Mit dem Werbespruch «Hier essen sie wie zu Hause» vertreiben sich viele Gastwirte eine Menge möglicher Kunden.
Es gibt ja Leute, die glauben, gesund zu essen, nur weil sie am Drive-in-Schalter den Motor abstellen!
Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man aufgrund schlechter Führung begnadigt werden kann.
Was mich beim Sex im Hybrid-Auto stört, sind nervige Sprüche wie: Schatz beeil dich, es ist schon wieder Gelb.
Wenn ich in einem Wellness-Hotel sehe, der Haarfön fest mit der Steckdose verbunden, die Kleiderbügel im Schrank eingeschweisst, da denke ich immer: Für wen halten die mich – glauben die wirklich, ich reise ohne Werkzeugkasten an»
Hybrid-Autos sind so leise, dass blinde Leute sie als Sicherheitsrisiko bezeichnen. Natürlich versteht das Donald Trump nicht. Er sagt: Vielleicht sollten blinde Kunden besser nicht fahren.
Die beste zuckerlose Diät ist eine Wodka-Diät. Da verliert man zehn Tage in einem Monat.
Meine Freundin sagte mir, sie mag Brusthaare. Ich finde trotzdem, sie sollte sich dort wieder mal rasieren.
Schwangerschaftstests sind so genial. Ich wünschte, man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man daraufpinkelt.
Zwischen den Worten «Schokolade» und «etwas abgeben» kann ich beim besten Willen keinen sinnvollen Zusammenhang herstellen.
Nein, ich habe die Kochkünste meiner Freundin nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im ganzen Ort haben, der nicht am Tisch bettelt.
Ich gebe meinem Psychiater noch ein Jahr, dann fahre ich nach Lourdes.
Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Da hat man wenigstens die Aussicht, sie an einen Nebenbuhler wieder loszuwerden.
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Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!
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