[frosti2311]

Wie soll ich anfangen. Es geht um einen guten Freund von mir. Das Thema beschäftigt mich sehr, aber es ist auch verdammt schwer zu erklären. Und ich weiß momentan nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich hoffe deshalb, jemand hat hier einen Rat für mich.

Es ist so, dieser Freund ist echt keine einfache Person. Er ist 20 Jahre alt. Über die letzten 2 Jahre ist er sowas wie ein kleiner Bruder für mich geworden. Vermutlich weil bei ihm mein Beschützer Instinkt geweckt wird, ich weiß nicht genau. Er ist eben sehr Sensibel und oft kindlich Naiv. Und viel zu nett für diese Welt. Immer da für die Menschen die ihm wichtig sind. Aber er ist auch sehr klammernd. Sucht in seinen Freunden eine Ersatzfamilie und kann einen damit erdrücken, wenn man ihm nicht seine grenzen zeigt. Ein beispiel... Neulich kam er auf die Straße gerannt, fast vor mein Auto. Reißt die Türe auf (GTA Style) nur um Hallo zu sagen und mich zu umarmen. Ich meine ich bin in sowas hart im nehmen, aber anderen wird das schnell zu viel. Meiner Freundin zum Beispiel. Oder auch anderen Freunden von ihm/mir, die für ihn bis vor kurzen noch wie "Familie" waren. Diese ziehen sich jetzt komplett zurück von ihm weil sie mit seinem verhalten nicht mehr umgehen können. Und ja, das ist schon krankhaft. Er ist oft sehr niedergeschlagen, fast depressiv....damit hat er oft die Stimmung versaut, weil aus einem schönen Abend dann wieder eine Therapiestunde wurde. Wo es dann um seine Ängste ging, zb. dass er uns als Freunde verliert, dass wir irgendwann weg ziehen und ihn zurück lassen usw.... Und die letzten Monate waren diesbezüglich auch für mich untragbar, so dass ich ihn zu Abstand zwingen musste. Den hat er dann auch eingehalten. Alles was so vorgefallen war würde jetzt hier den Rahmen sprengen. Mir ist der Junge aber immer noch irgendwie wichtig.

So, nun kam er letzte Woche zu meiner Freundin und mir, um uns zu erklären, wieso er sich in letzter zeit so und so verhalten hat. Dazu muss ich sagen, in der Vergangenheit gab es immer mal so Momente, in denen er Probleme damit hatte seinen Körper zu spüren. Ich musste ihn mal vom Aldi Parkplatz abholen, weil er sich nicht bewegen konnte bzw. nicht gehen konnte. Das fing alles damit an, dass er damals diesen Film über Stephen Hawking gesehen hat. Deswegen dachte ich, dass wäre etwas Psychisches, was einfach in seinem Kopf ist. Naja, jedenfalls erklärt er uns letzte Woche dass er bei einem Neurologen war, der ihn Untersucht hat. Und der hat eine Nervenkrankheit festgestellt. Er wollte uns erst nicht sagen, was es ist. Aber meine Freundin hat ihn dann natürlich ausgequetscht. Er meint er hat ALS und der Arzt gibt ihn noch grob geschätzt 3-4 Jahre.
Wir sollen es niemanden sagen. Wir sollen zu der Krankheit auch nichts googlen und ihn einfach normal behandeln (was eigentlich unmöglich ist, den Jungen kann man nicht normal behandeln). Aber eben so wie immer...
Und jetzt steh ich hier und weiß nicht so recht was ich davon halten soll! Meiner Freundin geht es genau so. Wir sind beide skeptisch, ob das Stimmt...nun haben wir entschieden, wir gehen davon aus dass es stimmt solange er sich nicht verrät. Aber eine innere Stimme sagt mir, dass da was faul dran ist. Das er uns das nur sagt, um uns weiter an sich zu binden. Damit er uns nicht verliert. Aber wenn ich ihm das unterstellen würde und er hat wirklich ALS...was sagt das über mich aus?...
Ich weiß nicht recht weiter. Mir ist das mit ihm nach wie vor zu viel. Ich hab zwingend einen neuen Job angefangen, als Zusteller bei der Post. In meinem gelernten Beruf finde ich hier nichts. Ich bleibe nur hier wegen meiner Freundin, die noch in der Ausbildung ist. Um mich jetzt noch um ihn zu kümmern und ihn aufzufangen fehlt mir einfach die kraft, weil es mir psychisch/körperlich selbst nicht so gut geht momentan. Ich hab den Kopf voll. Und ein eigenes leben. Ich weiß einfach nicht wie ich im Moment mit ihm und der Situation umgehen soll...

[Thorasan]

Das ist, so blöd es klingt, tatsächlich der Teufelskreis im Umgang mit psychisch kranken. Du könntest dir selbst Hilfe suchen, einen Therapeuten, der dich stärkt. Der dir beibringt, nein zu sagen, hart zu beleiben. Denn schlussendlich musst du eines akzeptieren: Es ist sein Leben, nicht deins. Es ist seine Verantwortung, was daraus wird, wer darin vorkommt und was passiert. Und wenn er seine Freunde vor den Kopf stößt, dafür sorgt, dass es ihnen zu viel wird.. Ist es seine "Schuld", nicht deine. Und am Ende.. Wenn er alleine auf der Straße sitzt und niemanden mehr hat, ist ebenso seine Sache. Auch wenn das Ultra hart klingt. Aber du bist nicht für ihn verantwortlich. Er muss lernen, wie man mit anderen umgeht, was man anderen aufbürden kann usw. - und du hingegen musst lernen, trotz aller "liebe" zu ihm - dass du nicht für ihn verantwortlich bist. du kannst ihn unterstützen, wenn es angebracht ist. Es auf die reihe bekommen muss aber er.

Solche Krankheiten sind gerne genommen, um andere zu binden. Nicht nachweisbar für aussenstehende, bauen einen unheimlichen Druck auf usw.
Die Frage ist.. Was möchtest du? Ihm helfen? Wobei? Was ist das Ziel? Hast du genug Kraft und Energie, das durchzustehen?

Es gibt bei sowas leider keinen Rat, der dir wirklich weiter hilft. Ich selbst gebe solchen Menschen mittlerweile oftmals einen Tritt und sage ganz deutlich "Entweder du änderst dich, oder wir gehen getrennte Wege". Ich habe gelernt, dass ich selbst bereit bin, mich bis ganz unten mitnehmen zu lassen, wenn ich Hoffnung habe, dem anderen ginge es dadurch besser. Leider verkennt man aber dabei die Realität.

[Panasonic11]

Von einem "Kranken" würde ich nicht ausgehen.
Es gibt einfach Leute die immer im Mittelpunkt stehen wollen, und wenn es mit überschwenglichen Begrüßungen nicht mehr funzt, dann setzt man gerne oben was drauf.

Nun wenn Du Ihn als Freund bezeichnest solltest Du auch in der Lage sein ein freundschaftliches Gespräch mit Ihn zu führen.
Und das sollte eine Freundschaft aushalten das man sich mal sagt was stört, und was nicht. Sollte der Typ wirklich Probleme haben, dann kannst Du die eh nicht lösen.

[frosti2311]

Ich kann nicht leugnen, dass er nicht lange damit umgehen kann wenn es mal nicht um ihn und seine Probleme geht. Freundschaftliche Gespräche mit ihm hatte ich so oft, ich hab aufgehört zu zählen. Aber ich weiß nicht ob das so wirklich immer angekommen ist. Er versteht oft nur was er verstehen will hab ich das Gefühl. Und nicht nur ich haben es versucht, auch andere. Meine Freundin ist in sowas noch rabiater als ich, die redet auch mal richtig Tacheles mit ihm. Was dann dazu führt dass er alles böse aufnimmt. Und er verdreht einfach alles. Aber er scheint das eben wirklich zu glauben. Ich kann ihn da eben nicht helfen, habe ihn zum Therapeuten geschleppt. Sieben Sitzungen hat er durchgezogen, aber er meinte es bringt ihm nichts mehr. Warum ich mir überhaupt die mühe gemacht hab frag ich mich. Wenn er da eh schon die Diagnose ALS hatte, hätte er auch gleich abwinken können. Aber er hat ist da scheinbar nur hin gegangen um uns zufrieden zu stellen.

Nun bin ich aber an dem Punkt wo ich ihm sage: Hierher und nicht weiter. Abgrenzen kann ich mich genug, dass ist nicht mehr das Problem. Wir sind nicht seine Therapeuten und das haben wir ihm klar gemacht, vollkommen egal ob er das verstanden hat oder nicht. Wir machen das nicht mehr mit.

Jetzt kam er aber mit der ALS Geschichte an. Ganz ehrlich, ich hoffe er lügt uns an. Kommt das raus, kann er sich zwar dahin verpissen wo die Sonne niemals scheint, aber ich wünsche ihm trotzdem nicht diese Krankheit. Was mich aber fertig macht ist dieser Zwiespalt...hat er es oder nicht. Glaub ich ihm oder nicht. Irgendwie hat er mir selbst ja nichts angetan, er ist kein schlechter Mensch... und trotzdem traue ich ihm in der Sache nicht. Ich meine wieso sollen wir ALS nicht googeln...hab ich natürlich trotzdem gemacht. Wieso sind wir die einzigen die es wissen dürfen. Nicht mal seine anderen freunde wissen davon, aber zu denen will er wegen einem streit keinen Kontakt mehr. Zumal die es grade erfahren sollten, denn das würde so einiges klären. Will er nicht...was mir auch unverständlich ist. Also wenn ich eine unheilbare Krankheit hätte würde ich solche Kindergarten Streits begraben und denen, die mir wichtig sind doch reinen Wein einschenken, oder? Er will seine Ausbildung auch noch beenden, da hat er auch noch ein Jahr vor sich.

Natürlich habt ihr auch keine Antworten darauf. Keiner kann mir sagen ob es stimmt oder nicht. Aber wie finde ich es heraus... Wenn er wirklich ALS hat, müssen die Symptome ja zunehmen. Wenn er Pech hat, sitzt er also vielleicht in einem Jahr im Rollstuhl (wie soll er so seine Ausbildung schaffen?). Und wenn er weiter immer nur die "Symptome" hat wie bisher, sprich...er hat ab und zu mal motorische Probleme (was durchaus auch gespielt oder psychisch sein kann), kann ich dann davon ausgehen er lügt? Wenn es hoch kommt werde ich ihm sagen er soll mir die schriftliche Diagnose vom Arzt zeigen...aber dann wird er mit dem Arsch rum sein und ich fühle mich scheiße.

Das Fickt alles meinen Kopf, verdammt... Aber trotzdem herzlichen dank für die Antworten bisher.

[TinyTimm]

Wieviele von diesen Punkten treffen auf deinen Freund zu?

Die Betroffenen fühlen sich in Situationen, in denen sie nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen, unwohl.
In Kontakten zu anderen verhalten sie sich oft unangemessen sexuell-verführerisch oder provokant.
Sie zeigen einen rasch wechselnden, oberflächlichen Gefühlsausdruck.
Sie nutzen regelmäßig ihr Aussehen, um die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu ziehen.
Sie haben einen übertrieben nach Eindruck heischenden, wenig detaillierten Sprachstil.
Ihr Verhalten ist dadurch charakterisiert, dass sie ihre eigene Person dramatisieren, theatralisch sind und ihre Gefühle übertrieben ausdrücken.
Die Betroffenen sind suggestibel, das heißt, durch andere Personen oder Umstände leicht beeinflussbar.
Sie fassen zwischenmenschliche Beziehungen als enger auf als sie es tatsächlich sind.

Gibt es eine starke Übereinstimmung, dann mach dich mal über eine "Histrionische Persönlichkeitsstörung" schlau.

Das dein Freund seine Diagnose vor anderen geheim hält, und dich auch zur Geheimhaltung verpflichtet, ist verdächtig. Gab es vielleicht so eine ähnliche Situation schon mal, und der Kontakt könnte ihn auffliegen lassen?

Auf jeden Fall brauchst du ein stabiles Nervenkostüm und unendlich Ausdauer. Ob du dir das zutrauen kannst und willst, weißt nur du selbst.
Ich wünsche dir auf jeden Fall, das du die richtige Entscheidung triffst.

[frosti2311]

Die Betroffenen fühlen sich in Situationen, in denen sie nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen, unwohl.

Trift größtenteils zu. Beispiel: wir hatten ein eine kleine Runde bei uns daheim, haben was getrunken und Partyspiele gespielt. Er saß die ganze Zeit Anteilnamslos auf seinem Platz. Was aber keiner so Recht beachtet hat, weil wir einfach einen lockeren Abend haben wollten. Auf einmal Fragt er mich, ob er sich hinlegen kann... Statt zu sagen, er geht heim weils ihm nicht gut geht. Ab da ist dann die Stimmung gekippt. Hab ihm gesagt er kann sich in unser Bett legen. Den Rest des Abends war ich damit beschäftigt, ihn irgendwie wieder aufzubauen....

Anderes Beispiel: Wir waren im Irish Pub, er hatte schon ein paar Gläser zu viel für seine Verhältnisse. Er verträgt eben kaum was, und wir müssen immer aufpassen dass er es ruhig angeht. Was er aber eben selten macht. Er übertreibt es bewusst. Ich musste die Flasche Whisky schon mal vor ihm verstecken... Und dann, eben war noch alles gut...springt er auf und geht raus. Ich so...hm, okay, vielleicht hat er einen Anruf. Aber er rennt weg....und der echt tolle Abend dreht sich auf einmal wieder um ihn.

Könnte noch mehrere solcher Beispiele nennen.

In Kontakten zu anderen verhalten sie sich oft unangemessen sexuell-verführerisch oder provokant.
Sie zeigen einen rasch wechselnden, oberflächlichen Gefühlsausdruck.

Naja, der Aufreißer ist er nicht so. Er hat ein Eifersuchtsproblem, macht ab und zu versaute Witze...aber nicht unauffällig dolle. Ansonsten ist er eher ruhig und schüchtern auf den ersten Blick.

Sie nutzen regelmäßig ihr Aussehen, um die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu ziehen.

Er achtet schon auf sein Aussehen. Er ist eben so der Surferboy. Lange Haare, Surfer Tattoos, Markenklamotten, geht Krafttraining machen... Joa.

Sie haben einen übertrieben nach Eindruck heischenden, wenig detaillierten Sprachstil.

Weiß nicht genau. Er hat eigentlich immer Probleme zu sagen was er will, braucht ewig um auf den Punkt zu kommen. Nervt mich manchmal...

Ihr Verhalten ist dadurch charakterisiert, dass sie ihre eigene Person dramatisieren, theatralisch sind und ihre Gefühle übertrieben ausdrücken.

Ja, trift zu. Er muss einen Ständig umarmen, weil er es in dem Moment braucht. Er sagt einem Ständig, dass er einen lieb hat. Übertrieben oft. Kann auch nicht jeder mit umgehen. Seine ehemals beste Freundin (mit der er jetzt im Streit ist bzw Kontakt Abgebochen hat aus blödsinnigen gründen) von ihm kann das eben garnicht, und er konnte das nicht verstehen und hat ein riesen Drama draus gemacht. Und ein anderer Punkt ist, er entschuldigt sich Ständig...jedenfalls hat er das. Ich hab ihn gesagt, wenn er sich noch einmal Entschuldigt, grundlos, dann Springe ich aus dem Fenster. Das ging mir richtig auf den Sack...

Die Betroffenen sind suggestibel, das heißt, durch andere Personen oder Umstände leicht beeinflussbar.

Also er setzt sich sehr schnell Sachen in den Kopf, zb. hat er den Film "Into The Wild" gesehen, welcher ihn so sehr berührt hat das er immer davon geredet hat, er möchte auch Ohne Geld trampen gehen. Er hat das voll enrst gemeint, er wollte das nach der Ausbildung machen. Obwohl er nicht mal alleine Zug fahren kann weil er Angst davor hat.

Sie fassen zwischenmenschliche Beziehungen als enger auf als sie es tatsächlich sind.

Ja, eindeutig. Sein engerer Freundiskreis, hat er immer gesagt, ist wie Familie für ihn. Nur sieht er das total überspitzt. Ja, er ist manchmal wie ein kleiner Bruder für mich, aber das bedeutet nicht, dass er mein kleiner Bruder ist. Das hab ich auch versucht ihm zu erklären, hat er aber nicht verstanden...

Auch war er vor kurzem noch in einer Beziehung. Seine erste Beziehung...nur wenn ich sie fragen würde (sie kommt aus Östereich), würde sie mir sicher nicht sagen, das er ihr Freund ist. Sondern eher eine kurze Affäre. Die haben sich ja immerhin nur 1 Woche persönlich gesehen, sie hat ihn Entjungfert. Am Strand, bei Sonnenuntergang. Er sagte, sie haben dann betrunken Nacktfotos auf einem Surfbrett gemacht. Und hatten da auch Sex drauf. Und sie erinnert ihn an ihren toten Ex, den Australier.

Jetzt, wo ich es aufschreibe, wirkt es noch unglaubwürdiger auf mich...Ich meine ich weiß auf jedenfall das er in seinem Praktikum eine Österreicherin kennen gelernt hatte. Die hatten vielleicht auch wirklich eine Affäre, aber ob es genau so war?

Und das alles, das lässt mich immer mehr Hadern. Irgendwas stimmt einfach nicht, hat nie gestimmt...

Ob er die von dir genannte Persönlichkeitsstörung hat, kann ich nicht beurteilen...das müsste ein Psychologe machen. Aber da will er nicht mehr hin, weil er scheinbar nicht klar damit kommt wenn man ihn mit der Wahrheit konfrontiert. Er streitet es ab.

Ob es eine ähnliche Situation schon mal gab...ich glaube ja. Was genau damals vor gefallen ist weiß ich nicht. Ich kenne nur seine Seite, und die lässt ihn im Recht dastehen.

Nun ja. Ich denke ich bleibe erstmal weiter auf gesundem Abstand und beobachte wie er sich gibt. Was anderes kann ich nicht machen. Ich muss erstmal hauptsächlich auf mich mich achten.

Danke für die Antwort, TinyTimm. Und schon viel Spaß mit Red Dead Redemption 2.

[GrowJoe]

Langsam aber sicher abkapseln,so etwas bringt nichts und allein schon darüber nachzudenken macht dich selber kaputter und das hilft auch niemanden.Hatte bzw habe so einen ähnlichen fall,ein "Freund" der ebenso klammerte,und massig probleme hatte mit der Psyche,der Unterschied,ich durfte seine Briefe vom Artzt uvm einsehen,dachte auch ich kann helfen,er zog sogar kurzzeitig bei mir ein.Merkte aber das solch Menschen nicht zu helfen ist,zuminderst nicht wenn du selber kein Psychologe bist usw.So kalt es klingen mag,dass wichtigste in deinem Leben solltest erst einmal Du selber sein und deine Freundin..davor kommt natürlich noch Familie aber die kam hier ja nicht zur Sprache.Wenn das mit dieser Krankheit stimmt..dann ist das Scheisse,wenn es nicht stimmt,dann hast du ihn ewig an der Backe und das kann schnell alles zerstören.
Darum sag ich ganz klar,langsam abkapseln.
So oder so,der saure Drops ist in deinem Mund und ausspucken geht nicht mehr.