[bouba615]

Da lässt man einmal etwas fallen und ist gleich seinen Job los.
Helga, 43, Hebamme

Ach, bei einer Taufe wirft man keine Champagnerflasche gegen das Kind?

"Ich habe Schnitzel mit Pommes gemacht."
"Es ist halb neun Uhr morgens."
"Du kannst ja Nutella drauf schmieren."

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Die traurige Geschichte vom kleinen Pinguin, der sich am Casual Friday nie aus dem Haus traute.

Kann keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, an dem ich dachte "Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".

Jeder Deutsche hat 104 mal Sex im Jahr. Wenn ich die Sau finde die da für mich mitvögelt haue ich ihm auf die Fresse!

Kollege hört 'Atemlos' von Helene Fischer. Laut. Und jetzt weiss ich auch wie die Sportart Hammerwerfen entstanden ist.

Der Wein muss atmen, immer höre ich der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "ZUM LETZTEM MAL DAS IST EIN McDRIVE!"

Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

»Bei Helene Fischer klingen alle Songs gleich.«
»Das war ein Feuerwehrauto.«

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt! "

Heute morgen beim Bäcker.
"Ich hätte gerne 99 Brötchen."
"Dann nehmen sie doch 100."
"Wer soll denn die alle essen?"

Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.

Liebe geht durch den Magen. Essen auch. Wir wissen alle, was draus wird.

"Ficken?"
"Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra. Ficken?"

"Sag mir mal wieder was schönes."
"Ich gehe Pommes holen."
"Über mich!"
"Du gehst Pommes holen?!"

»Du hörst mir nie richtig zu!«
»Ja, mach ich, Schatz ...«

“Ich bin kein Kassenpatient, ich bin Caesar!” Schwupps, kommt man dran. Zwar bei einem anderen Arzt, aber egal.

"Was würdest du machen, wenn ein Löwe deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."

"Findes du, ich habe dunkle Augenringe?"
"Guck mal, der Panda kann sprechen!"

"Hast Du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nee. Immer noch die wabbelige."

"Auf einer Skala von 1-10, wie begeisterungsfähig sind Sie?"
"Erst mal muss ich Ihnen sagen, wie großartig ich diese Frage finde!"

Mit Menschen ist es wie mit Pilzen: Zuerst sieht man die schrillen, bunten. Aber die sind meist giftig. Die guten muss man länger suchen.

"Schatz, wir sind schon ziemlich lange zusammen und daher wollte ich dich fragen:"Willst du meine Frau.."
"OH GOTT, JAA!"
"..kennenlernen?"

Ich komme jetzt in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.