[bouba615]

Wenn Nichtraucher bei mir zu Besuch sind, dann bitte ich sie, auf den Balkon zu gehen, wenn ich eine rauche.

Die beste Art zu überprüfen ob deine Freundin wirklich schon schläft ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"

Unter den Papierbergen auf dem Schreibtisch einen Schokopudding gefunden. Und eine Tageszeitung. Übrigens, die Mauer ist auf.

Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.

Heute ist in der Kneipe gar kein FKK. Peinlich.

Mutti hat immer gesagt, man soll immer alles erst ausprobieren bevor man es kauft. Stehe nun vor dem Regal mit dem Toilettenpapier.

Ich frage die Leute schon den ganzen Tag, wie spät es ist, und jedesmal erzählen die was anderes.

Ich darf Polizisten nicht mehr fragen, ob sie denken, dass sie die einzigen hier mit einer Knarre sind.

Mein Penis war im Guinness Buch der Rekorde. Dann hat mich die Bibliothekarin rausgeschmissen.

Drei Worte die jedes Ego eines Mannes zerstören: - Ist er drin???

Ich schaffe es beim Verzehr eines Schokokuchens so zu bröseln, dass er 50% weniger Kalorien hat.

Behandle jedes Problem, wie es ein Hund tun würde:Wenn Du es nicht essen oder damit spielen kannst,dann pinkle drauf und geh weiter.

Habe gerade nach einem halben Liter Cola bei SHAZAM laut ins iPhone gerülpst, und erhielt als Ergebnis: "Jeder Song von UNHEILIG"

"Polizei, wir würden gerne einen Alkoholtest bei Ihnen durchführen" "Mussassein? Bin schon lattendicht und schmeck eh kein Unterschied!"

Erstmals echtes Waschmittel anstelle von Styroporbröseln benutzt. Wäsche lässt sich auf einmal falten und ist geruchsneutral. Mega Erfolg!

"Ich hätte gerne einen Rollkoffer." "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Er sollte sonntags auf Fußwegen extra laut sein."

Die Jahresringe in der Bratwurst bedeuten, dass ich einen Ast esse.

Wenn Dir ein Mensch ein Kompliment macht, rechnet er nicht mit Gewalt. Das ist Deine Chance.

Bin zwar kein Vegetarier, aber an der Fleischtheke leise und traurig "mäh mäh" machen, wenn jemand Lamm kauft, ist trotzdem ein Riesen-Spaß.

Street View? Das machen doch diese Rentner, die den ganzen Tag am Fenstersims lauern, oder?

Feuchtes Toilettenpapier kann man kostengünstig selbst produzieren, indem man vor der Benutzung kräftig hineinschnäuzt.

Anrufbeantworter mal wieder abgehört. Freudin hat mich verlassen, nur weil ich sie vor 3 Monaten nicht vom Flughafen abgeholt habe.

Mein Wecker kriegt jetzt einen Schlüssel. Dann muss er nicht immer klingeln.

Süßigkeiten, die man aus dem Geheimversteck von Bouba geklaut hat, zählen in der Kalorienbilanz nicht, weil es sie eigentlich nicht gibt.

Heute will ich seit genau acht Jahren ab morgen ins Fitnessstudio gehen.

An Spiderschwein: Ein gefundenes weißes Schamhaar muss kein Zeichen eigenen Alterns sein. Es kann auch bedeuten, dass der Nikolaus da war.

Vorsicht bei Winterreifen zum Schleuderpreis!