[bouba615]

"Und Sie sind?"
"Schwer von Begriff."
"Wir melden uns."
"Bei wem?"

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Ich habe gerade so einen Anti-Aggressionsball bekomm...OH, JETZT IST ER KAPUTT!

Klar kann ich versuchen weniger egoistisch zu denken. Ich verstehe nur nicht was ich davon habe?

Wir sind nur noch nicht geschieden, weil keiner die Kinder will.

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Radfahren ist doch total die Verarsche. Ich habe gerade mehr Insekten gefressen als Kalorien verbraucht.

"Was sind Ihre Schwächen?"
"Ich bin schizophren."
"Wir melden uns."
"Wir warten."

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich ihren Rollstuhl geklaut habe.
Egal, die wird schon wieder angekrochen kommen.

Drachen getötet.
Beziehungsstatus: Wieder Single.

Meine Therapeutin meint ich sei sozial inkompetent, weil ich stets missverstehe was Menschen meinen.
PS: Ich bin sicher, sie steht auf mich.

Mein WLAN war eine halbe Stunde weg.
Habe mich mit meiner Familie unterhalten.
Die scheinen eigentlich ganz nett zu sein.

Heute bekam ich einen Anruf von der Schule. Mein Sohn habe gelogen. Ich habe gar keinen Sohn!
Scheiße, der Junge ist gut!

Laut der Kioskfrau ist die Wahrscheinlichkeit im Lotto zu gewinnen genau 50%: Entweder es klappt, oder halt nicht. Alle haben sich geirrt.

Die Hälfte meiner Finger kann ich an einer Hand abzählen.

"In Ihrem Lebenslauf klafft im Jahr 2012 eine 8-monatige Lücke. Was haben Sie denn da gemacht?"
"Da hab ich die Knoblauchpresse gereinigt."

Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.

"Beschreiben Sie sich bitte in drei Worten."
"Faul."

"40% von Euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi.. So viele sind wir ja gar nicht."

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte..."
"Tja, Rauchen ist echt teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos!"

Ich: "Ein Roggenbrot, aber FSK 18, bitte."
Bäckereifachverkäuferin: "Häh?"
Ich: "Ungeschnitten!"

Eminem haut in seinem neuen Song 101 Worte in 16 Sekunden raus.
Meine Frau lächelt nur müde.

Kind:"Hallo! Bist du ein alter Opa?"
Älterer Herr: "Arschloch!"
Kind: "Hallo Arschloch!"

"Eine Gänsekeule mit Klößen und Rotkraut."
"Das ist ein McDrive!"
"Ok, dann einen MacGans mit mittleren Klößen und eine Rotkrauttasche."

Diese peinlichen Zettel auf öffentlichen WC's, auf die man jedes Mal seinen Namen, das Datum und die Uhrzeit eintragen muss. Ihr kennt das.

Überall nur noch dieser Biowahn. Aber seien wir doch mal ehrlich, ich finde Natursekt schmeckt wie Pisse.

"Probier mal den Döner."
"Schmeckt ganz gut."
"Unglaublich dass den einer in der Bahn liegen lassen hat."

'Und was macht deine neue Freundin so?'
'Alles!!!'
'Ich meinte beruflich...'
'Oh.'

Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.