[bouba615]

"Wie wäre es dann mit Jogging?" - "sind Sie noch bei verstand? wissen sie, wie fett ich in trainingskleidung aussehe?"

"ich brauche eine überweisung zum urologen! ich hab' da so ausschlag! schau'n sie mal!" - "wir sind eine bäckerei! - RAUS! SOFORT!"

wenn man bei "sex" drei buchstaben austauscht und zwei hinzufügt, dann ergibt das übrigens "pizza".

Und dann sind mir die Teller einfach hingefallen. Und die Unterteller. Und die Tassen. Und die Gläser von IKEA. Einfach so gegen die Wand.

wer rund ist, eckt nicht so oft an...

falsche brüste findet man übrigens überdurchschnittlich oft in begleitung echter arschlöcher.

werde morgen in der bahn kurz vorm aussteigen dem sitznachbarn einfach mal die hand geben und "danke für alles!" sagen.

bin gerade aus dem origamiverein geflogen, nur weil ich "dumm knickt besser" gesagt habe.

mist, der parkplatz ist gar nicht frei. das hatte auf google maps ganz anders ausgesehen.

es wird gegessen, was aus dem automaten kommt!

tagsüber mache ich nichts. und abends mit beleuchtung.

notiz an mich selbst: die notizen an mich selbst auch lesen!

ich kann mein geschlecht verändern. von klein zu gross und wieder zurück.

wenn mir auf zugfahrten langweilig ist, google ich die krimis, die mitreisende lesen, und verrate ihnen den mörder.

zeit für eine zwischenbilanz: den grossteil meines lebens habe ich damit zugebracht, die optimale duschtemperatur einzustellen.

wie können frauen eigentlich denken? so ganz ohne penis.

rumsitzen löst zwar keine probleme, aber wer will schon probleme lösen, wenn er einfach rumsitzen kann?

Nach getaner Arbeit ist Gudrun.

da youpornt man entspannt vor sich hin, kommt der warnhinweis 'sie arbeiten jetzt mit reservestrom'. jetzt aber tempo!

der 400. tweet geht raus an alle liebenden: fickt euch!!!

"entschuldigung, wenn ich mich zu ihnen setze, ihr gespräch war vom nebentisch so schwer zu verstehen."

gehirnwäsche hat nichts gebracht. meine Gedanken sind nach wie vor schmutzig.

das tolle an dieser jahreszeit ist, dass man beim rausgehen sofort merkt, wenn man den hosenstall offen gelassen hat.

mädels, schnallt die titten hoch, es gibt bodenfrost!

frau war erfolgreich angeln. es gibt fischstäbchen.

beantrage einstweilige vergnügung.

ist es unangemessen, der fleischfachverkäuferin in den aufschnitt zu starren?

tschuldigung. konnte die letzten 20 stunden nicht twittern. ich hatte sex.

der unbekannte satz des pythagoras: "zwischen 2 schenkeln ist mir jedes dreieck gleich!"

ich schnarche nur, um spiderschwein vor wilden tieren zu beschützen!

Warum ist eigentlich die Taube das Friedenssymbol und kein Kissen? Kissen haben schließlich mehr Federn und kacken nicht überall hin!

Bald kostet die Bild 70 Cent und ist damit deutlich teurer als Toilettenpapier, dafür ist die Scheiße aber schon drin.

Mit der Obstwaage im Supermarkt kann man schnell ermitteln, wie viel sein Kind in Bananen wert ist…..

werde mich morgen im nacken tätowieren lassen mit folgendem text: "mindestens haltbar bis: siehe hodenprägung".

habe spiderschwein babyfotos von mir gezeigt. ihre biologische uhr hörte sofort auf zu ticken.

ich twittere zu viel privates. werde jetzt alles löschen. aber erst ziehe ich mir eine unterhose an.

frühstück: sechs-korn-joghurt. konkret: sechs korn und joghurt. na gut, ist gelogen: joghurt war alle.

mit einem blauen auge davonkommen ist besonders dann nicht gut, wenn man eigentlich mit zwei blauen augen losgegangen ist.

der besteck-abend. erst machen sie einen messerscharf, dann scheitert man beim aufgabeln und liegt wieder alleine in löffelchenstellung.

überlege, ein kombiniertes servicecenter für bahn, post & telekom aufzubauen. vormittags geschlossen / nachmittags zu.

muss mir dringend abgewöhnen, nach dem schliessen einer tür sofort die hose auszuziehen. kommt in fremden wohnung eher "direkt" rüber.

rauhfasertapete hat im schnitt 2.328 hubbel pro qm. nein, mir ist nicht langweilig.