[bouba615]

"Bist Du auch einer der Frauen zuerst auf die Brüste starrt?"
"Nein, ich schau zuerst auf die Augen"
"Welche Farbe haben meine Augen?"
"75C"

Fährst auf'n Parkplatz, parkt deine Ex plötzlich unter deinem Auto. Frechheit!

Ein hase gehört meiner meinung nach in seine natürliche umgebung...zwischen klöße und Rotkraut.

Wollte euch ein Bild meiner Morgenlatte twittern. Meine PR-Beraterin hat die Aktion abgeblasen.

Auf Nacktschnecke getreten. Kann jetzt Spagat.

"Welche Kosmetikartikel fürs Gesicht würden Sie mir empfehlen?" "Tüte."

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 9 Hunde aus der Nachbarschaft.

Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

"Wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen." "Warum?" "Weil ich dich von hinten nehme."

Problemlöser mit 3 Buchstaben?
Axt!

Mein Telefon ist schnurlos verschwunden…!

Herzlichen Glükwunsch zur Volljährigkeit mein Sohn, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen was du willst…!

Gibt es etwas schöneres, als ihr nach dem Sex zärtlich die drei berühmten Worte ins Ohr zu flüstern:
„Wer bist du“

Irgendjemand hat TITTEN-Bilder in das Dixi gehangen, hab mir vor Freude gerade an das Kinn gepinkelt.

Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin, da ist mir vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.

"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" "DAS WAR MEINE MUTTER!"

Chef: "Zehn Minuten zu spät!"
Ich: "Ich auch."

"Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Platz zum Schlafen ist."
"Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen.

"Was ist das für ein Geräusch?"
"Ich wasche dreckige Spielplatzkleidung meiner Tochter."
"So laut?"
"Hab vergessen das Kind raus zu nehmen."

"Warum liegt hier eigentlich Stroh?" - "Das ist n Osternest, du notgeiler Vollpfosten!"

Ich wollte 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Hässlich gefühlt. Kurz zu Aldi gegangen. Geht wieder einigermassen.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Denken mehr Spiel.

Natürlich bin ich absolut vertrauenswürdig, Liebling. Nicht mal meiner Frau hab ich von uns erzählt!

Sollte ich mal einen Vogel haben, werde ich ihn Spatz Bencer nennen...

Das sind keine Geheimratsecken. Das sind Schenkelabriebstellen.

Es gibt Fach- und Mehrfachidioten.

Gerade im Schlafzimmer masturbiert, als meine Freundin in der Küche um Hilfe rief. Bin natürlich so schnell ich konnte gekommen.

Meine Freundin will immer noch eine Beziehung wie im Märchen. Also habe ich sie in einen Turm gesperrt.

"Schau mal, der Hund da leckt sich selber die Eier. Das würde ich auch gerne können."
"Alter, warum willst du dem Hund die Eier lecken?!"

Den Penis galant aus der Affaire ziehen.

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich ihren Rollstuhl geklaut habe.
Egal, die wird schon wieder angekrochen kommen.

"Schatz, findest du mich zu dick?"
"Jedes gute Stück Fleisch hat einen Fettrand, Baby."

"Seid Ihr per Du oder per Sie?"
"Per Vers."

"Was sind Ihre Schwächen?"
"Ich bin schizophren."
"Wir melden uns."
"Wir warten."

Tiersendungen sind eigentlich auch nur Kochsendungen, die etwas früher ansetzen.

Hab gerade gesehen wie sich eine 14 jährige eine Kippe angemacht hat. Ich meine - HAAALLOOO?? Vor ihren Kindern!!??

Nur mal so zur Info: Als "bahnbrechend" gilt übrigens nicht, wenn man in den Zug kotzt.

Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen. Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs. Man weiß es nicht.