[bouba615]

„Nennen Sie einen Wochentag mit g am Ende und gewinnen Sie eine Helene-Fischer-CD.“
„Mittwoch.“

"Sagt mir einen Satz mit dem Wort "ägyptisch".
"Egibbdisch, oda isch schiesse!"

"Du hohle Nuss!"
"Hol sie doch selber!"

"Findest du mich dick?"
"Warte, ich komm rum."

"Was schaust du mich so an?"
"Weil du das Messer abgeleckt hast!"
"Und? Das machen doch viele..."
"Ja, schon... ABER NICHT HIER IM OP!"

Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: "Wer erbt, kann auch giessen.“

Einfach mal beim Arbeitsamt den Hartz IV-Antrag erklären lassen & verabschieden:"Das ist mir zu kompliziert, da arbeite ich lieber weiter."

Was mich nach 20 Ehejahren an meiner Frau noch reizt? JEDES WORT !!!

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

"Ich bring den Müll rein!"
"Nein, ich!"
Wenn sich Messies streiten.

Werden Sie im Bewerbungsgespräch gefragt, wann Sie zuletzt Drogen genommen haben - niemals auf die Uhr schauen!

Die Frau nach dem Friseurbesuch mit einem besorgten "Mit wem hast du dich denn gekloppt?" begrüßen.
Der Blick, unbezahlbar. Der Rest nicht.

Gute Mütter lassen ihr Kind die Rührstäbe abschlecken.
Grossartige Mütter schalten den Mixer vorher aus.

Wenn einer eine Schraube locker hat, liegt das oft an derMutter.

"Jetzt stellen wir uns vor, uns steckt ein Pinsel im Po und wir malen damit eine 8"
Warum ich nicht mehr zum Yoga gehe.

Nackte Frauen haben immer recht.

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?"
"Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!"
"DER VERGLEICH HINKT!"
"DEINE MUTTER AUCH!"

"Wofür brauchst du eine Knochensäge?"
"Zum sägen."
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen?!"
"Das sag ich dem Chef!"
"Unwahrscheinlich."

"Willst du nicht mal wieder richtig putzen? Hier rennen schon so kleine Dinger rum!"
"DAS SIND MEINE KINDER!"

"Das ist ja wieder typisch! MENSCHEN EINFACH IN SCHUBLADEN STECKEN!!"
"Psst, Schatz, im Krematorium wird nicht rumgeschrien!"

Habe meiner Freundin zum Valentinstag einen grossen Strauss gekauft. Gerade hat er ein Ei gelegt und in den Flur geschissen...

Was Tauben im Park denken: Es gibt viel zu tun, kacken wir's an.

Der chinesische Friseursalon war von Anfang an zum Scheiteln verurteilt.

Der Flatscreen wurde erfunden, damit Frauen nicht mehr die Fernbedienung auf dem Fernseher ablegen können.

Frau sagt, sie hat den Hotelsafe mit unserem Hochzeitsdatum programmiert. Das ist doch Absicht, damit ich nicht an unser Geld rankomme!

Lieber schizophren als die ganze Arbeit allein machen.

„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“
„Weil Ihr zu dumm seid um bei der Kripo zu arbeiten?“

"Soll ich auf türkisch bestellen?"
"Nein, ich spreche deutsch."
"Ich hab's extra auswendig gelernt!"
"Na gut. Was darf's sein?"
"Pommes."

"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!"
"Soll ich einen Pfarrer holen?"
"Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"