · 29.04.21, 15:32

Politik ganz einfach:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.

mannix70 · 30.04.21, 08:11

Venedis · 30.04.21, 13:35

Ich war auch mal kurz Mitglied bei den Wandervögeln.

Aber die wollten immer bloß wandern ..

gerhardal · 30.04.21, 15:56

Während eines Fluges sagt der Pilot plötzlich durch: »Verehrte Fluggäste, sollte sich ein Arzt an Bord befinden, dann bitte ich ihn, nach vorne ins Cockpit zu kommen.« Ein Mann erhebt sich und geht nach vorne ins Cockpit.
Nach wenigen Minuten kommt eine zweite Durchsage – diesmal vom Arzt: »Sollte sich ein Pilot an Bord befinden, bitte schnell ins Cockpit kommen!«