Excel macht mich echt wuschig. Eben fast in die Spalte meiner Kollegin gerutscht!
"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "ZUM LETZTEM MAL DAS IST EIN McDRIVE!"
"Wenn man in meinem Alter länger als zwei Tage offline ist, hat man entweder ne frische Beziehung, ist im Urlaub oder tot."
,,Ich hab' gehört, du kannst gut blasen?'' ,,Achja? Und woher weißt du das?'' ,,Mundpropaganda!''
Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das.
Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.
"Was wollt ihr?" "Neue Hörgeräte!" "Wann wollt ihr sie?" "Neue Hörgeräte!"
Das weibliche „vielleicht“ kommt aus dem Lateinischen und bedeutet so viel wie „im Leben nicht“.
Seid Ihr auch jeden Monat so überrascht, dass Euch Euer Arbeitgeber für's Twittern Geld überweist?
"Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?"
"Na, gehen Sie Schnee schippen?" "NEIN, ICH HABE MIR EINEN ÜBERDIMENSIONALEN MÜSLILÖFFEL GEKAUFT FÜR UNSEREN BREITMAULFROSCH!"
Ich plane derzeit, deutlich spontaner zu werden.
"Ihr hört jetzt sofort auf mit dem Unsinn, sonst kocht Papa für euch." Leise Zweifel an den Erziehungsmethoden der Frau regen sich.
Den dicken Mann hinter Dir an der Kasse einfach mal vorlassen, mit den Worten "Sie haben ja bestimmt noch Essen auf dem Herd."
Ich fürchte, für eine Beziehung bin ich überqualifiziert.
Eigentlich bin ich nur wieder hier, weil meine Geschäftsidee "Delfintherapie für Fischstäbchen" schiefgegangen ist.
Sätze, die im Puff nichts bringen: "Wen muss ich hier vögeln um bedient zu werden?"
Mediamarkt-Mitarbeiter: "8 von 10 unserer Kunden benutzen diesen Staubsauger zum saugen." Frage mich gerade, was die anderen 2 damit machen.
"Papa, was hast du dir früher gewünscht? Einen Sohn oder eine Tochter?" "Ich wollte eigentlich nur Spass haben!"
Jedes Gericht beginnt mit dem selben Rezept: man schütte zunächst ein Glas Rotwein in die Köchin.
Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert, indem ich ihn gegen den funktionierenden Tacker eines Kollegen ausgetauscht habe.
Sex mit drei Frauen wäre mir eh zu anstrengend. Es reicht mir immer schon, wenn ich mich hinterher bei einer entschuldigen muss.
„Welcher Arzt hat dir denn Pudding verordnet?„Dr. Oetker.“
Ich habe nur so wenig Follower, weil ich alle blocke, mit denen ich schon im Bett war.
Chameleon zu verkaufen. Blau. Nein, rot. Nein, grün. Verkaufe ich doch nicht.
Manchmal frage ich mich, wann meine Mutter bei mir auf die Firma kommt und "Sitzt du IMMER NOCH vor diesem Computer?" ruft.
Nachbarin klingelte um Mitternacht und meinte, ich soll den Porno etwas leiser stellen. Habe das US Open dann auf Stumm zu Ende geschaut.
Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne." - Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.
Richtige Männer machen eure Slips feucht und nicht eure Augen. Richtige Frauen machen euren Penis hart und nicht euer Leben
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Dieser Schock wenn man aufs Sofa springt und es knackt. Und dann die Erleichterung, dass es nicht das iPad war sondern die Katze.
SCHNELL! Ist ein Arzt hier? Meine Geox-Schuhe haben aufgehört zu atmen.
Klar kann ich mit Kritik umgehen, sie Nanopimmel.
Viel Holz vor der Hütte bringt nichts, wenn im Oberstübchen kein Feuer brennt.
Englisch für Anfänger. Heute: onion rings - die Zwiebel klingelt.
Als ich so alt war wie ihr, hab ich auch getwittert. Damals nannten wir das aber noch "vögeln".
Natürlich heißt es Berliner und nicht Pfannkuchen! Stellt euch vor, Kennedy hätte damals "Ich bin ein Pfannkuchen!" gesagt. Absurd!
An der falschen Stelle ernstgenommen zu werden ist meistens wesentlich peinlicher als umgekehrt.
Falls es wirklich ein Leben nach dem Tod gibt, hätte ich dort nur einen Wunsch. Dass den Rentnern am Eingang das Kleingeld abgenommen wird.
"Die hat aber hässliche Schuhe an!" oder "Schau, die haben den selben Schrank wie wir!" Echt anstrengend mit der Freundin Pornos zu schauen.
Man hat 10 Twitterer gefragt, ob man Sex verlernen kann. 7 fragten mit welcher Hand, 2 mussten Sex googeln und einer ging Bier holen.
9 von 10 Männern stehen auf große Brüste. Der Rest steht auf die anderen 9.
„Einen Cheeseburger, bitte!" "Einfach?" "NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!"
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