[BLACKY74]

[mannix70]

[GrowJoe]

Hört doch mal auf hier rum zu spammen und beantwortet endlich die Frage!
Nein lieber Threadersteller, ich habe heute noch nicht gelächelt

[rentner66today]

Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil.
Der eine liest, der andere starrt aus dem Fenster und beobachtet die Landschaft.
Nach einigen Kilometern fängt es auf einmal an, im Abteil zu müffeln.
Der Mann am Fenster öffnet selbiges und genießt den Ausblick und die frische Luft.
Nach kurzer Zeit fängt es wieder an zu müffeln und schließlich stinkt es so derbe,
dass nicht einmal, dass offene Fenster etwas hilft...
Der Mann fragt den anderen hinter seiner Zeitschrift:
"Sagen Sie mal - haben Sie etwa in die Hose geschissen?"
"Ja, warum?"
***
Eine dicke Frau geht das erste Mal zur Untersuchung zum Frauenarzt.
Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat.
Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie mal." "Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!

[TinyTimm]

[mannix70]

[rentner66today]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl,
was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste
die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"
***
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer:
"Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen willst!"
***
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
***
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm eine Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm Alkohol und Tabak!
***
Meldung des Tages!
Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc.
Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
***
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

[rentner66today]

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee.
Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln,
dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"
***
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen.
Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe,
fahr ich zu meiner Frau und Pop sie ordentlich durch.
Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[pauli8]

[rentner66today]

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich..."
***
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben,
dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
***
Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie mit dem vögeln aufhören müssen!
***
Nach einer Weile fragt die hübsche Blondine den Schwimmlehrer:
"Ertrinke ich wirklich, wenn sie den Finger da unten rausnehmen?"
***
Mit der körperlichen Liebe haut es nicht hin. Er strengt sich sehr an,
aber sie bleibt stumm und starrt gequält an die Decke.
"Kann ich denn gar kein Feuer in dir entfachen?" jammert er.
Seufzt sie: "Wie denn, bei dem kleinen Docht!"
***
Kurz nach dem Frühstück in Berlin Marzahn....
Er: "Wo willstn hin?" Sie: "Ins Fitnesstudio."
Er: "Watt machstn da?" Sie: "Na dat ibliche, Bauch, Beene, Po."
Er: "Davon haste doch jenuch, mach doch ma Titten!"

[mannix70]

[mannix70]

[rentner66today]

Idioten Witze

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein.
Sagt das eine U-Boot zum anderen: "So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
***
Was haben ein Hubschrauber und ein Elefant gemeinsam?
Man kann sich mit beiden nicht die Zähne putzen!
***
Fliegen 2 Tafeln Schokolade nach Disneyland.
Woran erkennt man die männliche?

an den Nüssen

***
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten."
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"
***
Was ist weiß und steht in der Ecke?

Ein schüchternes Glas Milch.

[rentner66today]

Daniela ist beim Schlittschuhlaufen im Bagersee eingebrochen und versucht sich aus dem Eisloch zu befreien.
Da kommt ihre Freundin hinzu . "Bist du eingebrochen ?", ruft sie entsetzt."
"Ach was", sagt Daniela bissig , "der Winter hat mich beim Baden überrascht!"
***
Onkel Werner kommt zu Besuch. Fragt der kleine Jürgen: "Tut Dir Dein Ohr noch weh?"
"Nein warum sollte es?", fragt Onkel Werner. "Der Papi hat vorhin zur Mutti gesagt,
er hätte Dich gestern Abend beim Skatspielen ganz schön übers Ohr gehauen!"
***
Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
Sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"
***
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
"Nein, warum fragst Du?" Antwortet die andere. "Weil du so braun bist!"

[pauli8]

[mannix70]

[rentner66today]

Sitzen drei Iren im Pub.

Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft:
"Ich hab deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,
guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub,
deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist die beste Milf der ganzen Stadt!"
Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen.
Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft:
"Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsen!"
Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt:
"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach Hause!"

[rentner66today]

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor einer Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." Lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."
***
Treffen sich ein dicker Amerikaner und ein Zaunduerrer Senegalese.
Sagt der Ami:"Mensch du siehst ja aus als wär ne Hungersnot ausgebrochen!"
Darauf der Senegalese:"Und du als wärst du schuld dran."
***
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" Kunde: "Ja, auf jeden Fall !"
Friseur: "Gut" - schnipp, schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."
***
Mann in Kneipe....
"Ober, n großes Bier und n Doppelten Klaren, bevor die Scheiße losgeht!"
Er bekommt das Gewünschte und trinkt aus. "Ober, nochmal das Gleiche, bevor die Scheiße losgeht!"
So geht das 4 mal hintereinander. Immer ein großes Bier und ein Doppelten. Der Mann geht Pipi machen, kommt zurück
und ruft lautstark: "Obah n kleenet Bier und n Doppelten, bevor die Scheiße losgeht!"
Er trinkt aus und bestellt nochmal das Gleiche.
Der Ober bringt das Gewünschte und sagt: "Na, sie sind ja schon betrunken, bezahlen sie erstmal!"
Der Mann: "Sehn seh, jetzt jeht die Scheiße los!"

[mannix70]

[rentner66today]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl,
was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste
die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"
***
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer:
"Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen willst!"
***
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
***
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm eine Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm Alkohol und Tabak!
***
Meldung des Tages!
Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc.
Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?

Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt ein Junge mit seinem totem Frosch in einen Puff.
Geht er zur Puff-Mutter und will die Nutte mit den meisten Geschlechtskrankheiten. Zack bekommt er auch.
Nach einer Stunde kommt der Junge total fertig wieder aus dem Zimmer der Nutte. Fragt Ihn die Puff-Mutter:
"Sag mal, warum wolltest du die mit den meisten Geschlechtskrankheiten?"
Junge: "Ja das ist so. Also meine Cousine kommt heute zu mir, die steht auf mich und wird mich poppen.
Dann bringt mein Vater die nach Hause und nagelt die auch nochmal. Wenn mein Vater dann zu Hause ist nagelt
der meine Mutter und muss dann erstmal auf Montage für 2 Wochen. Und meine Mutter die poppt mit dem Briefträger.
Und der ARSCH hat meinen Frosch überfahren!"
***
Treffen sich drei faule Kerle und debattieren darüber, wer denn der faulste von Ihnen sei.
Da meint der erste: "Ich habe mal einen 100 EUR- Schein auf der Straße liegen sehen,
war aber zu faul mich zu bücken um ihn aufzuheben."
Da entgegnet der zweite: "Ich habe mal einen Porsche bei einem Preisausschreiben gewonnen,
war aber zu faul ihn mir abzuholen!" Meint der dritte: "Das ist doch garnichts!
Ich war mal im Kino und habe nur geschrien!"
Nun wundern sich die beiden anderen und fragen ihn, was denn daran faul sein soll. Da antwortet er:
"Naja, ich hab mir die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen... "
***
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer und springt.
Sanft sinkt er zu Boden und kauft sich unten ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer und springt.
Sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch,
steigt aufs Geländer, springt und stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön gemein, was...?"

[BLACKY74]

[Aerosoul]

"...dann drehte sich die Mutter des Jungen zu mir um und fragte mich, ob ich denn nicht endlich aufhören könnte sie zu verfolgen und zu belauschen."

[MotherFocker]

[rentner66today]

Kennst du den Unterschied zwischen bumsen und Roller fahren?
Ja? Dann ist es gut!
Nein?

Dann fahr weiter Roller!

***
Welches ist die größte Stadt Deutschlands?

Flensburg, da sind 6,2 Millionen Deutsche gemeldet!

***
Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!
***
Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angegebissener Apfel mit einem halben Wurm.
***
Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Sie suchen Leonardo DiCaprio!
***
Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer von seinem Sohn und versucht ihm zum 100sten Mal
zu erklären wie man die Unterhose richtig anzieht. Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht.
Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt: "Junge, wie oft denn noch?! Gelb vorne, braun hinten!"
***
Ein Mann sitzt im China-Restaurant und guckt die Karte durch.
Dann sagt er zum Ober "Ich hätte gerne dieses Ching Chang Chong"
Ober " Oh, tut mir leid, aber das ist der Koch".

[MunichEast]

[Brausebär]

Zitat von freak999

Was ist grün und wird rot, wenn man auf den Knop drückt?

Sopooowas von alt

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"
***
Weißt du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken?
Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!
***
Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!" Er dreht sich nach rechts: "Und ihr seid alles Ehebrecher!"
Sagt einer von rechts: "Nun mal ganz ruhig, Meister!
Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"
"Dann geh rüber zu den Vollidioten!"
***
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und fragt:
"Sach ma, schreit deine Alte auch so wenn sie kommt?"
Meint der andere: "Nee, die hat nen Schlüssel..."

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten.
Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs.
Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen ... sexuellen Druck verspüre?"
Darauf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein großer Schrank stand.
In der Tür war ein Loch und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,
wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst einen geblasen."
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur:
"Immer, solange du kein Schrankdienst hast."
***
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere,
und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein ...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein, das ist es nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[mannix70]

[rentner66today]

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und erkundigt sich nach den Preisen.
"100 Euro im Bett, 50 Euro im stehen und 10 Euro aufm Teppich."
Der Opa zückt einen Hunderter.
Die Puffmutter sagt: "Gelle, im Bett ist es doch viel bequemer!"
Da antwortet der Opa: "Was heisst hier Bett, 10 mal aufm Teppich".
***
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
***
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
***
Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann:
"Sei ehrlich, was hast du damals gedacht, als du mich das erste mal gesehen hast?"
Der Mann: "Ich dachte: Wow! Der Frau vögle ich den Verstand weg und sauge ihr die Titten aus."
Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und was denkst du heute?"
Der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut gelungen."