[mannix70]

[rentner66today]

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block.
Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."
***
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert:
"Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch wieder!"
Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt.
Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?" Darauf der Mann begeistert:
"Super! Ich hab meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus,
zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul
und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"

[rentner66today]

Fragt einer eine Hure, wieviel es kostet, wenn er 50 Mal kann. «Dann ist es gratis!»
Er sagt, ich kann es aber nur, wenn Du Deinen Rock über dem Kopf zusammen binden lässt.
Er bindet den Rock zusammen und nimmt sie. Kaum ist er fertig, beginnt er wieder.
So geht es weiter. Sie zählt und zählt. Beim 48. Mal denkt sie,
der muss ja erschöpft aussehen und zieht den Rock etwas herunter.
Da liegt ein ganz anderer auf ihr.
«Wo ist der, der sagte er könne 50 Mal?»
«Das wird der sein, der draussen Karten verkauft!»
***
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
***
Was ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Papagei?
Es gibt keinen...beide haben Scheisse auf der Stange!
***
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel

[mannix70]

[rentner66today]

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
***
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen
und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke,
sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[TinyTimm]

[uexe]

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?".
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben
und jetzt geht es aber wieder voll ab!" "Wie heißen die Tabletten denn?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz."
***
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen.
Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
***
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade,
wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht,
dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

[Melvin van Horne]

Moin,

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt ein 80-jähriger Mann in die Apotheke und hebt zwei Finger.
Die Apothekerin: "Was zwei?" Mann: "Na zwei Viagra!"
Die Apothekerin: "Wozu brauchen sie in Ihrem Alter noch Viagra?"
Mann: "Na heute kommen zwei scharfe Miezen zu mir da gehts mal wieder rund!"
Einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt fünf Finger.
Die Apothekerin: "Was heute fünf Viagra???"
Mann: "Nein Handcreme, die Mädels sind nicht aufgetaucht!"
***
Zwei Priester unter sich:
"Was man so manchmal bei der Beichte zu hören kriegt,
da kann einem ganz schön der Hut hochgehen".
"Wieso", fragt der zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?
"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".
***
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse.
Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse.
Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben.
Er will und will den Schein nicht herausrücken.
Da macht sie den Bademantel auf und meint:
"Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

[mannix70]

[rentner66today]

Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell
in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen
immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zweimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Die eigene Zahnbürste.

[mannix70]

[tacet77]

Seid Ihr beiden Zwillinge?
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

[rentner66today]

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
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Ein Bauarbeiter reißt in einem Bordell Trennwände raus.
Da die Puffmutter gerade knapp bei Kasse ist, bietet sie dem Arbeiter an,
die Rechnung gegen Sex einzulösen.
Der Arbeiter erklärt sich einverstanden.
Er steckt seinen Daumen in ihren Ar**h und seinen Zeigefinger in ihre Mu***i.
"Entweder ich bekomme jetzt meine Kohle, oder ich reiße diese Trennwand auch noch raus!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE? spoiler
Schon mal versucht, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bringen?
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Was steht im Jahr 2120 bei Wikipedia unter "Deutsche?"
spoiler Kleines zänkisches Volk im südwesten Chinas.

[MotherFocker]

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[rentner66today]

Während des 2. Weltkrieges:
Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:
Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"
Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"
Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht,
dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

[MotherFocker]

Eine Fee erscheint und sagt: Du hast einen Wunsch frei.
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Ich: Dann möchte ich unsterblich sein.
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Fee: Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht.
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Ich: Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird.
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Fee: Du kleiner raffinierter Schlingel.

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Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.

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Ich bin heute völlig entkräftet aus dem Krankenhaus gekommen. Den Stecker zu ziehen, war das schwerste, was ich bei der langen Leidensgeschichte meiner Tante Berta habe tun müssen. Sie lebte ja schließlich über 15 Jahre mit uns zusammen.

Vor allem das Ringen mit dem Arzt, den zwei Schwestern und dem Sicherheitsdienst hat mich so einiges an Kraft gekostet.

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Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
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Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
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Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
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Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

[mannix70]

[MotherFocker]

Auf der Milch steht „naturbelassener Fettgehalt“ und vielleicht wird das mein erstes Tattoo.

[rentner66today]

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie
sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
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Was sagt der Orkan zur Palme?
"Hey Palme, halt Deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"
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Bravo - Dr. Sommer Team Frage:
"Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren,
weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange ..."
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Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe.
Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme.
Bin verheiratet, habe 5 Kinder und ein erfülltes Liebesleben.
Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
"Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

[mannix70]

[uexe]

[balu2100]

shorturl.at/qHOU6

[mannix70]

[pauli8]

Brauner sucht Frau: Dating-Show für einsame Nazis gestartet



Weil Nazis kaum Frauen abbekommen, hat RTL mit “Brauner sucht Frau” eine neue Dating-Show ins Fernsehprogramm aufgenommen, in der einsame Rechte doch noch die Eva Braun ihres Lebens finden sollen.

Rechte Reality-Doku auf HEIL RTL



Bei “Brauner sucht Frau” wird zunächst ein AfD-Anhänger, ein NPD-Mitglied oder ein anderweitig offenkundiger Nazi über mehrere Monate von einem Propaganda-Kamerateam begleitet und in der ersten Folge der Schutzstaffel vorgestellt. Willige Nazi-Schlampen können sich daraufhin unter Vorlage ihres Arierausweises per Depesche bei dem faschistischen Feldstecher melden und amouröse Holocaust-Leugnungen einsenden.

Der braune Kandidat wählt anschließend auf Basis der Schreiben eine der Nazi-Bräute aus und verabredet sich mit ihr zu einem romantischen Pegida-Marsch. In den nächsten Episoden können die Zuschauer mitverfolgen, ob die Funken sprühen.

Mehrere Monate später wird dann bei der Endlösung der Show gezeigt, ob die zwei inzwischen in einen gemeinsamen Bunker gezogen sind, die Verleihung eines Mutterkreuzes bevorsteht oder sich die Romanze wie die Schlacht von Stalingrad entwickelte und jeder seinen eigenen Weg eingeschlagen hat.

Bauer sucht Frau kommt genau zur rechten Zeit

Die Sendung soll zum Geburtstag des Führers am 20. April um 18:88 Uhr ausgestrahlt werden und um 19:45 Uhr enden. Im Anschluss daran folgen Wiederholungen vom afghanischen Bachelor und das große Finale vom perfekten Promi-Döner.

[MotherFocker]

Du solltest mit dem Gif vom Adolf nicht den falschen Bezug herstellen.

Von wegen "Brauner sucht...", das war schon immer der [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[rentner66today]

Donald Trump macht mit seiner Frau Melania Urlaub in Afrika.
Dort besuchen sie einen großen Nationalpark, indem es viele Tiere gibt.
Melania sieht ein Elefanten und fragt Donald: "Du, sag mal, was ist denn das für ein Tier?"
Donald antwortet: "Das ist ein Dangerous!"
Eine Weile später sieht Melania ein Nashorn und fragt erneut:
"Du, sag mal, was ist denn das für ein Tier?"
Donald antwortet wieder: "Das ist ein Dangerous!" Melania stutzt und wundert sich.
Eine Weile später sieht Melania eine Giraffe und fragt erneut:
"Du, sag mal, was ist denn das für ein Tier?"
Donald antwortet wieder: "Das ist ein Dangerous!"
Melania: "Das kann doch gar nicht sein, die sehen doch alle unterschiedlich aus!"
Donald sagt: "Mag sein, aber als wir in den Nationalpark hineinfuhren stand am Eingang ein großes Schild
auf dem stand: All Animals are Dangerous!"

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[Melvin van Horne]

Moin,

[MotherFocker]

[Melvin van Horne]

Moin,