[bouba615]

Im Bus auf die Frage "Ist da noch frei" mit "Nein, der ist nur aufm Klo und kommt gleich zurück" antworten. Und die Gesichter beobachten.

Mittags lege ich mich gerne mal für acht, neun Stunden hin.

"Allgemeinbildung?"
"Exzellent!"
"Was sagt Ihnen Richard Wagner?"
"Ich LIEBE seine Steinofenpizza!"
"Wir melden uns!"

"Ich bring mal eben den Altkleidersack ins Auto." "Wie redest Du denn über Opa?"

Warum gucken die Leute so blöd, wenn man am Boden kauernd zwei Äste aneinander reibt? Als ob die noch nie ihr Feuerzeug vergessen hätten!

Spiderschwein: "Deine Katze sieht ziemlich erschöpft aus." Bouba: "Das ist ein Badteppich!"

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

Gerade auf SpOn gelesen: „Jeder sechste Deutsche liest wie ein Zehnjähriger“. Bin vor Lachen glatt mit dem Finger in der Zeile verrutscht.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ich: "Wer bringt den gelben Sack runter?" Asiatischer Kollege ruft aus der Küche: "ICH KANN ALLEINE LAUFEN!"

Meine neue Thai-Freundin sagt: "Ein kleiner Penis ist nicht schlimm!" Mir wäre es aber trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.

Bewegungsmelder sind vom Teufel gemacht! (gesendet vom stockfinsteren Scheißhaus)

An die Neue meines Ex: Denk dran, wenn du ihm einen bläst: sein Penis war in meinem Arsch!

Ich habe noch nie einen Sarkasmus vorgetäuscht.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich meinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle Leute die reinkommen, ob sie einen Termin haben.

Beziehungsstatus: Uns liegen derzeit keine Verkehrsmeldungen vor.

Wenn du dein Ohr ganz leicht auf die heisse Herdplatte drückst, kannst du riechen wie blöd du bist.

Meine Frau möchte nicht dass ich im Garten nackt rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.

Ein richtiger Mann trinkt keine Milch. Er isst die Kuh.

Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden, als eine Art natürlicher Schalldämpfer.

„Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb!" Rechtschreibung ist wichtig.

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!!